藍色窗簾----未來記語 - 就這樣，已經來到了半年。

就這樣，已經來到了半年。

Feb 23, 2020

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目前的我已經知道我在這世界上天生的雙重人格。

這時候，我的其中一個人格才剛回來。

那個人是我自己，是小時候的自己。

自己在我的父母面前是無知幼稚的小孩，于是很常被討厭。

討厭工作因為看自己小就被叫去田裡，長到現在我明顯有感受到異樣氣氛。

同樣的不需要也不希望我的存在，目前的父母會刻意讓其他的人開著不是家裡的大型車開進充當車庫的空地。

已經知道現在的我喝了家裡的水因為我和我自己的父母不和而開始不適。

已經知道我現在已經開始不悼念他的存在。

我開始變得冷血，我想起我小時候的種種並且隨著理論上不能夠自然腐蝕的身體來到了小山丘。

已經知道現在的人拿著平板手機正在運作，我就像是將死之人逃避自己體力不適這一點進行運作並且來到小山丘冷靜。

連同走路都不願意，我現在不得已隨著之前在接案時打擊給的心痛來到小山丘尋求答案。

已經好幾天沒什麼錢了，已經目睹了很多次我父母在我背後連同在房間內的電腦都被拔起插頭的那一刻。

已經沒有人願意陪伴，有的時候連同去的地方包含植物都不一定讓我呆的舒適。

沒有人了。

嚴格說我沒有親密的朋友，

自己是知道成為瘋子的最重要關鍵是對照，但是以以往的經驗和所有對我糟糕的存在而言我就是個瘋子。

並不是所有人都是，畢竟每個人都要生活。

電視上在這一個月下來突如其然的流行最近的病毒感冒，我並沒有深刻理解並且決定不跟從流行。

我因此活下來的其中一個理由是找到原始的自己。

有前往連結到整個山脈的角落，只能說自己不適合待在那的原因是不舒適在當下。

反倒是找了一些零工儘管被趕走。

一下子就像是沒有未來似的，我只能說目前因此知道有一些地方可以逗留。

一下子尋找小山丘，一下子到舊書比較多的世界走。

即便實際上只有樹葉之間的撞擊聲也一下子清晰看見自己原來已經連同大概的概念都快要忘記。

自己的單位只剩下大約個位數。

看到的角度只剩下山上。

我想起每一個雜草理論上都有名字，然後我幾乎在這座山頭甚麼名字都不記得。

我是有尋找一些資料他們都顯示要去旅行可是隨著經費拮据開始畏懼。

逃避了很久，我開始遺忘自己是誰。

就像是出社會的羔羊，我失業後甚麼都沒有只好報名職訓班。

現在目前還不能獨立是真的，我連同朋友也沒有是真的。

該慶幸的是我還有畫圖嗎?

我現在目前只能說是身處在一個最為危機的時刻，

欠就學貸款的債卻不想積極還，面對父母隱瞞自己的一堆事情導致我不想相信他們。

開始下意識只喝水和撿便宜，即便是心情最差的時候。

音樂也開始不想聽，我自己知道我原本還有一些喜歡的歌曲儘管沒人知道。

我在這樣想的時候突然如同看見了另一個我，

〔你在今年可能面臨最為關鍵的一年〕

現在我是需要想起的是我是誰，沒日沒夜的每一天提醒自己。

面對現在自己的矛盾，面對自己的恐懼。

我喜歡的突然之間並不喜歡，上一次面對的時間點是在大一被霸凌後的世界。

〔再來一次我也許還是會把存摺拿去玩。〕

單純的另一個這樣提醒著我，目前的自己正在打著自己在那時搶回而存下的筆電寫著筆電內的世界。

〔放心的，你不會自殺的，因為你要尋找我。〕

他這樣講著，於是在小山丘上有一些領悟。

因此知道我一回到家就開始憂鬱，其餘只要回到那裏儘管有時會感到不適仍然可以和他討論著我現在需要的是什麼。

雖然話題不完全是這個就是了。

也因此這一個月下來我居然來到了自己不會去的圖書館看一點書。

也許我會在那找到什麼答案，雖然我快要忘記自己就是了。

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就這樣，已經來到了半年。

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