她很討厭我,所以,我很討厭他。但當她迷戀我的時候,我也一樣討厭他。
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父親只得她一個女兒,母親早逝於花樣年華,他常說女兒很像母親、惹人憐愛。父親常給她講與母親相見的故事,就如前世今生的緣分,「這個妹妹我曾經見過」。他會替她梳頭,一直都很疼惜她,常稱她為小公主,我是他特意去校服公司買的,因學校提供的尺碼都不如理想。我知道,他無法容忍她受一點委屈,她也不願與他分享不夠光彩的一面。陪她湛汗,由她流淚,除了慶幸我是白色之外,別無他法。
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那年,她十三歲,與男人發生了關係。男人將她的校服揭起,然後大力地撼震她的肉身。期間,他興奮地道:「一塊嬌喘微微嘅肉。」
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他常射在校徽上,或者腰帶位置,或者裙擺末端,或者衣領邊緣,或者她的白襪、口腔、屁股。我數算不清次數,直至她有天大喊:「原來呢啲嘢要情侶先做得!但我哋做咗173次!173次……你唔好過嚟,我哋係——」
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我已經很髒了,無論她有否刻意清洗我身上的污糟,都算歷經了幾年的漂洗,我變得更加透薄,時常映出她胸圍的顏色;她不敢再用力洗刷我,只用力洗刷自己,到後來,她變得平靜,細細地保護皮膚。聽說皮膚更新周期是14至21日,也許好好照料皮膚,就像人不需去往日後。她依然是好學生,個個都說她是人生贏家,貌美、聰穎、有個好父親。
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「女,校服好似好污糟啦喎,不如我去買多件?照舊去校服公司搵最啱嘅size。」他捉住她的馬尾,說。
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校服只能得一件——我不是出於私心,只是明白她為何時常穿着校服,即使只是在家做功課,甚至睡覺。也許多買一件,又代表骯髒的更多,他日穿上其他衣服時,就像一切未曾脫落。
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我身上的濃白不是腥臭的,在不知道那質感是什麼時,它也不過是諸多鹹味的其中一種。衣物的適應力可以很強,我甚至不習慣那種乾乾淨淨的花香味。
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幾年後,她的身體發育得更好,胸部飽滿,腰臀比例佳,幾乎將我撐開;我在裙擺位置找空間呼吸,若與她過分貼近,我怕她遭到更暴烈的厄運。我知道這種吸引是危險的,她已以多次撕心裂肺叫喊提記我。目光並非名詞,而是一種動作,不然她不會因那個男人的灼熱,而將手放在快而溶蝕的胸口上。
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可是,她仍愛穿我這緊身校服。如今,她好像不怕了。
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今天,再次,她穿上我,自行將背後拉鏈往下拉,對他說:「一醉紅樓,終生難醒。你咁多年嚟都讀好多書,但係咪仲想再試學生妹?」
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漸漸她享受了他的侵略,說服自己:正正是因為美麗才被佔有,正正是如同那絳珠仙草的容貌,正正是白色的純潔和成熟的欲望混合,才生出了她的艷麗姿態,如此一種無受血緣阻隔的吸引。
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「爸爸,你舒服就好啦。」
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只有發生關係時,她才會稱他為父親,除了填滿她心靈空虛以外,他只配是普通一個男人。他懂得在做的時候吟上幾句經典,都算一種浪漫。
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他把我撕爛,終於,我與主人分離。但有幸象徵了她中學六年的青春,譬如我的腋下早就發黃,在刷白的底色看,更加明顯。
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我知道,他無法容忍她受一點委屈,但這怎麼是委屈呢?這是緣分。
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她也不願與他分享不夠光彩的一面——
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如這是不快,生命過分絕望。
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