其實每個人童年興趣都唔同。所以治療方法大家都唔一定相同。只不過我病徵處於初期又輕微嘅階段，所以才可以如此輕易根治。雖然過程一啲都唔容易，某個程度都可以說好難捱。反正身為一名作家遇到嘅緊急情況都多。最緊要係夠堅強同冷靜。痛苦到死。
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第八日已經完全沒有任何抑鬱嘅病徵。但係戰略家還是不放心。所以基本上2024年頭六個月，寫作進度非常緩慢。因為驚復發。每個人抑鬱過嘅人都驚復發。話完全唔驚，都係呃人。只要抑鬱過就知道，那種狀態根本就係生不如死地活下去。就連自殺都做唔到。係連諗都諗唔到。淨係諗嘢都好花精力。
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但係林夕抑鬱係會想自殺。抑鬱也有好多種。雖然醫學上未將所有抑鬱症都詳細咁樣分類，但係我呢種不會哭也不會想自殺。只係停止思考。就連任何慾望都沒有。沒有任何動力，郁都唔想郁，對於世界就只有厭倦。那種抑鬱也是很常見。
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而家已經完全好返。可以連續七日七夜咁樣寫作都唔覺得攰。老虎都可以打抵幾隻那種感覺。不過就戰略家嘅立場就唔多放心。每個行業都有職業病。無可否認作家嘅職業病特別多，例如作家通常都睡不定時。有時候睡覺之前都會睇一下書本內容結果愈睡愈夜。不過我個人都希望你可以注意一下。
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反而患上抑鬱那時，睡眠還比較規律。十二點左右就睡，早上十點就起身。其實那個時候我都幾害怕睡覺。因為睡醒都會抑鬱。不過有戰略家在，所以我個人都不太擔心同害怕。只係想過一秒，就懶得繼續想。雖然有時候我覺得不如唔好訓覺呢啲不切實際嘅諗法都有諗過。
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一瞓醒就抑鬱。然後強迫自己娛樂等到好轉，再繼續日常嘅生活。然後又再瞓醒又抑鬱過。你真的完全沒有擔心將來係點。人只會擔心係情況差得冇得再差嘅情況下再更加惡化落去。都已經冇得再差點樣惡化落去？但係惡化未去到最差嘅情況。既然未去到最差，又每日都有好轉實在完全唔知道應該擔心將來點咩。
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擔心將來永遠都係咁？講真，自從抑鬱期間我都好盡量避免令到自己嘅抑鬱症更加惡化。如果話辛苦又真係辛苦，只不過我又未覺得嚴重到終生精神殘廢。我知道好多人患上精神病都有生冇可戀嘅痛苦同感覺。因為精神病好多方面都無法控制。
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但係我又未去到那種嘅地步。只係初期抑鬱症未去到絕症。要說抑鬱我都無辦法控制，要問我我都唔想抑鬱。個腦抑鬱我都冇方法。
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完全唔覺得你冇得揀。命運係冇得揀。老豆老母係冇得揀。但係問題係冇的揀嘅大命運底下，你依然有好多嘢可以揀。例如你可以揀聽日食咩，你可以揀聽日做啲咩事。而我唯一控制就係避免抑鬱惡化嘅行動同計劃。
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我唔可以同個腦講你唔可以抑鬱。你唔好抑鬱。根本就冇可能。但係我相信會好返。不僅相信戰略家本身，其實我都相信我自己自身。其實說到底，抑鬱病症雖然新奇，但係同以前精神崩潰嘅痛苦相比也只不過是大同小異。只不過一個係持續性，一個突發又強烈性。
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經歷得太多也已經習慣。站在我嘅立場，最好就唔好病咁多。係，作家係有好多職業病。但係你真係特別多。每次病倒都攪到人格議會好麻煩。好心你就有呢個自覺。好好保重身體嘅自覺。朕真的覺得很抱歉。
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我睇你完全沒有反省嘅意思。這也是沒有方法的事情。生而作家，身不由己。我唔係讀者，唔可以鍾意揀自己鍾意咩書去睇。有靈感就寫。
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就算2023年1月。當時真正為藍皮書開寫。新年期間一個星期我足足係床上睇咗一個星期韓漫同中漫。未去到抑鬱症，但其實都feel到唔多開心。
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基本上除咗晚餐之外，係冇食到嘢係咁睇漫畫。一日睇三四套。到咗三四月幾乎有幾日就食打邊爐同壽司。胃口時大時小。平時唔想食好嘢，但係到咗某幾日冇咩心機就想食啲好嘢令到自己開心一啲。
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而家諗返起，寫藍皮書係冇一日開心。沉迷漫畫都係一種逃避現實嘅表現。但係我身為作家，既然開咗個頭就必須完埋個尾。這是我作為一個作家嘅責任。
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這並不是作家嘅責任。而是作為一個人我都想完咗藍皮書佢。本來藍皮書就有一種抑鬱嘅意義係到，分別只係深藍抑或淺藍。結果抑鬱係有，但係偏偏冇咗超越藍色那種青色嘅感覺。（本來是為了克服悲傷而寫。）
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