站立。凝視。我就如孤鷹一樣，盤踞在這深入雲頂的樓宇之上，俯瞰著足下這遍熙來攘往的街道景致，陌生感就如泉湧傾瀉一樣，愈見真實。
陌生的對象並不是那些破地而生、傲然聳立於社會之上迄立不倒的石林，也不是那些被權力、利益薰染下墮落不堪的人心，更不是那令人越顯不安、隨著科技發達日漸進步的人類與孕育世間萬物、悠然平靜的自然生態的不協調性。
陌生的是我與世界的連繫。
閉目思索，那條連接著自身與世界的橋樑，究竟從何時被摧毀得無影無蹤？它的消散，是因為我親手捨棄自己珍而重之的偉大母愛？還是因為我渴望竭力抓緊、最後卻無奈放手的一段愛情？
不，答案就深藏於這副早已乾旱的軀殼之內。
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雨，又再孤單的落下。同時，那種根植在靈魂中的陌生感，再度活躍於細胞之內，經過紊亂經絡所結成的蜘蛛網陣，四散於身體內。隨之而生的那些強烈的落寞、不安、自責、憤恨、可悲、絕望的感覺，仿如雨點般灑遍整個枯乾的身體，滋潤的效果不見，只有令我更萎縮、更腐爛。
漫天雨粉，灑落到人間。儘管站在雨水之中，雙眼仍然未能獲得滋潤。對於能被賜予滋潤的人，我的存在就是陌生的象徵。
回憶的火炎在雨中愈發旺盛，並一步一步把我帶回往昔的光景，翻閱那本我不希望再次看到、記載著囚禁於心靈牢房的點與滴的回憶錄。
秋葉飄落，伴著雨點散落；天鐘響起，天籟已傳到媽媽的耳旁。那位至善的天使，正平靜的躺在床上，深陷於睡夢之中，一動也不動。覆蓋在她臉上的白布，令久違了的美麗輪廓再次展露。我想再叫醒媽媽，好讓她再給我無盡溫暖的擁抱；我想再次向媽媽撒嬌，好讓她再給我深情的一吻。
她，靜靜的躺著，不聽我的呼喊，不理我的訴求，不回看我一眼。爸爸輕撫我的頭，說媽媽已和「雨水」融化。
「當我們迷失至要投入「雨」的懷抱之中，她就會顯現於我們眼前，為我們頌唱代表幸福的咒文，帶我們遠離迷失的困擾，助我們建構快樂的人生。」
我抬起頭來，見到的是缺堤般不止的雨水，落在爸爸和哥哥的面頰。在愈來愈大的雨水下，窗外的大地漸漸迷失在迷蒙的世界，爸爸和哥哥也迷失於沒有媽媽的世界。
只有我沒有。
彷彿只有我沒有跌進深邃的迷失之中。不，我的確是被迷失的蟲網困著，我不能想像媽媽長眠為我帶來的痛有多深，但「雨」卻不屑擁抱我。
我知道，媽媽會永遠地化成「雨」，永遠去祝福她所鍾愛的一切，永遠陪伴著她所關懷的一切，但我卻怎也無法看見那些「雨」。
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雨水總是連結著一切的離別與失去。
曾帶給我溫暖的雙手，已被雨水冷卻。不管是她對我的愛，還是她帶來的溫暖，都被無情的雨水洗滌去了。我們都被雨水包裹著，浪漫已被雨水褫奪，快樂已被雨水吞噬，她對我的愛亦蒸發得無影無蹤。我們仍然共同擁有的，就只有濕透的身體，與及無盡的悲傷。
她說著，說著，口中的每一個字都是哀傷的音符。我的身體不自覺的產生共鳴，彷彿感受到她的悲傷：她正被悲傷蠶食，她正被雨水洗禮。她向我說出一切的傷感，就如雨水般，打落在我的身與心，直擊靈魂的棲息之所。
我很痛，真的很痛。為何命運要我承受如此的痛？
她的「雨」滿溢在眼眶之中，一滴一滴的落到大地上，流到世界的盡頭。她的「雨」已和自然之雨融和。
她凝視著我，輕撫我的臉頰。
她質問我為何不凝結出屬於我自己的「雨」？為何不以「雨」的姿態訴說我對她的愛？為何不讓她看看我的「雨」？
她很失望，她自覺我並不愛她，因為我並沒有展現出屬於自己的「雨」。在她的「雨」的根源之處，只充斥著失望與悲傷：徹底的失望，無止的悲傷。
她無奈地向著命運怒吼。
她慢慢離開，頭也不回。她張開雙手，讓自然的雨進入她那「雨」的世界中。只有我，被排除在她所屬的國度之外。
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絲絲回憶泛起心頭，伴隨著雨粉的灑落，伴隨著狂風的拍打，伴隨著心靈的控訴。
為何我創造不了自己的「雨」？即使媽媽撒手塵寰，即使愛人絕望離去，即使自身的怒不可遏，都不能貢獻出作為雨水的元素，化作一小滴珍貴的「雨」！
我是異類，不能融入世人的生活之中，不能融化在自然雨水的懷裡！
我是不孝，不能為媽媽的愛擠出些微的「雨」，不能用「雨」去驅趕心中的迷失！
我是無情，不能為愛人的付出以「雨」作出回應，不能用「雨」去表達我的愛！
我狂叫！我嚎啕！我悲鳴！我將一切的怒火，一切的悲傷，一切的迷失，發泄在厲聲叫喊之中。
儘管我撕裂身體，心中的「雨」仍舊不能落下。
儘管我聲嘶力竭，身體和雨水仍舊不能交融。
儘管我受盡折磨，靈魂仍然被排擠於世界之外。
儘管我渴求「雨」，我仍然是個沒有「雨」的人。
雨水依舊包裹著我，微風依舊擊打著我。
我，依舊的站立，依舊的凝視，依舊的沉默，依舊的悲傷。
依舊的痛。
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