我寫下這篇文章，兒時的片段差不多忘掉。雖可寄托回憶泛起愉悦，有時萬縷的歡欣卻難免令人惆悵、寂寞。那麼，這對我有什麼意義？反正吶喊的理由蟄伏沉默之中。有見及此，我將寫作成唯一的，唯一的！唯一的希望！
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曾經何時，我長得身材矮小，常常過着無拘無束的生活，坐看人間的愁苦，逍逍遙遙。我所親近的人，勞而不怨地寵愛自己，留下無數樂的點滴。譬如是，母親經常領我去一間餐廳吃早餐，點了多道菜式，吃下，果果腹腹的回去（它現在結業了，改建成普通住宅。）總之那是我的大好年代。一想到這樣，早該牢牢地記在心中！
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後來，那年我小六，我迷戀了一名同班生。我大她一些，身型幾乎相等，坐在我鄰邊。她有着春天般的生氣，宛如野鹿在我心中亂蹦亂跳。愛意一天一天的膨脹，緩緩的融入了身體。開口告白的衝動分分秒秒躁動着，只是那份巨大的自卑感總是壓抑住。光陰飛逝，驟時來到結學日，再過一個大吃會。之後便不能再見她一面。那段日子，多少時間都付諸於後悔上，就像蟒蛇緊緊纏住我的靈魂。曾因悔意太深獨自落淚，涔涔地流出眼眶外。
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中一那年稍為好轉，失落的感覺早就拋諸腦後。同時結識兩名同班生，順便伴在一起班駁這學年。基本的三角學、課本裏篇篇散文，以及中文教師寫在板上的詩詞，我被他的頭頭是道給稱讚，可是須臾便統統忘記了。知識，我並不在乎，考試是敷衍人家一回事。根本着緊住享樂，幾乎達到亳無邊際的地步。打從那年開始，錯覺於腦中誕生，彷彿我的大好年代死灰後燃了。
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可惜現實辜負了期望，任憑它失去養分，胎死腹中。因為我因一件小事破壞了一切。我看所有人變另一個人似的，他們全是白厲厲的野獸，磨鋒自己的燎牙，瞪開猙獰且殺氣騰騰的雙眼。我拼命的偽裝，只想苟廷殘喘下去，希冀著醉生夢死。這折磨可不想再延續。那種立在闌珊處自嗚的悲哀，又或是處在無盡的荒野吶喊的孤獨，兩者無非是自以為苦的痛罷了。何須常常放在心頭呢？倒是已沉淪了。
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所以閱讀和寫作是慰藉似的，只有這樣，寂寥才能忍下一刻不作痛，於是投入更多心血盡是為寫作。寫作，對我而言，非是信手帖來。老是默默忍受自由的思想的摧殘，就像瘋症發作般隨時湧現：
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「你根本就沒有才華，用不着費神寫下去吧。」、「那些讀者的表面賞識，純粹出自於乞丐的憐憫。」、「你就不要繼續寫吧，這讓很多人憎恨自己而已。」。
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那些短暫隨我腳踪走的人，不知不覺間遠離了、那些我所親近的人，不為留意時變成形同陌人，又變成「居心叵測」的敵人。那些佈著繽紛色彩的快樂，握不住掌心早匆匆消逝了。我跟身邊的人似乎聊得開心，其實又惆悵著，痛得停之不能了。
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實話一句，我已幾乎一無所有了，不想再被削奪最後的盼望。請你們原諒我是個懦弱的人，對世界茫然又伶仃的不安。
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因為上述所說的緣由，所以寫下這篇文。
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