〈中野築幸留給陸華園的錄音〉
華園，謝謝你願意照著我的指示做，並取得這份錄音檔。
這個錄音並不是惡作劇，相反地，整份錄音充滿了我想要對你說的話。
我知道，你在我回家之後，由於好幾天打不通我的電話，所以有跑來我家按門鈴，確認我的情況。
為什麼我會知道？因為我就待在屋內，只是我沒有去應門。
聽到這你千萬別生氣，這是有原因的，我遭遇了難以置信的不幸。
原本我以為媽媽傳簡訊叫我回家，是要告訴我她有新對象了，沒想到，我回到家卻發現一男一女兩具屍體。
女的是我媽媽，男的名叫大田春男，具體的來龍去脈，媽媽的信中已經寫得很清楚，我就不再重複說了。
我沒有完全按照媽媽的指示做，而是處理掉大田的屍體後再報警，媽媽被確認為自殺後，我為她進行了火葬。
這也就是我這陣子失去聯繫的原因。
而這份錄音之所以會存在，是因為我想拜託你一件事，但是，在說出我的請求之前，我想要把我對你的感情好好地對你傾訴，有些事也想向你坦白，不然，之後就沒機會再說了。
還是從頭說起吧，我會挑我印象還深刻的事來說。
初次的相遇是在隧道，當時，我真的很害怕，比我表面看起來還害怕。我好不容易找到一個專屬於我的寧靜之處，沒想到一群男生就像侵略者般闖進來。
男生們喊著女鬼逃跑後，你回來找我，我其實並不高興，我不是個樂於分享的人，我不想把隧道交給任何人。
當你說你比我早還發現這個隧道，我是帶著生氣、不甘及惶恐的心情離開的。我不能確定你是怎樣的人，不敢輕易和你做朋友，我忍了好一陣子不去隧道，直到我看見你留下來的那封信，我才決定嘗試跟你接觸。
雖然我想和你接觸，但我的意願並不算高，所以我便草草寫了幾句話來回信，把信封藏起來，然後用白石頭作為提示，頗有刁難你的意味。我想說，你要是沒發現也沒關係，一切全憑天意。
你拿走了白石頭，代表你成功找到那封信，我才終於真正想再和你見面，否則，我原本已經打算不再去隧道了。
不過，即便見面，我也沒想過會和你深交。改變我的契機是，你主動向我分享你平時的生活點滴，我從中發現你並沒有很融入班上，有點像是邊緣人。
我暗自竊喜，這樣的孩子才適合隧道這個靜謐的場所，而且，如果我和你成為要好的朋友的話，你肯定就愈來愈難離開我，因為你的內心一定很渴望有那麼一位懂你的同齡人存在。
聽到我這番話，我在你心中的形象應該幻滅了吧。事實上，我就是個自私的人，我曾跟你說過，同學知道我拍過廣告，所以時常圍在我身邊，這摻雜著謊言。
他們的確很想找我攀談，但也僅限於剛開學的兩週內，可能是他們膩了吧，隨後我身上就不再有特殊光環，變成班上普普通通的一員。
為什麼我會挑隧道這種陰暗的地方作為秘密基地？
自然是因為我也不是擅長交朋友的孩子，個性內向又喜歡獨處，所以一發覺你跟我是同類，我無比欣喜，立刻就決定這輩子要把你綁在我身邊，而看見你木雕的才華後，這個想法就變得更加強烈。
別忘了，在我們認識前，我就十分欣賞你放在隧道中的木雕了。
小學生到底懂不懂真愛，眾說紛紜。我自己認為，這得看每一個孩子的情況來斷定，就我而言，當時對你產生的應該是佔有慾，沒有半點愛意。
三年級下學期，還記得你送我一個貓和鳥的木雕嗎？那個木雕我非常喜愛，至今仍被我視為珍寶。
那時候，你跟我說創作緣由是一隻黑貓被困在水井，彷彿可悲的囚犯，要是有隻鳥來救牠就好了，接著我便說我是鳥，而你是貓，你顯得有點不滿。
在你的回憶裡，那可能是件趣事，可我卻是在想，你最好的朋友永遠是我，就像受困的貓渴望鳥來救牠，你這隻貓也別想逃離我這隻鳥身邊。
小學三年級的我，就有如此複雜、稍嫌扭曲的心理，實在是……
講到這裡，我心底開始湧出對自己的鄙視與厭惡，可是，這些都必須向你坦白才行，我不希望你被我蒙在鼓裡，最後糊裡糊塗地答應我的請求。
真的很抱歉，我想停止幾分鐘調整情緒，希望你能稍等。
不知道你是跳過這段空白，還是專心地等，總之謝謝你還願意聽下去。
接下來的話聽起來可能有點像辯解，但我還是要解釋清楚。
前面雖然講到我對你抱持著偏執的心思，想要在朋友的關係上獨佔你，可是，這不代表我不真誠，我是真的喜歡你這個好朋友，才會約你去溪邊玩。
我的一言一行，全都是出於真心，沒有任何演技。
我只不過是在我們友情中，無法滿足地想要擁有更深一層的羈絆，我想，這應該不算是罪大惡極的事吧？
而且我認為你是貓，其實也是出自於我對你的欣賞與羨慕。
我當時有說：「貓也很好呀，牠能在大街小巷內穿梭，鳥卻不行，太窄的地方根本沒法飛。」這是在暗暗嘲諷我自己。
我被媽媽強迫演戲，雖說拍戲的過程也不乏快樂，可那真的是我想要的嗎？我始終沒想明白。
後來媽媽更是著了魔，我表現不好就抓著我的肩膀，逼我正視她，對我怒罵，甚至動手處罰我……我變得迷惘，搞不清楚演戲這件事有什麼意義？
媽媽想演的話，為什麼不自己去演？我問自己。
所以我很羨慕你的家庭，因為我去過你家幾次，知道阿姨是多麼溫柔寬厚的人。
而我開始意識到自己喜歡上你，也是你發現我身上有媽媽留下的傷，為我流淚的那瞬間。我內心深受感動，恐怕以後再也找不到第二個這樣珍惜我，為我流淚的人了。
第一次感受到帶著愛意的嫉妒，是聽到你笑著介紹鄭元君的時候。
我跳過級，又和你就讀不同國中，你開學就馬上認識到一個關係還不錯的女生，我們平時無法碰面，而你去上學就能見到鄭元君。
這種種差異，令我壓力陡增，我有種莫名的恐慌，害怕你會喜歡上她，把我給拋下。我好不容易才發覺自己喜歡你，如果你心中愛慕的對象是其他人，我再怎麼樣都無法接受。
然後，上天給我開了一個大玩笑，媽媽為我舉辦一個小聚會，我高興地邀請你來，希望你能更加瞭解我、靠近我，沒想到，這卻是臨別的聚會，媽媽要把我帶去日本，不曉得何時才能回到台灣。
我不甘心卻無可奈何，所以我決定要鼓起勇氣，向你表達我對你的那份愛──獻上我的親吻。
我發現你睜開眼睛，靈機一動，臨時向你展示了奇蹟般的七彩淚光。我的淚水並非虛假，但我想用七彩來點綴，讓你擁有難忘的回憶，這樣你或許就不會忘記我了。
我……我騙了你，我的超能力是七彩淚光，這是假的，但我的確擁有超能力。讓物體瞬間移動就是我真正的超能力，因為這能力太過誇張，所以我才說了個假能力騙你。
在電視上說，用兩個牛皮紙袋就能隔空視物，自然也是假的，因為我其實還是藉由移動物品，才曉得對方在紙袋裡放了什麼東西。
七彩淚光也是同樣的原理，因為我們接吻，臉龐靠得極近，眼睛的視野很大一部分被對方的臉擋住，於是我趁機把家中房間內，高亮度的七彩閃光燈移動到我手中，悄悄在一旁打著光。
你之前想不通，信封的信是怎麼取出來又放進去，在水井邊的時候，我的手中突然出現濕掉的石頭，都是我使用超能力產生的結果。
到了日本，我時常地想起我們一起遊玩的時光。高中的時候，我曾經想過要不要試著放下你，我依然喜歡你，然而，倘若我回到台灣時，你已經有了女朋友，我肯定無法承受那種痛苦，所以，何不早點斷絕對你的念想，早死早超生。
但我終究放不下。
大學一年級的時候，我就有想過要回台灣找你，但我太不安了，害怕看見我不想看到的畫面，硬是拖到大二時才回去看你。
果不其然，你身邊有了女人，雖然你說他不是妳的女朋友，只是堂姊，但我處在你們的生活空間內，直覺告訴我，你們的關係沒有那麼單純，所以我使了一個小計謀。
我們在你的床上接吻，我又用和七彩淚光同樣的手法，把手機移到我手中，拍了我們的接吻照，之後，把列印好的照片移到堂姊書桌的抽屜中。我很卑鄙，對吧？
我們去海邊玩，會碰到你堂姊也不是偶然，而是我打電話邀她來的。
那時候我已經是你的女朋友，但我還是很在意你的堂姊，覺得你跟她曾經一定有什麼糾葛，我便從你的手機取得她的號碼，打電話給她。
我私自取得她的號碼打給她，讓她很不高興，我擔心她掛掉，便直接問你和她曾經是不是有一段感情。她是個大度的女人，她毫不保留把你們之間的過去講給我聽，我被她的態度感動，也把我們的事對她說。
最後，我在經過一番猶豫，還是決定邀請她一起到海邊玩。
她本來不願意，可能是她以為我要向她炫耀我們的感情吧，但我其實是希望，我們三個人能藉由這樣一次遊玩，把內心的疙瘩給清除。她了解我邀請她的理由，又或者她非常想見你一面，便同意了。
到這裡為止，你一定認為我是個極為糟糕的人，然而，我身上醜陋的一面還未完全向你揭開。
前面提到我能瞬間移動物品，所以你可能想到了，那件多人紙鈔失竊奇案是我做的，唯有我才能神不知鬼不覺取走那些紙鈔。
我犯下很大的錯誤，會偷紙鈔純粹是為了發洩心中的壓抑與憂鬱，我面臨到極大的人生挫折，便自甘墮落地想，如果壞人能光明正大地為非作歹，那麼我為何不能也做些壞事呢？
我在日本當地下偶像的事情，在電視節目挖出我的過去後，我有向你坦承我曾是魔法殺手的主唱，卻沒有讓你知道這背後的黑暗面。
我們經紀公司的老闆黑木，是個喜好女色的惡劣男人，我們的前主領舞水香，就是被黑木玩弄之後，意外懷孕，結果只能退團。
水香並非自願和黑木發生關係，而是黑木威脅她，如果她讓他不高興，他就會解散我們的團體。我們這幾個女孩子，除了我以外，大家都懷抱著強烈的星夢，水香又豈會讓大家的夢想破碎？於是，她成了偉大又悲慘的犧牲者。
退團之後，她本想把她被脅迫的事公開出去，卻被黑木先一步下手給害死……
儘管我對於成為明星沒有很強烈的慾望，但我和團員們已經產生深厚的情誼，水香的事不能就這樣隨著時間被人淡忘，我希望有一天能夠代替她把黑木的罪與惡給掀開。
黑木或許是怕水香的事會造成後續影響，所以他變得稍微安分，即便是克制不住自己的色慾，他也是找其他團體的女孩下手，而不敢找魔法殺手麻煩。
我便暫時隱忍，繼續思索要怎麼對付黑木，畢竟我也怕自己像水香一樣，還沒成功就被人害死。
可惜，水香的事件經過三年多，他還是開始對魔法殺手露出獠牙了。
他這次似乎對每個團員都進行了騷擾，我不打算屈服，然而，他卻碰觸到了我的逆鱗。
有一次，黑木叫我去飯店的大廳找他。
我心想，只是在大廳，應該很安全，沒有多作懷疑就驅車前往。
當我進到大廳，我感到意外，媽媽坐在黑木的身邊，低著頭不看我。
黑木沒跟我多說什麼，只要我把媽媽帶回去。媽媽坐進後座，她似乎很累，一下子就在後座躺下，睡著了。奇怪的是，我在她身上聞到不曾聞過的沐浴乳味道，我心中浮現一個不妙的猜測。
同樣的情形後來又發生了幾次，我終於確認可恨的黑木對媽媽……
我不清楚媽媽怎麼想，但在她面前，我總是裝作什麼也不知道，我不希望傷害到她的自尊。每次看到她在汽車後座的睡顏，我就感到心痛。
所以我下定決心要殺了大田，我隨意找了個河堤邊，確認位置後，我開始注意黑木的行程，然後在某一天，我和他擦身而過的時候，我把他心臟的一小部分移到河堤的泥土中。
他當場倒地身亡。
講到這裡，如果你有看完媽媽給我的那封信就會明白，媽媽是為了掩蓋這一切，不希望我再被歹人騷擾才殺了大田。
她其實沒必要自殺，但我想或許是她對生活感到疲憊與厭倦了。
最後的最後，我要向你坦白，是我害死了你爸爸。
我們去拜訪你爸爸的那一天，他偷溜出門，你吩咐我，他要是回家就打電話給你。你還在外頭奔走的時候，他的確回來了，但在我即將要撥出電話時，他要我掛斷電話，說有話跟我講。
他為了他無禮的待客態度向我道歉。
你交了女朋友，他其實很高興，由衷的祝福我們，但他和你鬧彆扭那麼多年，早就不曉得該如何正常地和你溝通，他已遺忘了父子相處之道。
他擔心你等下就回來，便又跑了出去，沒想到，卻從此與你天人永隔。
你到現在仍舊放不下你爸爸的死亡，對吧？甚至你覺得是你害趙明慶走上歪路，逼死了他，但追根究柢，他們會死，不都是我害的嗎？
我承受的自責、痛苦與罪業不比你少，正因為我對不起他們和你，我甚至覺得我媽媽會自殺，是不是老天爺見我做了如此多的壞事，要讓我嘗到報應的滋味。
儘管我過去曾經厭惡媽媽，怨恨她對我動手動腳、情緒勒索，甚至不顧我的意願，兀自強塞給我一個過於遙遠的夢想，但她的死，我真的……我真的無法放下！
我回台灣為什麼上電視節目？為什麼要加入影片創作工作室？就是希望能夠有個機會，讓她滿足，因為她最大的夢想就是我能成為家喻戶曉的明星。
我不曉得媽媽的夢想次從何而來，但我盡力想為她實現，她過世後，我已經……
我感到了無生趣。
我想你一定能夠感受到那種一無所有的絕望，以及深到無法治癒的痛。
媽媽為我取名築幸，但我直到最後卻未能順利構築幸福。
華園，既然我們這輩子擁有太多遺憾，何不通通放棄，祈求來生能更圓滿呢？
如果你願意陪我一起走，請來我們小時候那條隧道相見吧。
那是一切開始的地方，或許也適合成為結束的地方。
如果你在我面前，你會勸我放棄這個瘋狂的念頭嗎？還是什麼也不說，不打算阻止我？
你要是勸我，我會有種被拋棄的感覺，覺得自己似乎被放逐到無人的邊塞裡，身上所背負的悲痛，再也沒有人能理解。
要是你不阻止我吧，我不免會想，難道你就這樣讓我走向死路，完全不拉我一把？
不管你選擇哪一個，我想我都會失望，與其這樣，不如我一五一十把所有的事情說清楚，再交由你決定，而我就靜靜地在別處等候結果，不過，我不可能一直等下去，所以，你要是想來就早點來吧。
你此刻可能會想，我真是個反反覆覆、無理取鬧的女人，但我沒辦法，我要不是深深被情緒給影響，就不會走到這步田地了，希望你能體諒。
華園，最後……不管我能不能見到你，我都會好好地把我們的感情收藏在心裡，並且繼續喜歡著你！喜歡到我的心跳無法再為你跳動為止！
講到這裡，我忽然又想起小時候，你說我唱《淚光閃閃》少了點味道。這歌曲本是為了紀念作者早逝的哥哥而作，沒有經歷過深沉而壓抑的思念與別離，便唱不出其中的神妙之處。
我想，在我人生當中，或許我曾經能夠駕馭好這首歌，但現在肯定是不行了，因為就算我此刻不在你身邊，我也能感受到自己的心，已經和你緊緊依偎在一起，永不分離。
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