苟且活過大半年，我只是想稍微停下來而已，心裡已經會忽然慌張起來。心情大多數時候不由得自己控制，這次也無異，不過是我給自己加上的無數個古典制約其中之一。因為一年一度的夏天來了，更準確地來說是我又結業了。太倉促了，我還能倒背出上一個八月時我向所有人感嘆過的一切不敢置信。我居然已經過完一個初中，明明還沒有準備好接受高中這個概念，這個詞語不該用在這樣的我身上，應該留給小說、動畫裡那些心懷信念和勇氣，拯救世界的少年少女。故事的開始我十三歲，或者更早，一無所有，只是在底處仰望他們而已。直到我不得不開始動身，踩著崎嶇的洞壁，花了好久好久，最後還是從被幻想淹沒的極樂園裡爬出來了。十，一百，一千，一千又三百天，還在加上去，一直手腳並用狼狽地往上走，指尖都是血，像微弱的火焰，終將是要熄滅的。把仰望過的背影都推下深淵，定義作白日夢，而我面對著唯一的真實，這一望無際的曠野，沒有方向也沒有前路。上去之後才發現，想像登頂的時候已經是快樂的極致，我再也回不到從前上學路上仍然會感到雀躍，那些腳步輕快的日子裡了。
去年我對於暑假的態度依然是嘗試，試驗內容是把時間全部花在學習上，結果證明是徒勞，所以這次我決定為自己安排全新的生活，為我的人生故事增添些新意。我去當醫院義工，對著小孩子對著老人對著一切無聊的小事不得不放聲大笑，去玩更多亂七八糟的活動，聊到地球的未來，運動，在跑步機上原地踏步幾公里，泡在沸騰的池水裡載浮載沉，離開水面就立刻被地心引力扣留，一週七天都到外面去。不同於上學仍要披著夜幕，因為是夏天，七點太陽已經升起，毒辣陽光從頭頂灑下，還是曬不乾繚繞香港的濕氣，只有八達通餘額飛速下墜，與汗珠順著輪廓滑落。我一般很少運動，所以在陸上渾身濕透的感覺很陌生。原來積少真的能成多，熱汗、疲憊、失望點點滴滴加乘，一天一天過去是沒有實感的，渾然不知的時候只是奢侈地任由秒針轉走，直到我久違按進自己的記事頁面，預設展示五十件記事，竟然也不夠我望盡那些斷斷續續寫下的近記和夢境。
我開始閱讀，幸好寫作的時候我是個話癆，長篇大論的細節得以讓我重現過去，完全沒能養成的日記習慣原來已經陪我渡過疫情的結束和兩次生日。上一次生日和高中的開始為我帶來同樣的震驚，在那之前我一直覺得十六歲是個很魔幻的時間，在少年與成年的邊緣間搖擺，已經具有一切生存所需的能力卻不自知也不敢去獨立生存。我的生日願望是獲得自知的智慧與自立的勇氣，但這些年來我的變化只體現在了越發淺薄的見識，和乏力的大腦。以往我還會為此失眠，但現在我已經沒有心思狂想了，連動腦筋的力氣也沒有，一句算了可以搪塞過去大部分的問題。意識到這種變化之後的無奈讓我知道，還可以散漫的日子很快就要過去了，因為之前我還會覺得，無論我做了什麼，都只是通往接下來的人生的一部分過程而已。現在卻感覺懸崖近在眼前，每一步都被納入最終算式，導向結果。我以前不敢任由別人帶我走往不熟悉的未來，打針習慣目視針頭刺進皮膚，坐過山車要睜開眼睛看著前方尖叫。但我也開始改變，這次控制完自己走到盡頭，便閉上眼睛隨他自由落體吧。
可是長時間待在極端環境下是會出毛病的，高山症、低溫症聽得多了，而在懸崖邊緣踱步會帶來持續的精神緊張。我卻不願意相信那會有惡果，於是睡眠也解決不了的倦怠只被歸類為夏天的自然現象。自太陽離開天空的中心那刻開始席捲全身，直到入睡前都是我和身體之間一場漫長的游擊戰。文學課教過人對抗自然是劇本中營造衝突的一種手段，而世界衛生組織定義的健康有三方面，身體社交和心理。那麼為了讓我的人生健健康康走向美好的大團圓結局，首先要治好我的脊椎、久咳不止和新發的鼻敏感，讓學業進步到再也沒有進步空間，然後每天快樂。這樣一想，可能心理已經是最有希望的一方面了。
其實我本來是以為自己要忘記什麼是快樂的了，連對著我多年的愛好也漸漸開始提不起勁，偶發性的沈迷不足以讓其延續下去，我就這樣不經意將他們丟棄在亂葬崗。發現曾經的輝煌其實已經處處荒廢時，我幾乎是陷入惶恐，原來我深信不疑的愛這麼脆弱，甚至不需借助我最畏懼的外力，任由其自然風化就能崩塌。總是這樣的，三分鐘熱度，對人對事對物件，剛開始還在火山口上旺盛地炙烤，一旦燒盡，火山灰就全部掉進冰川，萬年不變地封在不能觸及的冰層下。多年後再嘗試點燃凍土，或許還能冒出一星半點虛擬的火焰。輪迴的週期，我明明清楚，往往在手上的餘燼徹底死透之前，我就先自行拋走。但我控制不了自己的心，總會無數次化身普羅米修斯，將新的火苗帶到我生命中。面對命運的旨意我別無他法，只能一次次接受，小心翼翼手捧呵護著新燃的火種，懷著隱秘的僥倖參拜，這次可不可以讓我愛久一些。
最近也應該差不多要到我拋棄這個語言的時候了，我自幼被教導如果是無用的分支就要儘早切割，只讓一支正氣的樹幹獨自長上天空是最好的。但人臨近結尾總要垂死掙扎，我反而越來越常面對文字，幾乎每天都寫，寫星、近記、夢境、不高興、愛，讀書工作以外就是漫無目的地打開新一頁，混混沌沌地將零碎的句子堆砌成一幅錯綜複雜的未完成拼圖，或者算是一種舒適圈內的情緒版。幾乎是掏心掏肺地寫，當幻想乾枯的時候就回歸現實繼續，最後的退路還有實在而切身的感受。寫得多，我也學會了用文字給破破爛爛的日子釘上補丁，畢竟過去和夢一樣太過無力，反覆碾磨也只刻得下片段的痕跡，未來終有一日我也會開始讀不懂那些摩斯密碼，對自己的人生電影變回一無所知的觀眾，或者拿來當茶餘飯後的消閒材料。所以我已經放棄在日記裡誠實，用浪漫和詩情畫意足以包裝起不能見光的裂痕，好讓屆時站在終點回望，只會看見一條長長的花路綿延不斷，我會貼心周到地藏起地下的傷疤。我習慣給未來的自己寄信來埋葬感情，一封封不完整的信。
寫信簡單也複雜，就是用古今中外人類歷史發明過趨近無限大的筆畫組合，在字典裡尋找曾經別人也紀錄過的共鳴。而大腦是為我量身定制的強大搜尋器，但只偶爾能準確在千百年裡找出一個和此刻同步的詞語，大部分時間都處於故障狀態，字詞不是一閃而過就是根本不存在於庫存裡。當感受足夠深刻時文字會像水那樣自然流淌而出，一個一個自然而然組合成句，那時候的筆尖不由得我控制。但不可能每刻都那麼強烈，所以大部分時間只能給自己催眠，嘗試模擬出那些短暫而美好的體驗。可惜膚淺的自我感動最容易令大腦當機，那時候我甚至沒有自信給自己解釋清楚，理智和邏輯離我而去，留我獨自凝視深遠的自我，在雜亂的字符筆畫中尋找適當的外殼。
每天我都在用文字嘗試定義自己，但對著鍵盤，每一次手指都好似屬於不同的人。我劃不清今天和昨天的我的明確界線，只能用睡眠當作隔開兩個單位的標準。當夜幕降臨我能清晰地感受到意識被牽引出來，塑形成文字，有空閒便趁機抓緊絲線，編織出今天的印記。可惜的是快樂都留在了白天，而那時候根本不會有餘裕去構思，當下太單純也太複雜了，文字最多只能刺激到視覺與想像。最後我會捨得拔去感官也必須記錄的都是淚，順流而下便是文字，而水是逃不過月亮的潮汐力的。
所以最適合寫作的是夜闌人靜的時刻，還是注重眼部保健所以不愛關燈，窗外黑得只剩幾盞微弱的白光，船舶安靜躺在海水裡。每個疲倦的夜我就這樣與船隻作伴，埋在燦爛的燈火中下沈，從深海一個一個字地撈出來。那是最自由的時刻，前進與否、要如何走下一步都隨我控制，寫到盡興時轉身倒頭就睡，將未完的尚未代謝的結尾全部厚顏無恥地交給明天的我。但醒來的時候我大抵都會想通或者忘記的，雖然這方面我很感謝自己的大腦懂事，留住廉價的傷感沒有使用價值，我現在這個時期，腦裡可以迅速提取的只需要新鮮滾燙的趣事便足夠。
我可以早睡或遲睡，但總是晚起。比起熬夜成功早起更讓我高興，因為白天的時候很自由，還有餘裕決定今天自己頹廢與勤奮的比例。儘管我最近發現一切是真的有代價，快樂的時候不捨得將這心情留著唸書，然後一天碌碌無為，便會有一生都是如此的幻覺，低沈，翌日唯有勤奮起來，埋頭書海之中，反覆進行，心情起伏像心電圖，微弱地維繫著生活進行。但也並非每次都能順利平安完成例行劇情，總有各種無法招架的意外，一拳打暈我然後倒地不起，那麼這套故事才有起承轉合，峰迴路轉是構成精彩劇本的關鍵。
可是要跨過轉的步驟不是那麼輕而易舉的，將被打擊得破碎一地的自己逐塊拾起是很艱辛的過程，還要重新調配複雜的配方黏合：海量知識，無數時間堆疊起來的經驗，掉落率最低的自信，再加一點點隨機出現的勇氣。每次我都是帶著這樣東拼西湊的軀殼去作戰的，學習獨自面對艱澀的一片空白的崖底，從來都不是生來就有的本領。但在我身處的世界裡找不到盡力就可原諒的概念，結果就是定論，我有時也會無奈，為何偏偏注定要為自己安上一套結果論者的思考模式。
雖然也不盡是那麼絕望的，頭腦簡單容易矇騙是好事，好好吃一頓飯，或者垃圾食物，最有效是甜味，我就輕易活過來了。甚至到了一個地步我會覺得，東方人比起西方那麼容易滿足那麼擅長忍耐，或許就是因為食物方面得到太多了，一切都可以轉化到食慾上，吃飯的時候就只是吃飯，什麼都可以暫時拋下。但那樣或許太過單調，於是再加上少許的遊戲與談笑調味，那麼日子已經可以過得很輕鬆。我現在已經可以接受了，就用膚淺簡單的快樂一點一滴逐漸填滿我，對短暫而頻繁的多巴胺上癮，頭腦空空盲目地向前走。我厭倦了追求敏銳的思考，受夠了被自己那些繁複深奧的煩惱重新拉進深海反噬。
我希望我在這之後也找不到詞語形容那些啟蒙過我的瞬間，那些感情和時間不該被夜裡渾渾噩噩的我無謂消費，應該全部只屬於當下，還沒有空隙去多加包裝的我。然後納入身體的一部分，與呼吸吐息混和，與我一起活著。其實過去或許不如我留下的文字那般乏味，我記得自己也曾經做過宏偉的夢，只是我那時以為未來的我會依然抓緊那些點滴的。我再也嗅不到過往的氣息，已經都拋走了，我不能清晰數出我拆下了哪些部分，是哪些確實的品質讓我由一個人變成另一個人，意氣風發的最後只剩下萎靡，力氣銳角被盡數磨滅。
但沒關係，在路上我總要一片片拾起新的部件，組合成新的自己。就這樣融入拋下又重拾，心甘情願地戴上面罩，加減乘除計算出適合在這世界上生活的面貌。外殼是怎樣都沒有關係，只要我還信得過我自己，對著銳利的千瘡百孔的疲倦的一團亂七八糟都仍然能辨認出自我，那麼就任其自然去變化吧。我大概真的學會接受自己的每一面了，再愚笨一些不去深思也無妨，只對一個指定的方向橫衝直撞也不賴，就這樣啞聲將一切都收在面罩下走吧 ，我已經不介意。最近我才發現自己其實願意為其他更多的幸福，減去感官的清晰度，剩下言聽計從。大腦變得乏力也沒有辦法，畢竟都是我自行選擇的答案，新舊之間的差異都是達到理想幸福結局的取捨。減去的只要自己心知肚明，默默收藏就算了，不是一切說出口都能被接納。
沒有一條公式可以理所當然地沿用到永遠，畢竟每個人都有自己的加減乘除。
我到現在都不知道自己追求的是什麼，所以屬於我的電影還要拍攝很久。未到停下的時候，還要在曠野上狂奔，總是被面罩蒙著眼睛，朦朦朧朧隨著一開始指定的方向，沿著樹幹影子下的清涼跑。曠野上其實是有軌道和劇本的，根本不自由，分岔路已經盡數被剪去，前路去向從頭到尾都不由得我自己決定，更加沒有辦法測量腳下路程，無從得知我什麼時候會掉下近在咫尺的懸崖。雖然如果是那麼空曠的大地，應該什麼都有機會發生的，或許人生已經讓我獲得勇氣跑向不會改變的結局，又或者會在懸崖下見到其他時候的我，那麼就可以比對一下身上算式的變化，從簡單到冗長，來一次殘酷的首尾呼應。
不過如果屆時的我還是像現在一樣，想要停下腳步，那麼我只想在鏡頭的死角悄悄揭開面罩，告訴他，你一定要相信你自己。
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