沒有他人那麼正向、有趣的話，抱歉
由始至今，創作對我而言是痛苦的，對我而言。
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直白地說吧，我寫作不過是逃脫現實，藉溺於幻想的短暫救贖，好讓自己在毒霧中獲得喘息機會。這裏，沒有不照心意之發展，虛幻超現實也可實現，猶如夢，上得星空，呼吸到自由，一場不醒來的夢，誰人不想試？
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然而夢，亦唯現實世界的倒影。
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能為不經意，也許潛意識，從來無法將悲劇拔出故事中，喜劇，始終是由自嘲包裝而成的美貌，自傷為笑話，虐心為常態，折磨不快作必要，尤其悲淚硬繪成喜顏，都正因這樣，若叫自己回望最原始點，無數腰斷的題材，不是不有趣，而是我寫不下去，畢竟並非我創作之意。
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不健康，我承認，寫作之意是發洩，單純要餵養活於胸中的病態。首次寫作契機，朋友的死去；首次被稱讃的題目：談失敗；第一篇發出來的文章類：R18，最落入本性、無感情可言，唯動作與觸感的描寫，我是最上手，劇情？我真的不會，唯心碎血濺之畫面，容易而了解，重要的是過程生出之情懷，能填補空虛的紅潤就罷。
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那從小萌生的不快、精神的負累。
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然而，不知什麼時候開始，我不再放棄自己，歸於成長不全是，當初認定是向外求助，但可確定是，純粹受夠了自曝自棄。試著把支離破碎修復，成為了我的新目標。
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倒是越是努力，越是明白支離破碎的現實，已將自己困住一事。
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原來我不是在向誰求救，只是在警吿著後人，不步隨自己的過去，只是，從絕望中的呼叫，有誰人會理會，像鬼魂對生者的吼叫，也是叫給自己聽，知道真相，衍生的無力感，面對的未來是繼續消沉，惡性循環，又要放棄自己嗎？
我告訴自己不可以了。
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我可以承諾自己不再嗎？不知道，仍然至今，我還在寫作，未必不為誰人，卻必為自己，如康復路程一樣。我希望這份、這種病態消失在世上，我希望我學會感情，儘管一直以來辛苦，痛苦，還是繼續前進，一天心未死透，一天還在拼命吶喊。我告訴自己，我想知道為什麼人會傷心會哭，什麼叫作治癒感，以及老土而言：何謂愛：對其他人而言可笑，因其常識的本質，我卻不是什麼常識人，故此才努力。
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所以？撇開一切，我肯定自己不介意，前提不算喜歡自己的選擇，至少我無悔。
我祈求堅持會有回應。
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