我媽曾經說過，她覺得我可能會變成恐怖情人，我感覺從那一天起這句話就變成了一根刺牢牢的刺進了我的心中，也像一條繩子一樣把我死死的捆綁住，因為我也開始害怕我會變成那樣的人，我很清楚啊，一旦出現在我的身邊和我產生連結，我就會不顧一切的想要守護住這份關係，同時希望它會隨著時間越來越穩固而不是逐漸消散，大概就像是心理師說的，我沒辦法接受關係的改變，所以要是有了一份比一般的情感更加親密、貼近的情感連結，也就更難說這份連結要是破滅的話我會不會有更加激烈的反應，畢竟事情還沒發生之前沒有人能夠知道自己會產生什麼樣的反應，所以我也無法完全確定如果真的發生了那樣的事，我能夠完全的不傷害別人也不傷害自己嗎？我一點都不確定，所以我很害怕，不過我更害怕的是我覺得我沒辦法愛任何人，因為我感覺其實活到現在我好像並沒有非常的喜愛過任何的人事物，只要離開了一段時間，我就可以完全的放下它們，不帶有一絲的懷念與眷戀，就像以前的學校我畢業後再也沒去過也沒有探望過老師，甚至同學會也都沒參加過，朋友也只有跟最熟悉的幾個人聯繫，畢業典禮也從來沒有哭過，也不會覺得很捨不得和朋友們分開，其實也很少被感動，所以我有時候覺得自己好像沒有心，感覺自己的善良和同理都是假裝出來的，就像我小的時候總是會試圖模仿別人對某一件事情的反應一樣，所以我知道在哪些時候我要試著去關心別人，哪些時候我要試著去同情、安慰別人，不過我還真是一點都不擅長安慰別人，因為從來沒人安慰過我，因此我只會靜靜的待在一旁等他說出來，不過誤打誤撞的這好像是很正確的應對方法，如果人家不想說什麼的話我也不會多問，主要是覺得麻煩，再加上我也不確定人家是不是只是不想跟我說，那乾脆不要多問了，不過這樣有時候會被認為是冷漠的表現，但我只是不想勉強任何人而已。
最後的結論就是我大概會單身到死吧，又內向又不愛說話，長的也不好看，還是個不喜歡出門的宅女，也沒什麼朋友，甚至還有變成恐怖情人的潛力，到底誰會看得上這樣的怪東西，或許連被人家看見的可能性都很低，畢竟存在感接近零，跟透明人差不多，我現在多生活的最低期待就是大學順利畢業，可以考上研究所就好了。
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