我的心分外地寂寞。那是一個實在的概念，化成指甲蓋大小的蜘蛛，呼吸間要攢入毛孔，沿背脊爬上脖頸；我僅僅是累了，我欲要說服自己，又內心訴說不平。我氣管擠壓着發出悲鳴，頭顱爆發着痛楚，注入脈搏蔓延到心臟中去；然而心臟是一切的所在，攥緊着混沌、厭惡、糅合的自負與自卑。
於是我知道，我如爛蘋果般從內在被腐蝕。我盼望死亡會使它分明。
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我的心分外地寂寞。我在冷的夜氣中，見了窗邊睒着的燈光，似冷眼，注視着無可救藥的寂寞之人。我想我看太多〈野草〉了，開始盼望朽腐的到來，死的到來；盼望自己還非空虛。只或許是一個少女過多的愁思，消失去吧，我或者分外寂寞的心。
眼皮汲飽了水份，加以磨擦的話，隔天眼沿的皮膚會見了極細小的血紅點。似冬天的枯枝上開了極細的紅花，似筆畫點上去的朱砂。我竟有時覺得是美的。
我聞得尖銳的呼吸聲，在哽咽間咽喉似扭曲地蠕動，貼着似刀片切入又擠出的空氣。我已經流不出淚來了，我哀求地想，然而眼睛有它的意願。我抽噎着以額頭抵着牆壁，停下來，拜託，無從發洩的力度施在額頭。我吸氣，猛然向後，咬牙撞前去。撞擊的顫動從頭殼到顎骨，到牙齒，再回蕩到太陽穴去。我感到些許的暈眩，在渾沌的一刻顯得分明。我向後躺下，覺得自己像死去的屍體。
眼睛好痛。我覺得白天和晚上的自己剖割開來，誰也認不出誰。無法理解，明明是自討來的苦，怎麼就不能停止呢。我按揉眉間，想把皺褶撫平，突然又徒然有額頭凹陷的恐懼。幼稚，我鼓氣地對自己想，擔心的話，就不要去做，多麼簡單的事。我打着呵欠，打開抽屜，見了買來的白色美工刀，竟淚眼婆娑。
夠了，夠了，不要去想了。
我惡狠狠地向自己抗議。
最開始的時候，只是在偶爾的晚上，完成了所有工作，卻無法感到釋然。我對着滿字的紙張，僅是看着，然後墨跡逐漸地暈開模糊。我未知有更可懼的事要暈開了，我只是疑惑。睡啊。去休息啊。明天起來啊。我卻對明天的概念無比的絕望，然後我不自覺地攥成一團，蜷縮着抽噎。我非常地疲倦，這有如無盡的深海拉我下沉，無從反應。
我知道我自己病了。
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