曾經的我，夢想是在大草原上騎馬。
然後，就沒有然後了，課業使我遺忘快樂，考試使我遺棄朋友，上學使我痛苦。
你說上學痛苦，以後就不會那麼覺得了，真的是這樣嗎？你說上班賺錢更苦，真的是這樣嗎？我問問你，小孩而已，說了一個抱怨卻換來一頓打，我問問你，小孩而以，又何必講他聽不懂的大道理？
小學，一年級，我最早的、關於學校的記憶是開學第一天，人擠人的大場面，老師教我們用手指畫孔雀，我感到很開心，但不知何時起，同學們都不理我了，不跟我玩了，我不敢問，眼睜睜看他們玩在一起，而我卻自己一個坐在教室裡，我還小，我說的話往往被別人敷衍。
12歲那年，我六年級，國小的六年，我常常是一個人走在操場，體育課分組站在角落讓人選，同學嫌棄我也只是一笑置之，我也反抗過啊，我也有搞破壞過啊。
小學裡的時間久了，聯絡簿寫滿通知家長的紅字，我知道我有錯在先，回家就默默的領罰，想說這樣可以少被訓一番，沒想到母親搖頭嘆息，說當初為什麼要把我帶回來。
我愣住了，什麼意思，難道我不是親生的嗎？
一切，突然墜入無法喊人來救我的泥潭中，沒想到母親火上加油，說我的親生父母重男輕女，因為我是女生，他們不要我，母親沒辦法有自己的小孩，所以我才來到這個家中。
但是又為什麼，母親妳逢年過節要把我送回原生家庭，為什麼要讓我嘗到那個家庭的溫暖，為什麼要讓我見到幸福的姐姐和被寵溺的弟弟？
我的原生家庭，是母親二弟組建的，過年時會帶我回去，到初五才帶我回現在的家，她不知道我記憶好，我都記得，我記得，親生父母帶我們去玩，一家人快樂的時光。
我在泥潭裡閉起眼睛，任由會讓泥潭更深的水從我頭頂淋下，我不知道那是我的眼淚，我不知道我是不是在哭泣。
親生父母拋棄了我，拍同學嫌棄了我，朋友除了一個善良的學霸其他只能是酒肉朋友，原來，我一直深信的愛，個個都帶著面具，我10歲不到，親身感受到了社會的黑暗，誰都不想相信，我怕再次觸碰那道不知黑暗還是光明的世界，這個泥潭會把我徹底掩埋。
我功課不好，國中段考成績最好的一次也就24人排名第11，我患有ADHD，需要吃藥才能好好讀書，我努力活著，我努力學習，我沒有放棄……不，我放棄那個騎馬奔馳的大夢，有人和我說該從夢裡醒來了，母親也說不要這樣不切實際，你該做的就是讀書。
我抱怨了，母親就提親生父母拋棄我的事，說要讓他們刮目相看，這是唯一的方法，於是我小學暑假寒假的時光，都在家教補習的時光裡渡過。
我甚至和家人朋友出去2天1夜的時候也只有一次，回來又說要收心，要讀書。
讀書讀書讀書讀書讀書！又是讀書，母親，你說沒錢，那為何要幫我請家教，要幫我買參考書，我說不要你為何又買？你明知我不會寫，六年了！你在期待什麼？我是一隻野馬，妳把我從遼闊的草原獵捕回來，你的一言一詞過份了，我不能反咬你一口，不然我就會被訓，現在，我還是隻野馬，但我已經忘記草原的模樣了。
我與夢想揮手說再見，我與童貞的我說再見，但我還是常想，要是我生而為男，我就不會被同學排擠到大，被母親污辱到大吧？
一個人是一個個體，不要去猜測別人的想法，小孩會長大，長大會變成熟，他們會懂得珍惜與思考，他們也是會汲取教訓的，不要一直說他們做不到，他們只是不喜歡現在做，晚點做也不遲。
我現在還是沉在泥澤裡，我已經流不出淚水了。
所以母親，
你要不要聽我好好說？
你要不要讓我先辯解一下？
你要不要放手讓我去自由學習？
我已不再是孩童，我懂事了。
我們都有自己的界線，請你看見我的界線在那，而不是自己在自己的圈子裡，像一塊不會吸水卻假裝吸水的海綿？
如果你可以聽我好好說，我的左手腕上也不會有刀痕了，你說對不對。
噓，別說話。
請讓我們先聽一聽母親的發言。
因為母親教過我，禮讓他人，是為善嘛。
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