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慾望像巧克力蛋糕，吃一口會覺得快樂，吃一塊會覺得滿足，再吃就覺得也不過如此。然後就會等下一次慾望來了，那一口還是讓人感到快樂。週而復始，你發現巧克力蛋糕變味了，它不再甜得歡喜，你覺得自己長大了。
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我攤在床上，抓著一團棉被枕著，枕頭歪七扭八地失去了它原本的用途，我伸出一隻腳往徐倫身上推推。她抓住我的小腿把我整隻腳舉起來，捧著我的大腿湊過來給了我個親親，是早安吻。實際上也不是早安吻了，因為接下來我一定會睡回籠覺。
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我很少會這麼早醒來，最近被天氣煩得睡不好，一點點窸窸窣窣就能把我從夢中拉起，醒來時一身汗，明明也不是什麼容易出汗的體質。徐倫真好啊，她會拍拍我的背，告訴我好好睡，晚上睡不好白天睡回來，她會給我帶巧克力蛋糕的。
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我在家睡了一天，醒來的時候徐倫已經回來換好衣服了，女生回家的第一件事情就是脫掉礙事的胸罩，然後套上寬大的T恤。徐倫也不外乎如是，只是她不喜歡穿T恤，她說會跟她爸的搞混。
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她穿吊帶，我也是，我們的吊帶會搞混，她卻說沒關係。
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我跟徐倫交往了半年，至今依然不懂她和我交往的原因。我捧著巧克力蛋糕，吃了一口，說：「徐倫，你為什麼要和我在一起？」她抱著我揉揉我的胸部，那兩塊有了跟沒有一樣的肉，貼著我的背，她真香啊，少女的甜香帶著學校專屬的氣息涼涼地貼過來。
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她說：「因為年輕。」
我重複了她的說話，把最後一口蛋糕送到了她的嘴裏：「因為年輕。」
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她笑著點點頭，像在說我是個傻子，我被她這個表情惹得有些惱怒，轉身就往她腰上戳。她又笑又躲，喊著不要，嘻嘻哈哈報復性地往我這邊撓了過來，這次我也站不住腳了，被她一轉攻勢又撓又戳的只能躺在床上扭。
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我缺乏運動，這樣就足以讓我喘著粗氣攤在這裏，徐倫搖搖頭，嘖了幾聲，說要讓我做運動了，跟她一起去跑步怎麼樣？
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「不要。」我坐起來抱著她，「比起跑步那種又苦又悶的運動，我寧願去游泳，起碼浸在水裏不熱。」
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徐倫反問了我一句：「你會游泳嗎？」
「不會。」我立刻答了她。
她無奈：「那你說什麼呢。」
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我想說不如讓你來教我的，可是又想到她不如我這麼閒，每天還要上學，見那些我不認識的人，跟他們天天都見上幾個小時，我就有些吃醋。
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我也有天天見上幾個小時的不認識的人，那個人是徐倫的爸爸，偉大的戰神空條承太郎——徐倫跟我說的，她說是那便是吧。
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我住在空條家，這裏只有她的爸爸和她，還有突兀的我。徐倫的爸爸是個帥氣有錢又有學歷的男人，就算已經邁入中年魅力也不減反增的那種，更別提已經離婚了，憂鬱孤獨的氣質撲面而來，這樣的男人怎乏追求者？我合理懷疑世界上唯一不會對他心動的女人就只有徐倫。
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我該尊稱他為承太郎先生，可是在心中我還是會粗蠻地稱他為空條承太郎。我不服氣，但是又不得不服氣，他看我的眼神像是在看他班上最差的學生寫出來的劣質論文，他的眼睛像紅筆，隨時都要叉出我的所有「錯誤答案」。
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逆反心理是一件很可怕的事情，尤其是對沒怎麼讀過書的、在美國青年文化浸泡到現在的年輕女孩。他越是不爽我不穿胸罩也不穿褲子，我的吊帶領子就越低，長度由盆骨往上剪，露出肚臍。
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空條承太郎已經四十多歲了，有很多事情他都不願意去發火，也不想發火。他深知時代潮流對他來說已經是很遠的東西，他不妨礙他的女兒穿上背心熱褲，右耳十個耳釘，更不妨礙她的女兒交伴侶。可是他還是那麼有一點想干涉一下，尤其她女兒的女朋友是這幅德行。
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徐倫跟我一起坐在沙發上看電視，她的頭埋在我的肩窩上，我靠著她的頭。我們總是擦槍走火，電影上播到親吻情節時，我們早就親成一團，水聲咂咂作響，無視了在不遠處隔了半個廳的父親大人，徐倫把我抱進了房間。
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接下來的事情他都知曉，女孩兒的喘息和偶爾漏出的尖叫，我有一次在她把我抱進房間時偷偷瞄了一眼承太郎的表情，那真是太精彩了。
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後來他看見我們開始看電視，就會提著文件和電腦回到房內。
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空條承太郎的身影讓我感到矛盾，他很孤獨，對，可是孤獨對他而言不算什麼。他很沉靜，又很躁動；沉得像一塊石頭，掉進水裡也不發一聲，又像一根羽毛，凌空著飄來飄去，就是落不下任何一處。
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我不想思考什麼戀人的爸爸是錯綜複雜的文藝指標，說到底，他們兩父女的事情我只能粗略想想，我大部分時候都不懂他們，稍微多思考一點我的腦袋就會打結炸鍋。我只知道自己有多突兀，還不知廉恥地動著那被侵蝕得剩下那麼一點社會糟粕的心思。
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我想看他表情崩塌，再現實一點，再俗氣一點，像個活著的人類，複雜、卑鄙而自私。
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於是在某一日的中午，徐倫在學校，在我不知道的地方做著我不知道的事情。烈日當空，正曬著頭頂反而讓屋子裏變得漆黑一團，帶著窗外的反光，連沙發的皺摺也模糊了。
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我在想，如果在半年前，這個時候我應該在商場內那些人來人往的小攤口中，為客人夾一份蛋糕。然後兩個小時後在無人的攤檔裏滑手機，或者盯著櫥窗裏的蛋糕發呆。
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拿著微薄的薪水，我這種人就只能得到這種待遇，每天聞著甜膩的香氣，每個女孩子都喜歡，但是我並不能嚐上一口。
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偷吃是禁忌，是要遭罪的，連我都知道的事情。
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我記得徐倫說：「跟我在一起，我每天都給你帶巧克力蛋糕，想吃多少就有多少。」
我也曾笑著環住她的手臂笑臉盈盈：「好啊，那我要給你什麼？」
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我伏在空條承太郎的腿間，費了好一段時間把他的皮帶解掉。我看看他的表情，他的眼裏有困惑、愠怒，多了幾分色彩，比起徐倫把我抱進房間裏要精彩許多。
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「停下來。」他說，語氣強硬，我差點就被嚇著了。我如他所願停下了動作，枕在他粗實的大腿上，他應該是剛剛出去了一陣子，蛇皮褲上還帶有一點草青味——當然，躺起來的觸感也不太好。我側著頭看他，看他鄙視我，我敢打賭他一定會在想為什麼當初不把我和徐倫扼殺在搖籃裏。
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但是徐倫愛我，我也愛徐倫。
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「空條承太郎，徐倫的眼睛真像你。它們都是綠色的，我沒有看過最上剩的翡翠，但是我想那應該就是這種顏色的。」
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我籍著說話的空隙，手又伸到了承太郎的褲襠中，解開拉鍊，掏出那我從未見過的東西。我聽到他不耐煩的喘氣聲，然後我就被他穩而不猛的膝蓋推開了，他大概只是想推開我。
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「你不喜歡男人。」他說，輪廓分明的嘴唇很寡言，彷彿吐出這幾個字就已經是極限，我覺得值得。
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但是他也沒有說錯，當我看見男人的那玩意時我只覺得噁心。那太醜了，味道也不好聞，我不喜歡男人，我對他們沒有感情，更不喜歡他們的性器官。
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可是他也沒有說對，如果空條承太郎是男人，那這世界上沒有人會不喜歡男人。
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這個中午沒有完結，我的手臂上留下了一掌紅印，空條承太郎抓住它把我扔到了床鋪上——我的房間，或者說我和徐倫的房間。我用盡這輩子的力氣大笑了起來，聲帶扯住了喉嚨又扯到了氣管，詭異又可怖的笑聲夾雜著咳嗽聲，我在床上抓著被褥滾成一團。
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每位女性青少年都會經歷許多毫無緣由的情緒崩潰，無論是經前、還是什麼時期，我不想深究這些，我只知道其實歇斯底里的感覺並沒有那麼難過。
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像嗑了藥——我得出這個結論，即使我從未碰過那種東西。
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空條承太郎又推門入來，我停止方才精神病人一般的舉動，和他大眼瞪小眼。
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這個時候我才發現自己哭了，淚水和鼻涕在臉上黏糊糊的，我希望自己這個時候的樣子不要太難看。
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他依舊板著一張臉，從額角延續到下巴的疤痕讓他倍感性感，我一直沒有好好觀察過，或許是空條承太郎的人格魅力大於樣貌本身，以至於人都容易忘掉他的俊朗。我的想法沒變，依舊惡俗得要命，帶著平凡人的善妒和昭彰的破壞慾，要告訴他「你也只是個人類」這個事實。
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他給我遞了幾張紙巾，在我擦臉的同時他從堆起來的衣服中找了個地方坐下來，對著我。他的眉頭有些皺，估計是生氣了，我覺得合理，但我依然不害怕——或者說裝作不害怕，他的威嚴透過眼睛刺入靈魂，我只能繃著臉坐好。
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「聽著。」空條承太郎開口，「我沒有資格管教你，那是你父母應該做的事情，但你要是想在自己或許很短暫的人生裏尋找一點精彩的故事，我建議你去外面見識一下。」
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他散發著比成年人更高的成熟氣質，語氣帶著半點怒氣，更多的不是諷刺，而是真切的建議。「或許很短暫的人生。」這句話喚起我為數不多的先見之明，確實的，從很久以前我就認為自己活不長。
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我把笑意扼殺在腹中，原來我剛剛瘋子一樣的舉動不為什麼，都是在嘲笑自我。空條承太郎起身，他對我嘆了口氣，這口氣顯得無奈至極。我抱著枕頭，覺得睏極，看他一眼就沒有給多餘的反應了。
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到了傍晚，我還是會滿心歡喜地迎接放學後的空條徐倫，她會把買給我的巧克力蛋糕放在桌子上，然後跑過來親親我的臉、我的嘴唇。而我也會抱著她的脖子，和她躺在床上一起享用蛋糕。
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因為年輕。
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到頭來，我沒有辦法擁有一段精彩絕倫的故事，我是一篇世人最不需要的篇章，只是剛好夾在了一本好的書集中間，偷著身邊的光榮，使得每天有了醒來的理由。
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作者手記：
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想不到自己第一篇完成且滿意的文章是父女丼，雖然似乎沒有任何「乙女向」的甜蜜感就是了。
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大篇幅地譜寫了「我」的心路歷程，用了最擅長的方式去寫，那就是平凡而不甘平凡，導致似乎有些扭曲了的心態。說真的，攀上了主角的人，也未必就是主角啊。
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總之「我」的心態還是有很多地方可以琢磨理解的，見仁見智吧，希望大家看了之後會喜歡吧？不喜歡的話也別罵我，不接受任何道德層面上的譴責（......
