不知不覺就高三了，現在已經畢業倒數三十天了。突然覺得自己的高中生活還挺失敗的，或者說跟自己曾經設想的不一樣吧。
我也有過對高中生活滿懷憧憬的時刻，因為我認為這是一個全新的開始，是可以脫離以前那種困窘狀態的機會，我還記得開學第一個禮拜，我一直有一種飄浮在雲端，踩不到實地的虛幻感。
我努力的和我的隔壁桌成為了朋友，又自己趁打掃時間和別人搭話，也成為了朋友，這是我第一個主動出擊交到的朋友，我也帶著她做了很多我從沒有和別人做過的事情。
但她最終卻成為我惡夢的開端，我至今也無法明白這一切是她的問題還是我的問題，又或者單純是我們相遇在錯誤的時機呢？因為我原本以為我們可以是永遠的朋友，不管是和她或者是我的隔壁桌。
我感覺這場惡夢摧毀了我的生活，我開始意志消沉，我想要報復她、想要讓她也感受我的痛苦，每天時不時會出現想死的念頭，走樓梯時想跳下樓，過馬路時衝過去給車撞，切水果時想切自己的手，用剪刀時想剪自己，端盤子時想把盤子摔到地上割傷自己，但又要努力忍耐住這些想法。
我只是希望可以留下她，可以繼續當朋友，一切恢復原狀，但沒有人可以給我留下她的方法。我的父母誤以為我喜歡上她，十分不諒解我，或許真的有一些，但他們的話也讓我很受傷，明明我只是真心想留下自己的朋友。
我找了學校的輔導老師、某基金會的網路輔導老師，但他們也有點廢，第一位網路輔導老師甚至時不時就請假，並且請假還都是在我最崩潰的時候，讓我很不知所措。
我把他視為一個禮拜僅有一次的出口，我還得要想盡辦法瞞住我的父母用電腦只為了這一個小時的輔導。因為除了輔導老師我不知道該和誰說了，我在班上沒朋友了，也不敢讓以前的朋友知道自己變成現在這種模樣。
我的父母完全不會安慰我，只會不停說妳是不是喜歡她、妳為什麼不變的外向一點，學校的老師也完全無法理解我的處境，只會跟我說去交交新朋友，以後會更好之類的話，一點用都沒有。
那時我每個禮拜都會和輔導老師聊兩次，一次在學校一次在網路，因為老師認為我需要長期的輔導，就這樣持續了大約一年半，直到我為了學測想認真讀書才停止。
每一天都有一種昏昏沉沉的感覺，吃飯也沒什麼胃口，只不過是不停的逼迫自己把食物塞進嘴裡。原本喜歡的小說和影片都不再吸引我，似乎生活中沒有任何有趣的事物了。
心中還有一股莫名的暴躁，想要破壞東西的想法，讓我很鬱悶又很害怕害怕自己有暴力傾向。晚上睡覺的時候總是哭著睡著，讓很少哭的我感覺快把自己一生的眼淚流完一半以上了。
其實原本不會這麼慘的吧，要不是分班的時候我又恰巧跟她同班，我們學校又禁止轉班，而我又不願意轉組，就只能待著了，她又腦袋抽筋，突然來跟我和好，過不久又講了一堆讓我氣的半死的屁話，並再次鬧掰，對我造成二度傷害，或許我也不會變成現在這樣。
因為我原本也期待分班會是新的開始，我可以交新朋友，但第一次嘗試搭話就碰壁了，她和我的和好也讓我錯失打入新圈子的機會，堅固的朋友圈對於內向人士來說是很難進入的。
老實說我完全沒想過自己會有需要輔導的一天，也沒想過自己會有那麼討厭一個人的一天，也從未想過自己會自閉兩年，過著在班上一個朋友也沒有的生活，每次分組都是一件讓我頭痛又害怕的事。
社團也蠻爛的，書法社和合唱社，非常不有趣，我還很討厭唱歌，只因為我填的志願都沒上被隨機發配到這種沒人要的社團，讓我很痛苦啊，每個禮拜還要團練唱歌，超煩。
我的高中生活沒有一點青春活力，不管是因為我的個性和這些困境，但以後會變得不一樣吧，我不想繼續當一顆腐爛的大樹了，我希望能成為一叢盛開的花，鮮豔美麗，生機勃勃。
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