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我對舊時此地的情懷已隨時政變遷日漸破落，而這城的人又會端着批判嘴臉說情懷不應配用「破落」二字。
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生於基層家庭的我，其實不是很能大聲宣告自己「真係好撚鍾意香港」，家人從事體力勞動工作，一位的左耳失去大部聽覺、走路步步停，一位的手曾經因灼傷而脫皮，長年勞損而有痛症。這不是香港的錯，但在這裏感知一切的我，卻總是覺得在香港很累。我的長大進程從來與身體發育無關。
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小時候，沒有意識到人與人的階級差距，純樸的屋邨學校中，同學只攀比成績。當時不明白其中一個家人何以一再嘆息舊時金融風暴下，他的工廠倒閉、伴侶離去、生意拍檔夾帶私逃。現在我懂多一點，可是也沒有用。
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長大之後，我開始明瞭人與人之間是有金錢地位上的差距，從旅行地點、電子產品、美容護膚、娛樂選擇⋯⋯我依舊沒有自己的房間和書桌，每每工作到晚上，都在白白的客廳中浸一次冷硬的浴，我怕打字聲嘈到早已熟睡的家人，他們明日要上早班。以前好羨慕有自己一間房的人，現在已經沒有了這多餘的幻想，習慣了狹窄，有時可能沾沾自喜一句我心廣闊，成為魯迅筆下亡靈。
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如果窮苦⋯⋯男人是辛苦的，他們肩負「賺錢養家」之責，若比女子收入低，則是「沒有一家之主」的模樣，然後被取笑無能；但因性別定型又不能傾訴這一種不安。女人是辛苦的，被認為若然無法攀附資本，不如乖乖留家照顧家庭，不必發揮輕廉的勞動力；或者是既盡照顧者之職又外出工作增加收入，那還有什麼私人時間可言？貧窮限制了好多想法和想像，本身或能有更多可能。
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「咁窮都係你廢！」
「No offence，中老年人撞正咗經濟起飛喎。」
「你認為要體諒多啲不同階層？咁你係咪信奉共產主義？」
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這城的貧富不止體現於金錢。雖然明白不同嘲諷聲背後的邏輯和因由，但依然想弱弱地說一句，每個人能夠得到的機會都不一樣，不必那麼刻薄。你很有錢，我不富有，而這，都不是年輕的我們的能力本身。
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他們說女子若想有階級的躍升，可以與人嫁娶，其實男子同樣可以。曾有幸被中產或以上的男生追求，我發現骨子裏的自卑令我無法接受他們的善待。他們向我介紹家中樓底很高、會所能夠付錢玩保齡球時，我只得點點頭。後來發現他們喜歡我的疏離和冷漠，譬如，聽見他們有錢、卻沒有什麼反應。這是因為我無知，完全不是因為清高，畢竟習慣難以改變。
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以前分手的時候，前度講了一句與分手同樣深刻的話：「咁錢方面，佢幫到我多啲。」別人一直以為我因失戀忿恨，其實不然，愛人移情別戀並不稀奇，難過在離棄之餘尚要踐踏我的自尊。那段時間我有些失常，但同時更加認清自己是怎樣的人，到底我想要什麼、做什麼。
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我沒有發達的願望，但希望金錢夠用。
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曾到高級餐廳吃飯，坦白講，很好吃，但是沒有令我留戀。「你真係唔識食⋯⋯」好像貧窮到病了。我也懷疑自己的品味，甚至真的相信別人這樣說是合理的。因為那些食物是貴的、經大廚烹調，所以我連認為「都唔係咁鍾意」的資格都沒有。我只有一張貧賤的嘴。我總是想吃三十幾蚊的米線，於是不斷被笑妹仔嘴。
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不知是否認真談吐時太有欺騙性，竟曾被以為身上的衣服是貴嘢。每次，我總會自嘲身穿的長褲是南豐$30貨（很好穿的）。我的內心沒法搣甩屋邨味，甚至覺得沒有什麼問題——其實平平哋嘅葵廣嘢也可以穿得很漂亮，是我着衫，不是衫着我——
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自卑，但是自尊心高，而我確實是這樣的人。
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我目前做過最輕鬆而薪酬滿意的工作是教日校和補習，相比起派傳單、户外promotion。補習學生的家境都不俗。有一個家長，以較高薪金請我，我心想自己值得這個學費嗎？而且，他們家並不是什麼大屋。於是我心懷愧疚，時常overrun，希望能教多點。後來知道他家有兩間屋、漂亮的琴、讓兒女報讀很多的興趣班，我突然覺得自己值得更高的薪酬。另一次，我到較遠的會所補習，學生說忘記了有課已經出了遠門，於是我無法進入會所，但是又不能回家，因為同日我尚有三個學生。那刻，我站到會所的大門前，玻璃再透明都將我隔絕。那天起得很早，我突然覺得好累好餓，然後坐在譚仔吃了一頓很長的「brunch」。
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我們能掌握的只有個人能力了，即使，不能完全掌握，但總比完全不能好。
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恍神之間，想起我曾在印尼短暫生活。屋子沒有WiFi，天天沖凍水涼，在颱風中坐電單車淋雨，但是非常快樂。我有自己想實現的事，有錢會容易很多，但沒錢也無謂不可。
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〈不如相愛〉中寫過，漫青（角色）某年生日，收到現金做禮物，最後將金錢歸還、只留下生日卡自我提醒的情節。感情可以買賣，是否？他說我看起來過分正經人家，但是貧窮的正經人家也應該有一顆不安分的心，因而試探。我很生氣，市場供需的商業原則不能放進不營買賣的荒漠。唔
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畢業之後要還學貸。曾經想像過忽然中了六合彩，怎知在夢中只是不斷揮霍，完全不夠入世地花費。一想到將來需要工作三十幾年才退休，便覺得現在的憂愁不過過眼煙雲。
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總之，在香港做窮撚糟糕透了。請好好愛自己。
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