曾經吃個一家餐廳的牛扒，覺得很好吃，就那麼的一次，你嚐過了難忘的味道；可是那家餐廳結業了，於是你四出找尋一家類似的，企圖再次品嚐那種美味。你試過這種感受嗎？
自從晨消失在我生命後，日子很是難過，於是我迷上了ICQ。不是因為ICQ可以認識女生，是因為ICQ是我和晨的開始。
在ICQ上，我認識了凱琳。和她的相遇不是偶爾，是我故意的；我故意找一個和晨相似的人，企圖再次延續那種感覺。終於我找到了她，一個跟晨住在同一區、甚至同年同月同日出生的人，當然她也是個女人。
但原來同年同月同日生人，感覺是可以完全不同的。
同樣是長髮飄飄的凱琳，身型比起晨小了一圈，雖然不如她漂亮，卻很愛笑，笑起來還有兩個小酒窩，很是可愛。如果晨是北風凜冽的布拉格，那麼凱琳絕對是陽光燦爛的沖繩島。
第一次見面，我們相約在圖書館，她穿得很樸素，一件深藍的復古運動外套加上牛仔褲。手上、耳上沒有任何飾物，也沒有口紅和化妝，卻一樣顯得很可愛，是個純天然的美人，只是……有點傻氣。我們在圖書館一角靜靜地聊天，那裡只有我們兩人。聊了一個下午，打算去吃晚餐時，就在我站起來的那一剎，她忽然湊上來……半站半蹲俯前的我，半坐半站仰著頭的她，就這樣吻上了。
這一吻，不長，大概只有五秒，然而這時候如果有一個鏡頭在拍攝著的話，絕對是個很有趣的畫面。因為五秒之後，我們都無法支撐自己的身體而倒坐下來。
我不知道這一吻會不會是最短的一吻，但肯定是最荒謬的一吻。片刻的沉默過後，我問她為什麼要吻我？原來她以為我要去吻她，她不知如何反應，傻呼呼的接上了；我由驚愕轉為發呆再轉為大笑，因為當時我俯下去的目的，其實只是要把她那邊的書拿過來收拾而已。我們就在這樣的一個荒謬誤會下，開始了一段荒謬的戀情。
那一年，家裡環境變好，我搬家了，雖未至於山頂豪宅，但也算是比較豪華的了。有了私人的房間和廁所，房內設備更是一應俱全。凱琳和晨住在同一區，也就是說離市區非常遠，而我家正好也是偏遠地區，卻因而造就了不少我和凱琳在家獨處的時間。
就在我們那荒謬一吻後的一個星期，她來我家過夜。我們親吻著，衣服也很自然地慢慢脫光。在我眼中，她不是很開放的女孩，只是她一直也很容易就犯，要牽要吻，她從不拒絕，但我是沒想到她對性也沒有絲毫抵抗，不知道的還以為她經驗豐富，思想開放，誰料到原來她是第一次，因為我是她第一個男朋友。
過程中，她帶著一點點的羞澀，聲音始終困在喉嚨裡，沒有瘋狂的抓床單，也沒有誇張的叫聲，一切就很自然地完成了。我感覺到和她平常不一樣，她骨子裡藏著一份如小孩般的純真。第一次把女生的童貞奪去（凱蒂那次我無法肯定和相信），我感到的卻是內疚而不是快樂，感覺上總有些不妥卻又無法說出什麼不妥；原來不妥的是，在翌日她就跟我說分手了。
是因為我傷害了她？還是因為感覺不好。
凱琳的告別很簡單，只是一通電話，原來平淡、簡單的分手，就如同公司發出來的解僱信，中間沒有對罵、沒有吵架、也沒有哭喊，不帶任何感情，只是一種交代和通知，殺傷力同樣巨大，因為來得太突然。
凱琳用一通電話突如其來的跟我分手，我也用一通電話把她圓回來了。正如我所想，凱琳果真是一個沒有絲毫抗拒的女人。不用廢多大的勁便把她追回了，對男人來說，這是好事，對凱琳來說，是壞事，因為她連最基本的自我保護能力都失去了。
兩星期後，凱琳和我再次作出了同樣的二人運動，事後翌日，也同樣地跟我說分手了。今次我用了三天的時間才把她討回。那時候我在想，這女孩到底怎麼了？是做愛後遺下的空虛感作怪嗎？每人也有，但也說不上要分手吧。
難道每次過後的代價就是要分開嗎？但我可不是耶教徒，當時年青的我，就如大多的青年一樣血氣方剛，頂多領悟到「色即是胸，胸即是shake」，愛除了談，還得做。所以我在為這些事情打算著，想著為下一次的分手而備戰。
直到第三次，果然發生了，但我們還沒有發生關係，關係便直接斷裂了。那只是尋常的一天，凱琳也尋常地提出分手了，我再也忍不住要問出原因。她說她的前度追回她了，前兩次也是同樣的原因。前度？我是他的第一個男朋友沒錯，這是她承認的，凱琳是個很好的女孩，從沒有騙過我，她唸的是一所女校，認識的男生不多，而我也真的是她第一個男朋友，然而我沒想過她的前度……其實不一定是個男人。
和凱琳在一起只有三個月，幾乎每天也見面，一直也是單純、快樂的。也沒有多過問她的過去，要知道交換過去比交換日記痛苦得多，而且我自己的過去是那麼不堪入目的，怎好意思向人家交代。雖然我們可以輕易地把幻想出來的謊言寫在心愛的卡通日記上，但總不能輕鬆地向心愛的人說一句謊話。撒謊是很累的事，我和凱琳過的很快樂、很輕鬆，因為我們之間沒有謊言。
愛貴乎真和坦誠，這是恆久不變的定律。然而在要求愛侶坦白的同時，有沒有想過，其實中間是有一個盲點的；任何人也可以對愛侶很坦白，從不撒謊，也不用撒謊，因為根本沒說出來；沒說出口的就不是謊言，是事實，都是真實的和坦誠的，只不過那是一些他不知道的事實罷了。在知道凱琳純真背後那種不為人知的事實時，我崩潰了。
在晨之後，我不斷努力地培養自己成為有條件的男人，但原來我怎樣努力也沒用，即使自信條件不輸人，卻有可能輸在起跑線上，那一條起跑線把我跟凱琳徹底地劃分開來，是一個我不能明白的世界。
她們是一對的。
從初中開始，她們便已經是一對，她的那個「他」，外型上比我討好，因為「他」沒有男人味，一點也沒有；也受她的朋友歡迎，因為「他」同時是她們的朋友；也受她的家人愛戴，因為「他」早就認識她家人，雖然沒人知道「他」的身份。也受她的同學推崇，因為「他」是那個社群內的老大，很多學妹想倒追「他」。
對於我這個第三者給予的所謂壓力，「他」沒有絲毫感覺，我能輕易地追回凱琳，原來「他」比我更輕易。所以，我輸了。
那一夜，是我敗得最不甘心的一夜。
開始時是我把凱琳當成了愛的替身，讓她來填補女神飛升之後留下來的空虛和遺憾。因為我的年齡、性格、星座、外型都與「他」很接近，凱琳在與那個「他」分開之後，把我當成了「他」的替身。
原來世上真有因果報應，原來有這種想法的人不只我一個，我把喜歡我的人當成替身的同時，原來我也只不個是個替身。我敗了，我不知道為什麼會敗，我只知道戰敗了就得割地賠款；我把心割了一半出來，也把戰敗賠償一拼交上；我說過真相總會讓人瘋狂，在知道真相的時候，我瘋了。
我說的真相，不是凱琳的秘密，而是她即將要離開我、無法改變的事實。當你知道一個你一直以為不會離開你的人，忽然要決別時，能不瘋嗎？我作出了最後的掙扎；那時我還沒有寫日記的習慣，但我還是希望留下一點點的回憶，所以我造了本筆記。夜半，在隨手找來的在記事簿上，貼滿了打從我們第一天上街時的吃飯單據、車票、戲票……每天的心情和感想、對電影的感覺、晚餐的味道、車程的長短都一一寫下來；連同一瓶裝得滿滿的，代表我碎裂成千顆的摺紙心一併送給凱琳。
沒有哀求，沒有挽留，因為我沒有資格，只有祝福。我把她當成代替品，所以我也代替她承受替身的痛苦。
荒謬的開始，荒謬的結束。開始的時候，我把她當成了替身，她也把我當成了後備，到今天要分開了，我才發現我喜歡凱琳原來不比晨少，在日夕相處的時候，我們的心已漸漸靠近，但我也不敢肯定自己的感覺是對還是錯，也許人有時真的不知道自己是否已愛上對方，所以在臨別的時候，我跟凱琳說希望她把我的心剖開來，看看我是否真的有愛過。
半年後，凱琳給了我一個答案，她看到了我給她那最後的情書。
凱琳如我所說的，把我碎掉的每一顆心都拆開，拼合那封我給她最後的情信。信上最後這樣寫著：瓶子裡面有一千一百二十二顆心，只要再加上一顆，就剛好是我倆的紀念日，但我等不到那天，因為妳把我最後的心帶走了，而這剩餘的、碎掉的回憶，希望妳也能一併帶走，永遠鎖在瓶中。
凱琳拿著那用膠帶貼貼補補的情書回來時，也把我破碎的心都修好了。為了這些浪漫的小玩意，她留在了我的身邊。
只為了一份小玩意而決定跟一個人在一起，可能會有人覺得兒戲和幼稚，回想起來，真的很幼稚，但越幼稚的越浪漫。凱琳讓我知道的了一些從前不知道的，在凱蒂和晨身上也理解不到的事；愛原來不在乎條件，在乎的是用心。她欣賞的是那份為她手作的心意，在往後的日子，為了討好她，除了摺紙，我也曾試過把出奇蛋切開放進戒指送給她，但光是練習如何不留痕跡地拆開招紙，已經要花十數個蛋了，拆開後再用火槍把朱古力盪熔黏合還原更是考功夫。亦試過做卡通便當、一起造壽司，把飯團捏成雪人等。
直到一天，我忽然發現我不會再做了，畢竟人會長大，會覺得有更多的東西比浪漫更重要。而且年代不同了，有朋友曾經把這幾招借去，換來的評價是無聊、浪費時間和金錢，更甚者連那瓶摺紙都給扔掉了，那封情書從此不見天日，可憐的我們，因為把浪漫都遺忘了，最後當然是給浪漫遺忘，就如我和凱琳一樣。
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