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「對不起，我缺席了」，這是她寫給我的第一句話。她一副頽然獨來獨往的形象，説起話來含糊不清怯聲怯氣，叫人聽上去煩躁，所以學校無人會跟她談話。我未曾見她除校服素裙以外的模樣，但想必衣櫉裏單調乏味，直接來說就是土氣，這點從她笨拙厚重的黑眼鏡框可見一斑。她也定必是那種分不清唇膏與口紅的女性，自詡衹愛清水洗素顔，其實不過沒有如此打扮的資本。如此的人，心中定必是嚮往擁有魅力與人氣，不過恥於開口又不敢行動，如此虛假懦弱實在惹人作嘔。因此，當她缺席班級照片拍攝時，我肯定多數人在掩半邊嘴臉自喜。這樣不必刻意逐張劃去她突兀醜陋的臉了，她主動抹去了她的存在。所以當我非得要循例關心她時，我是沒料過她會回覆短訊的。聰明些的話，根本沒必要在我這裏留下她的紀錄，隔天回去通告一聲感冒就可以了。我也心安理得地完成職責。
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我缺席了班級的照片拍攝，實在是因為沒必要。班級上從沒有我的席位，這樣説來，我從來一直都在缺席。在那些指甲塗得艷麗，髮尾漸淺上翹的女生當中，從來容不得我。但當她發來短訊問怎麼了時，我捺不住回覆「對不起，我缺席了」。為何要道歉呢，我想，也許是習慣所然。或者我可悲卑微的內心當中，為自己逃避埋怨的不作為而抱有歉意，但這無從稽考。因為我的情緒紛亂交纏無法理清，令我頻繁在無人的晚上藏匿於被單哭泣。為此我不得不戴上粗重的眼鏡框，使我可怕的眼袋稍微有一塊遮羞布。我是有問題的，我想，因為我從不愛上學，這與塞進抽屜裏不知由來的垃圾和字條不相關。我畏懼與人説話。缺席是常事，在眼睛充血到視線模糊時我只能躲藏。她在我每一次缺席都要發來短訊，我從未回覆，直至這天。或許我在抱着卑微的希望，我渴望朋友。即使自我厭惡幾乎要使我停止呼吸，但我仍然盼望着心頭能擁有名為「朋友」的席位，這點偶爾使我心臟攥成一團。
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她的咬字黏連難以入耳，但這點在文字交流上未有顯露出來。她的文字流暢自然，不時帶點不必要的感傷，例如她會談起路邊一隻脊骨凸起尾巴斷截的街貓。如此的話，她的文字會隱隱透着泫然欲泣的酸意，像藥粉含在舌底刺鼻地溶化。這樣倒也令人不生厭。我問她為何缺席，她輕飄飄地寫：「像我這樣的人，缺席又何妨。」我想她是知道的，沒有人喜歡土氣口吃相貌平平的她，畢竟都在説學校是個小社會，而社會是有階級上下等之分的，這是理所當然的事。不向人靠攏，不察言觀色，不在充滿規則的世界跟從遊戲的目標，這樣的人自然會失去在人群中的席位。看到那張缺少一人但仍然看上去完整的班照，我默默地想，她遠在那之前就從群體中缺席了。那是看破而無人説破之事。
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她是我的朋友吧，雖然她不這樣認為。但是會靜靜地看我的短訊，我想她是第一人。寫字要比說話容易許多，寫下來的字是沉寂間點滴匯聚而成的思緒，純粹而乾淨，不同於瞧着各樣眉眼而吐出各樣帶動機的話語。我厭倦要思考以甚麼語氣去吐出精巧的話，配以不同誇張的表情與肢體，戰戰兢兢地為自己的言語冠上糖衣。這使我成爲怪人。恍如我混跡於往來人群之中，形形色色各有路向的人擦過我的肩頭，而我不知該去何方；我找不到自己的席位。像我這樣的人，缺席又何妨。她尖銳地問，那為什麼對不起，我也說不出個所然來。她很敏銳，雖然我未曾真正地與她談話，但這樣很好；她不必抱持着她建立的印象對話，僅是為了穩妥的位置。這種從不缺席的人，從未置身於我的位置處境，因此我明白她的尖銳不饒人。這樣的人，光是會偶爾回覆，我也是覺得很幸運，因為她身邊並不會有我這樣的人的位置。
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她是那種直叫人煩惱的悲觀主義者，或許很可憐，但可恨的部分要多些。把自己位置存在與否的決定權交付予他人，然後悵然悲傷地想：無能爲力。曾對軟弱的她寫道：為什麼不幫助那隻斷尾街貓？她回答，這沒有用。小時候她的母親抱回一隻流浪的貓隻，隔天牠在逃走途中被車輪輾過。本來就不存在屬於牠的位置，強行改變的話衹會迎來悲劇，她寫。這令人看著煩厭，因為她總是這樣，明明要使她頻繁缺席的也只能是她自己。她要是道歉，也是該面向怯懦自己而説。她刻進骨子裏不作爲與沉默，使堅強與希望從她的命途缺席，她為枯死的艾草而悲傷，卻不曾把它搬離陰影直面陽光。她把自己貶爲了沉默的弱者，因她從心底裏認同自己無可救藥。自卑與自我厭惡席捲而成沉黑的汪洋，往復的波濤隨汐流淹沒吞噬了她。但她卻張開雙臂擁抱着潮水，即使泛起的水沫只會令她窒息。缺席便是她投入汪洋的形式。
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在哭得狠了的時候，雙眼與衣服布料的磨擦會令眼皮眼底佈了細小的紅色血點，就彷彿是真的哭出血來一樣。我不知道多少人知道這個，但我從以前就知道了。無數的晚上我不由自主地哭泣，抽噎恍如是我唯一呼吸的方式，只有在嘶嘶喘息間我才找到自己。曾經我不知怎的拿起了美工刀，劃破了枕頭看褪色的布料上裂開慘白的傷口，綿絮般的內臟噴湧而出。那一瞬間，隨綿絮湧出我彷彿釋放了一點的壓抑，彷彿那個可憐的枕頭應當是我，那才是我所屬的席位。但被家人發現後，迎來了責罵與質問，於是我又剩下了哭泣。翌日起來，美工刀被收起了，家中開放的陽台門上掛了一把鎖。於是我想，要是我要做些什麼，那也不會在家裏，這也是我所能做的最後一件事了。對於她，我是想要寫些什麼的，但是又能寫什麼呢。也許是對不起，我又得缺席了。
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無聊時我會想，我算是她的朋友嗎？但我不願是，因為朋友會做的該做的，我一個也沒做。倘若我是她的朋友，那麼說「對不起，我缺席了」的，應當是我。於她身邊作為朋友的位置，我一直在缺席。她輕描淡寫地形容哭到氣促的感覺時，我從不明瞭她的意思；她的多愁善感，我從未在意；即使是她偶爾會談到的，她無比痛苦的時刻，只要她不說，我是無從得知的。 這樣一想，我就覺得還是不要冠以朋友之名。我只是恰巧，偶然，剛好看到她的文字而已。說起來，她今天也在缺席。這次她會說些什麼呢，大概也是「對不起，我缺席了」吧。
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