不過雖然Jonathan的嘴巴是這樣說，但那晚過去後，Macy看得出Jonathan是有嘗試在改變。他會主動和自己說話，不時買一些自己喜歡吃的甜品給自己，甚至會主動問她有沒有甚麼地方想去。只是她發覺她還是心動不了，她不知道自己可以做甚麼去挽救這段關係。
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另外她知道要一個人改變是很困難，所以她想觀察多一會，看看Jonathan是不是真的改變了，還是一切都只是曇花一現。只是她的零回應，讓Jonathan慢慢徹底灰心，然後亦失去了改變和挽救現況的動力。在過了大概兩個月後，Jonathan漸漸回復原狀，而二人的關係就一直再沒任何改善。
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到到這裏，我緩緩打開了眼睛。我明白了二人問題的根源，卻在苦惱可以如何幫助他們以及告訴Jonathan 所謂的真相。說穿了，其實二人不論在性格和價值觀上都存在著很大的差異，而同時間他們各自的付出和對方實質想要的東西其實都盡不相同，結果造就了現在這局面。也許從第一日開始，他們便不應該結婚。
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從Jonathan並沒有告訴我他曾經和Macy的對話以及自己所作的改變，我就知道在他心底裏他並不覺得這是重要的主因，因為他覺得自己一直都是這樣，Macy不會真的是因為這原因而發生了180度的轉變，而且就算自己嘗試改變，亦不見得Macy和自己的關係有所好轉。所以到到這刻，Jonathan很可能仍意識不到Macy真正想要的其實是甚麼東西，而只是單方便覺得自己所有的付出都得不到回應。
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不過人就是這樣，往往只會放大自己的付出但卻縮小了別人的需要和付出。Macy其實真的是一個很細路女的女孩，想要的東西亦不複雜，就只是一個疼錫自己事事能以自己為先的人，但從Jonathan身上她感受不到他對自己的重視。每次她希望對方能多點陪自己做想做的事，但得到的往往是拒絕或否決，漸漸地她不想再提出任何拍拖活動的建議。
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當然，亦正由於Macy確實是比較細路女，很多現實問題，例如財政上的困難都會被她忽略掉，就像小朋友一樣，對於他們想要的東西想要就是想要而並不會理會價錢，也許這也是因為她對Jonathan的財政能力上有著超乎常人的信任吧。
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但Jonathan 卻明顯相反是比較看重金錢，他會盡量希望應洗才洗，慳得就慳，也覺得自己必須要有一筆金錢傍身以備不時之需，心裏才能覺得安穩。事實上若不是這性格，他不可能有足夠財力去又買私樓又結婚又負責兩間屋的裝修費用還要堅持每個月還錢給父母。他確實很能幹，但亦因此很看重錢這東西。所以這些對他來說是壓力的同時亦是自己的付出，是對Macy愛的表現。
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只是錢在兩人眼中本身就不是同一個價值，所以當Jonathan覺得自己為Macy付出了很多時， Macy卻只是覺得因為對方人工較高所以一切都是理所當然。而相反，她很多時看到的是因為財政原因她需要一次又一次的妥協和遷就。甚至從Jonathan的一些說話和語氣讓她覺得對方心底裏根本看不起自己收入低微。
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另外從裝修問題上，二人所追求的其實也是南轅北轍。一個著重美觀，一個追求實用，而最後妥協的是負責整個裝修費用的Jonathan。這其實在我看來某程度也算是一種愛。 不過我知Macy並沒有這感覺，其至連Jonathan 為了滿足她們家的居屋願望，被逼住到偏遠地區，和外母一齊生活，我都能感受到她並沒有太多欣賞和感激之情並視之為理所當然。因為她覺得在結婚後，她讓他多了一間屋的同時亦提供了他居住的地方，這其實對二人都有好處。不過她忽略了自己和母親住的成本，與Jonathan和她母親住的成本，其實完全並不在同一個水平之上。
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當然Jonathan亦有他的問題，因為他不明白對方，以為自己付出了，犧性了，便是對對方的愛和包容，但對Macy來說，這些通通不是她想要的。她想要的是一個事事以自己為先，尊重自己意願，把自己捧在手掌心般疼錫的人，而明顯地這方面Johnathan是完全不合格。在看過Macy腦海的一些回憶片段後，我亦認同某程度上Jonathan是有一點看不起Macy，所以永遠認為自己的話語權應該較高又或是自己的意見永遠是較好的一方。
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可悲的是雙方後期都習慣了現狀，不太願意溝通，很多事都是屈在自己心中，然後到問題爆發時，一切都已經太遲。而當感覺沒了，timing錯了，就不再是一方有心就能解決的問題了。比較糟糕的，是這爆發點竟然還是在結婚後不久發生，這就更容易讓人有其他不好的猜想。
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而現在我的問題，就是不知道如何可以在不泄露Macy的想法和情感下去告訴Jonathan整件事的所謂真相。其實真相他並不是沒聽過，只是他不相信亦沒重視過，而這亦正正是Macy其中一個抱怨Jonathan的地方- “你從來無將我講過嘅野放係心。”
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「或者係因為日積月累的遷就同埋妥協，令我對你不知不覺越黎越心淡啦…」
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最後Macy的答案是告訴Jonathan由結緍前自己一直以來的不滿，引致感情丟淡。而Jonathan聽後亦忍不住把自己一直的不滿和痛苦爆發出來，最終二人其實只是重覆以前的對話，然後再次不歡而散。
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「你地嘅問題比較複雜，我都唔知點講… 不如直接你問我問題我再答你啦。」Macy走後，我坐到Jonathan身邊說。
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「… 有無第三者?」想了一回後他問。
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我:「無。」
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Jonathan:「佢仲愛唔愛我?」
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我:「我答唔到你，因為愛都有好多種。」
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Jonathan:「咁佢仲想唔想挽救衣段感情?」
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我:「佢自己都唔知…」
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Jonathan:「咁你覺得我地仲有無可能繼續一齊?」
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既然是你問我，那我把自己的看法告訴你似乎並不算犯規，因為那是我的感受而不是當事人Macy的感受。
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「有幾條問題，我覺得你要問下你自己。
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首先，你問下自己其實有幾鍾意佢?可以為佢犧性幾多?
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第二，你問下自己佢其實最想要係D咩? 你唔係唔知道架，只係你一直唔想改變自己太多去迎合佢。
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所以第三，你應該問你自己可唔可以為佢做咁大改變去搏佢會因為咁而再一次對你心動。 我知你未想放棄，但同時間你都一直計算緊值唔值嘅問題。所以你只係願意付出你覺得相應值得嘅努力，而唔係100%全力以赴。
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諗完衣三條問題，你再諗返第一條問題，睇下你嘅答案有無改變?
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係，Macy可能思想係比較細路女，但你娶得佢唔係就預左要有湊女嘅覺悟，然後令佢幸福咩? 佢如果都變到好似你咁，咁佢又仲係咪佢?
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Macy係一個好善良，好可愛嘅女仔，佢諗野其實簡單過你好多… 或者你諗下你初初鍾意佢係因為衣D因素，定係純粹因為佢外表吸引? 如果係前者，你可以試下諗返初初鍾意佢嘅果種感覺然後當重新追佢一次。如果係後者或者其他原因，咁你就自己慢慢計算下到底值唔值啦…
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要我總結，你其實一直都係用你自己以為work嘅方法去愛對方，但你有無諗過對方想要嘅係咩嘅愛? 如果方法係錯，好多時就算你幾努力都好，outcome其實都唔會好。就好似唔知你有無試過收過一份禮物，對方可能好認真，用左好多心機好多錢去預備，但turn out份禮物又真係唔係你鍾意嘅野，結果雖然你禮貌上仍然會多謝同接受，但內心始終都唔會雀躍甚至仲會有D唔開心。 至於你對對方有幾愛，真係用左幾多心機去整衣份禮物，我相信只有你自己先最清楚。」
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說完我便離開了，讓他自己一個留在原地沉思。
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愛一個人，並不是單單說你為對方付出了幾多，給予了對方幾多，而是你給予了幾多對方想要和需要的東西。
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