藍色鯨魚：第十四天．
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我感受著校車行駛在顛簸的路面，身體有節奏的起伏著，坐在一旁的太妹低著看著書．
校車放慢了車速，窗外是我熟悉的街景，是我準備要下車的地方．
太妹依舊埋頭讀著書，但此時我突然感覺到手上有一股握力緊抓著我的手腕，低頭看才發現太妹是一手拿著書，一手抓著我的手的狀態．
我環顧了一下四周，其他學生們都沉沉睡著，我小聲的在太妹耳邊說道：「這是我的站，我要下車了．」
太妹仍然低著頭看著她的書，沒有給我沒有任何實質上的回應，但是手卻抓得越來越緊，甚至讓我覺得有些壓力了．
我再次在她耳邊小聲地說道：「我要下車了啦！」
但太妹依舊沒有任何反應，依舊眼睛注視著書，但手依舊抓著我的手，而且越來越用力，讓我感到有些疼痛了．
這次我沒有在顧慮我的音量，才剛準備要大聲說話時，我這才注意到太妹的眼角一滴眼淚緩慢地從臉頰上滑落...我錯愕的問道：「妳...還好嗎？」
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一眨眼，我又站在了一個似曾相似的三叉路口．
一條路通向一個燈火通明的教堂，遠遠的就能看到那座教堂的雄偉與輝煌．
一條是有著灰暗路燈的夜路，雖然有燈光但並不能完全照亮黑暗，只是黑暗中的一絲點綴．
一條...是完全漆黑的道路，甚至沒有完整的路面，路旁的大樹垂簾著樹枝，讓走的人不得不彎腰才能向前走，是一條陰森可怕的林間小路．
正當我試著理解現在的情況時，腳步不自覺的朝著教堂的方向走去，但與此同時我又注意到了有個人站在那可怕的林間小路前，是香蕉，他面容惆悵的站在那條黑暗的道路前．
我馬上便轉身，跑向了香蕉，邊跑邊喊道：「喂！！」但香蕉彷彿聽不到我的話一般，轉身便走進了那條可怕的林間小路，我再次向香蕉大喊著：「喂！等我一下！」
但香蕉沒有絲毫的猶豫動搖，腳步堅定的走進了黑暗．
我跑到了林間小路前，看著伸手不見五指的黑暗，我猶豫了一下，最後仍然選擇向香蕉一樣，堅定的走了進去．
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【嗚嗚嗚～】【嗚嗚嗚～】
我緩慢地睜開了眼睛，看著熟悉的天花板，電腦螢幕仍然開著，讓些微的光線在房間內傳導著．
電腦仍然發出陣陣下雨的白噪音，環境相當的平靜，但心情似乎沒有那麼平靜．
那強烈的困惑感馬上就湧上了心頭，剛剛那個夢...我...上個禮拜的時候似乎也有做過類似的夢呢．
到底是什麼意思呢...我默默地抓了抓頭髮，但顯然這並不是剛睡醒的我能夠釐清的問題．於是我動作遲鈍且無力的起身，走向浴室進行浴洗．
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經過了一頓專注的日文時光，時間很快就來到了六點半，過程仍然有些思想上的糾結與困惑．
但也一如往常我終究還是選擇了＂自律＂，催眠著自己去做這些沒有意義的事情，來讓自己得到空虛的滿足感．
我伸了一個懶腰，無力的背靠在椅子上，抬頭看著天花板，手輕輕地捏著鼻樑，試著讓自己有精神一點．
一想到接下來還有十幾天的日子，我每天都要過著一樣的生活就覺得疲憊不已．
但是有反過來想想，我已經這樣子規律的生活，自從姐姐離開家裡之後，也已經不知不覺持續了兩年多了，都已經持續了這麼久了，怎麼到現在才會突然覺得厭煩呢．
應該也不差這幾天了，就繼續這樣過下去吧！我抱著這樣的想法又打起了精神，拿了換洗衣物進到浴室浴洗．
離開家之前，我一如往常的在客廳徘徊了一下，今天...應該也是安靜的一天吧，希望如此．
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上了校車後，我抱著忐忑的心情緩慢的走向後半段，因為我感覺太妹應該會開始慢慢疏遠我了，繼續跟我當朋友對她而言百害無益，如果對我抱有更多的情感，那在我自殺之後受到的傷害肯定也只會更大，她是個聰明的人，肯定也知道的．
但是...校車上自從我坐在太妹旁邊的位子之後，其他學生就再也沒有給我留位子了...就在這麼想時，我突然奇蹟似的看到了一排空的位子！我遲疑了一下，看向後面幾排的太妹坐在自己的位子上，依舊是那個心事重重的樣子，看著外面的街景聽著音樂，身邊依舊是空著的位子，也已經拿開了書包與外套，似乎在等著我入座．
我...我該繼續坐在她旁邊嗎？我感覺我越是跟她說話，越是跟她要好，就越是再傷害她呢...
最終，我默默的坐在我眼前的空位上，並沒有選擇坐在太妹身邊，坐下的時候四周的學生們還紛紛冷眼看了我一下，但也沒有多說什麼．
我默默地拿起了耳機準備戴上，接下來兩個禮拜，每天都會這樣煎熬的度過吧...！
校車緩慢的發動了，我也戴上了耳機．
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突然太妹著急地坐到我旁邊擠著我的肩膀聲音有些不開心的說道：「幹嘛阿？不來坐我旁邊．」
我一時之間反應不過來：「欸...？」
太妹一副理所當然地看著我說道：「怎樣？心情不好喔？想一個人坐？」
我連忙搖搖頭，但也不知道該怎麼解釋我剛剛腦中所思考的事情．
太妹非常自然的又開始划著手機，顯然是按著播放音樂的歌單，有意無意的說道：「好吧，我也不吵妳了．」說完她按著手機，閉目養神的開始自在地聽著她的音樂．
我則在一旁不知道該怎麼反應，也只是默默的遲疑了一下，開始聽著自己的音樂．
太妹...我總是被她耍的團團轉呢...去臆測她的行為或想法，到目前為止幾乎沒有一次正確過．
怎麼辦？我該開口說點什麼嗎？還是就讓氣氛繼續沉默下去，但等等下車之後又要怎麼面對她...？我要如何繼續抱著想死的心情，又同時與人交好呢？
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【我其實...早就知道答案了．】
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校車漸漸慢了下來，看著校門口熟悉的街景，我收拾起了耳機，注意了一下自己的服裝儀容，準備下車．
一旁的太妹則是仰天長睡，嘴巴開開的完全沒有形象的沉沉睡著．
我輕輕的搖了一下太妹的肩膀：「到學校了．」
太妹睜開眼睛，一臉迷糊的四處張望了一下，吸了一口差點流出來的口水，聲音有些低沉的回應了我：「恩．」
下車後，一如往常的太妹低著頭整理著自己的服裝儀容，我站在前面看著四周的環境，到底怎麼做才是正確的呢...？我要繼續跟太妹當朋友嗎？我這樣繼續下去，對她不是一種傷害嗎？
也會不會有可能只是我自己一個人想太多呢？太過小看太妹的承受能力呢？她壓根完全不在意這點小事？這些事情...不說出來沒有辦法得到答案呢...
太妹小跑步跑到了我身邊，聲音自在地說道：「走吧．」
我微微的點點頭，一如往常的，只是今天少了一些熱絡的氣氛，少了一些輕浮的搞笑對話，動作有些僵硬地跟太妹肩並肩走進了學校．
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走進校園，離開校門口那條瘋狗主任後，太妹主動開始了一個話題：「妳怎麼了？今天好像特別安靜？」
我仍然沒有辦法靜下心來，腦中不斷地演練著該怎麼跟太妹保持距離，但如今這個狀況讓我有點進退兩難，似乎跟她直說不是，繼續保持距離也不是...到底該怎麼辦呢？
太妹見我沒有任何回應感覺有些失落的繼續說道：「是什麼不能說的事情嗎？事到如今還有什麼事情是不能說的？」
聽著她仍然沒有放棄窺探的想法，我無奈的嘆了一口氣，依舊不知道該怎麼啟齒．
太妹聽我嘆了一口氣後，感覺似乎也來了些情緒，加快了腳步並跟著嘆了一口氣：「唉...」我想她肯定也不知道要說什麼吧，畢竟什麼都不知道的狀況下，又捲到了我的低氣壓．
但這樣似乎也是一個正確的方向，我並沒有像我們認識第一天那樣，試著緊跟著她的腳步，現在的我則是依舊踩著自己的步伐，慢慢地跟太妹拉開了距離．
我低著頭，持續著自己腳步，不打算抬頭，假如跟太妹對上視線那感覺肯定會更糟糕，現在只要這樣繼續下去...慢慢我們就會又形同陌生人了，想不到要跟人斷絕關係是這麼簡單的事情．
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【喀！】我因為驚嚇而發出了聲音：「阿！」
一抬頭看才發現我撞上了太妹的側身，她正面無表情地看著我．
我們終究...對上眼了．
太妹敏銳的察覺到這股微妙的氣氛，聲音不再像平時那樣充滿自信又迷人，而是讓我感覺有些害怕：「妳躲著我幹嘛？」
我馬上就低下頭，完全沒有設想到這種情境，不知道該怎麼回應．
太妹緊接著問道：「該不會是主任跟妳說了什麼吧？不要跟我混再一起之類的？」
我緊張的搖搖頭，但又馬上避開了視線，絕口不說話，深怕說錯了什麼或多說了什麼．
太妹的情緒並沒有因為我的沉默而化解，她也不像平時那樣總能理解我的想法，這回她看起來相當懊惱，不知道我此刻的思緒究竟為何，露出了不理解的表情．
這個情況下...真的該讓她知道我的想法嗎？我想要慢慢遠離她的想法，我相信她肯定是個明理人，知道了也馬上就能諒解的，但...要是她不能諒解呢？我終究選擇了說謊，並沒有告訴她我真實的想法．
我有氣無力的說道：「是...家裡的事情...我需要一點時間跟空間．」當然，似乎某種程度上也沒有說錯，畢竟自殺的起點確實是來自家裡的因素，所以我說謊說的毫無破綻，至少我自己是這麼認為．
太妹聽完困惑的眼神沒有絲毫的改變，但她也知道這樣僵持下去不是辦法，別過頭繼續往前走，並說道：「好吧，有什麼問題都能跟我說．」我猜這是她給我最後的善意了，就看我要不要把握了...
我緩慢的跟在她身後，小聲的說道：「我...我知道．」我...真的知道，只是...
最終她走上了她的教學大樓，今天的她跟平時不一樣，沒有回頭給我一個帥氣的微笑，感覺有些無奈的走上樓梯頭也沒有回，只是敷衍地揮了揮手．
我看著她沉重的步伐，跟看起來非常糟糕的心情，隱隱約約又感覺到了...
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【我又因為我的懦弱而...】
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我看著斜前方，班長空著位子...沒有來學校，上禮拜她真的有跟班導商量怎麼解決班上的問題了吧我想...我希望．
班長不在，感覺其他學生們那些惡意的視線又有意無意地回到了我身上，也有可能只是我過於敏感了，但壓力確實存在，我的身體跟大腦清楚地感覺著．
雖然不再有那些實際上惡意的舉動，但依舊讓我感到相當不適．
努力的稱到了中午，我依舊稍微坐在位子上一會兒，等班上大部分的人都離開教室去買午餐時，才低調的溜出班級．
一如往常的，我買了兩根香蕉與香蕉牛奶當作午餐，前往了八樓．
今天...香蕉會出現吧？感覺好像很久沒有看到他了呢．
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我踩著上八樓的腳步，心情漸漸地放鬆了起來，腦中那些複雜與煩亂的思緒變得越來越清澈，直到看不見，今天我還帶了求生指南，也該是時候看下一步了呢，距離上一步之間我嘗試了很多以前沒有做過的事情．
現在回想起來，淋雨...？這種小事當然也算，還有抽菸...？翹課？喝酒？去海邊？跟朋友出去？我這段時間好像過的非常...活躍呢，不知不覺我好像...
此時我走上了八樓，臉上緩緩地揚起了微笑．
香蕉回過頭看著我，也漸漸的露出了微笑說道：「幹嘛？笑什麼？」
我緩慢地走向圍欄，聲音有些不服氣的回應：「你才是吧，笑什麼？」說著我走到了圍欄邊，將午餐跟求生指南都放在了圍欄上，一如往常的開始吃起了午餐．
我們之間的問候語通常都是沒有意義的，並不是真正想要知道答案，只是一種示意我們彼此都注意到彼此存在的意思．
香蕉一如往常的心事重重地看著天空，我則是有些不同，相較於一開始我們剛認識時，我反而是那個整天愁眉苦臉的人，腦中離不開關於死亡的種種，恐懼、好奇跟遺憾等等，無時無刻都在想著那些事情，那時候的香蕉則笑口常開．
但現在的我們有些不同了，我自己最知道我自己的想法，我現在正在想著...我該如何拯救眼前的少年，我要怎麼改變他自殺的想法...？我不自覺地眼神一直盯著他看．
香蕉也注意到了我的眼神，於是說到：「幹嘛啦！一直看我幹嘛？」說著他不自在的別過頭，拒絕與我四目相對，感覺似乎是害羞．
我自在地又低著頭吃著午餐，完全不當一回事，有意無意地說到：「阿就看你帥阿，這樣開心了嗎？」
香蕉苦笑了出來：「有夠沒誠意．」說完又回復成原本的姿勢，靠在圍欄上，瞄了一眼我放在圍欄上的求生指南，正隨著八樓強勁的風而翻動著．
我仔細地觀察著他的反應，平靜地說到：「今天要看下一步囉．」
香蕉沒有太大的反應，只是冷冷地說到：「我知道．」
我並沒有因為香蕉的冷淡而起了情緒，因為上禮拜的事情我還沒有跟他好好道歉，現在的我實在沒有什麼立場去生氣他對我冷淡的部分．
香蕉停頓了一下繼續說道：「剩下兩個禮拜了．」說完他稍微改變了一下姿勢，手托著臉頰，依舊是那個死人表情．
我沒有給他什麼回應，一方面也是因為不知道該說什麼，在難得我們都在八樓的這個時間提到剩下兩個禮拜這種有些掃興的事情...感覺有點...於是我快速地吃完了午餐並整理好．
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沉默了一下子，我深呼吸了一口氣鼓起了勇氣，戳了一下香蕉的肩膀：「欸．」
香蕉緩慢的轉過頭看著我：「恩？」
我希望能夠正式一點跟他道歉，有些嚴肅地說到：「我想先跟你說對不起．」
香蕉感覺慌張了起來：「怎... 怎麼了？突然的說什麼對不起？」
我才剛要說話時，突然不知道為什麼，香蕉對著我的臉頰伸出手捏了一下，粗糙的手指在我臉頰上微微抓著，讓我的表情有些僵住：「欸...？你幹嘛？」
香蕉認真的與我四目相對了一下，隨後回過神來收起了手，傻笑說到：「我應該沒有在做夢吧？還是什麼靈異事件的...我只是想確認一下我是不是再跟一個活人說話．」
我回想起我們認識前幾天，我們也都在懷疑彼此是不是彼此想像出來的聊天對象，那時候也像這個時候一樣，於是我也像那個時候一樣，伸出手捏了香蕉的臉頰．
顯然香蕉沒有料到我是這樣的反應，傻笑的表情漸漸變成了苦笑，但沒有給我正面的回應．
我微笑著：「我還活著，好嗎？」說完我也收起了手，並沒有玩過頭．
香蕉也笑著說道：「你那種開場白很難讓人不誤會咩．」說完他又呈現出有些懶散的姿勢靠在圍欄上，繼續說道：「所以呢？幹嘛說對不起？」
我感覺香蕉此時的心情好像不錯？也許是我剛剛那個動作的關係，讓氣氛輕鬆了起來，鬆了一口氣的我有些罪惡感但又盡量不表現得太明顯地說道：「上禮拜...我好像說了一些讓你不開心的話，所以...我很抱歉．」說完我眼角餘光觀察著他的反應．
香蕉只是面無表情地看著我停頓著，似乎正在思考該怎麼回應我．
不知道會不會像動漫或電影常眼的，他笑著拍了拍我的肩膀跟我說＂你想太多了啦！我才沒有想那麼多＂之類大氣的話．
沉默之中我開始感覺到有些不自在，小聲有氣無力的說道：「幹嘛不說話啦...這樣我很尷尬．」我稍微抬頭看著他．
香蕉依舊面無表情，緩緩地說道：「我只是在想要怎麼回應，才能化解尷尬．」
我笑了出來，推了香蕉的肩膀一下：「白癡喔！你在想的時間就夠我尷尬了！」
隨著我的笑容再次出現，氣氛又開始熱絡了起來．
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香蕉顯然也不想要把話題留在這麼奇怪的氛圍上：「我其實沒有很在意啦，不要想太多．」
聽完他的這麼回應，我心裡感覺一陣溫暖又好笑，才剛剛想說會不會有這種類似的對話，竟然就隻字不差的說了出來，難道我現在是在拍電影嗎？只是通常電影這種段落的時候，我該怎麼回應...？他都說不在意了繼續說下去也沒什麼意義，但生硬的轉移話題好像又有點沒有誠意...？哈哈...
我露出了苦笑，但沒有回應什麼話．
香蕉也讀出了尷尬氛圍好像又要延續下去了，於是主動轉移了話題，並直接切入了今天的主題：「所以呢？下一步是什麼？」說完他的頭稍微撇了一下在圍欄上不斷被風吹動翻閱著的生存指南．
我也跟上了對話的節奏，拿起了生存指南：「等等就知道了．」說完我將生存指南攤開在那熟悉的一頁．
香蕉稍微靠近了我，肩膀靠著肩膀，這種曖昧的氛圍其實讓我有點麻痺了，喜不喜歡是一回事，但自不自在又是另外一回事了，顯然此刻的我沒有任何的不自在．
我也有點緊張的手捏著遮住下一步指示的便條，遲遲沒有撕開．
一旁的香蕉也跟著我一起緊張了起來，苦笑地說著：「不要賣關子了，快撕開啦．」
我稍微瞪了一下香蕉，用眼神示意他閉嘴，我要做好心理準備在撕開，不要催我，雖然不知道一個眼神有沒有辦法傳達這麼多訊息就是了．
然而香蕉簡直跟我心靈相通，馬上就閉上了嘴巴．
我深呼吸了一口氣，嚥了一口口水，做足了心理準備，但腦袋仍然不安著，要是又是我做不到的事情怎麼辦？要是是一件香蕉做不到的事情怎麼辦？那生存指南還有意義嗎？要是...
種種的可能在我腦中浮出了水面，但我輕輕了晃了一下腦袋，這一切...只有撕開之後才能知道了，我會找到辦法的！
【嘶．】我終於撕開了便利貼．
我看著簡短的指示，腦中開始快速的運轉著．
香蕉也癡呆的看著生存指南，不自覺地發出聲音：「欸...？」
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【旅行】
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就簡單的兩個字，就讓我們兩個無言以對．
香蕉先釋出聲打破了沉默：「旅行...是要去哪啦～」他試著將語調調整得輕鬆一點，但可以觀察的出來他毫無頭緒，有些慌張．
我回想起上禮拜才剛跟太妹去海邊逛逛，雖然距離上來說不遠，但那應該也算是...旅行吧？事實上我也跟香蕉一樣毫無頭緒，但是這是我寫的東西，如果我"又"做不到了的話，那也未免太沒有說服力了吧，於是我整理了一下自己的腦袋，故作鎮定的說到：「旅行...沒有人說要去很遠的地方才叫做旅行吧？」
香蕉順著我的話繼續說道：「確實...但有什麼意義呢？為什麼旅行會讓我不想自殺，我有點搞不清楚其中的關聯了．」說完感覺開始有些負面了起來，低下頭有些失落的樣子，似乎原本對於求生指南的指示抱著一定希望的他，顯然受到了衝擊．
我試著為自己所寫的東西緩頰，即使我也一時之間無法理解這其中的關聯：「去就知道了吧～前幾個指示不也一樣嗎？沒什麼關聯性但...」
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【但...我確實...】
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我沒有將話說完，希望香蕉能夠理解我要說的事情．
香蕉嘆了一口氣，終於又再次轉向我，表情依舊有些困惑的問道：「所以...要去哪裡？」
我腦中的思緒像是水庫洩洪一般，一整排的思考都隨著香蕉的提問而全被沖到不知道何處，我支支嗚嗚的回應道：「欸...？我們？」
香蕉一副理所當然的樣子：「欸...不然咧？」
我再次讓自己冷靜了下來，接受了這個提議，或者根本稱不上是提議，我本來就有義務去嘗試生存指南的指示，於是我試著讓自己裝出剛剛香蕉那種＂理所當然＂的感覺，稍微用輕鬆一點的聲音說道：「海邊好像不錯吧．」海邊...恩...腦中一時之間只有這個答案．
香蕉手輕輕捏著下巴，認真地思考著：「恩...」思考了一下後說道：「但該不會要等到假日才去吧？」
阿...確實，我剛剛沒有考量到，平日我們都要上課，晚上也不可能去海邊，能一起出去的時間確實只有六日呢...我也認真擺出跟香蕉一樣的姿勢，手捏著下巴認真的想了起來．
考慮著種種，生存指南總共有八個，這是第四個，而這禮拜已經是第三個禮拜了，這樣下去肯定不可能看到最後，雖然有沒有成功讓香蕉變得...＂不想自殺＂我不知道，但無論如何都還是想要嘗試看看，而且...
此時香蕉突然打斷了我的思考：「不然我們翹課？」
我轉過頭露出困惑的表情，直視著香蕉：「翹課？怎麼可能！我...」說著說著我越來越動搖了：「我...怎麼可能...」
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【我...似乎也不是不行呢...】
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香蕉顯然注意到了我的猶豫，有意無意地說道：「我不是說真正的翹課啦～」
我稍微揚起眉毛，仔細的聽著香蕉接下來說的話．
香蕉微笑著說：「妳可以說個小謊請假！其實意義上也沒有差太多對吧？」
說個小謊請假...班導照之前的經驗來看，絕對會允許我請假的，只是要我特別說一個謊去請假，還是讓我有點不安，即使上次翹課我也是說謊了，但也是因為上次的說謊的經驗讓我覺得非常不自在，所以才不想再重複一次那種感覺．
香蕉看我遲遲沒有反應，態度終究還是軟化了，，某種程度上來說其實也是把選擇權丟給了我，他輕鬆的說道：「沒辦法也沒差啦！要不然我們可以先看下一步？」這個提議說明了香蕉肯定也明白時間不多了，這樣下去生存指南的東西肯定會看不完，雖然也不知道為什麼我們這麼執著這些感覺沒什麼意義的指南就是了．
我仔細的思考了香蕉的提議...無論是翹課，還是先跳過．34Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ91m9QlgqQb
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最終我做出了決定，突然抬頭挺胸的，讓自己聲音聽起來宏亮一些，有精神的向香蕉說道：「明天！」
香蕉被我的聲音給嚇到，不太理解發生什麼事情了：「欸...？明天怎麼了？」
我拿出了手機，在香蕉的面前設定了一個鬧鐘，是早上八點半的．
香蕉依舊有些狀況外的問道：「欸？八點半？那個時間不是在上課...」說著說著他又終於跟上了我的想法，馬上拿出了手機，跟我一樣在手機上設定了一個八點半的鬧鐘．
我在腦中想著太妹那自信的笑容，試著模仿她的微笑：「火車站．」我緊張的沒有辦法說太長的句子．
香蕉給了我那個招牌的傻笑，附和了我說的內容：「火車站．」
他...應該懂我的意思吧...？我慢慢的別過頭，自在的看著天空，跟香蕉聊起其他的話題，生存指南的事情就此告了一段落．
明天...一切都會順利的吧？
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【Do whatever it take...just stay alive．】不知為何的，我腦中想起了這句歌詞．
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下課鐘響起，這意味著其他人要開始買晚餐接著準備晚自修了，對我而言是逃離學校的鐘聲．
但在下課之前，我必須要...撒一個小謊才行呢．
我腳步緩慢地晃到了教職員辦公室門前，明天...要用什麼名義請假呢？我緊張的四處張望著，深怕又像之前那樣班導突然出現在身後，讓我手足無措的．
走廊上零星走著一些學生，有些手上拿著晚餐準備回到教室，大部分都成雙成對的聊著天．
我一個人站在教職員辦公室前面，顯得非常奇怪，必須要速戰速決才行！我終於鼓起勇氣走進了辦公室．
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辦公室內的老師們似乎不多，兼課老師大多數都已經下班了，要留下來陪學生晚自習的通常都是有帶班的老師而已，當然也有可能只是出去買晚餐而已．
而班導在自己的位子上，專注的用著電腦，顯然沒有注意到我．
進到辦公室的第一個位子坐著我們班的英文老師，她馬上就注意我並開口問道：「欸？怎麼了嗎？」
我緊張的低著頭不敢跟老師直視，不自在的說道：「要找班導．」
英文老師沒有多餘的問題或反應，直接大喊著：「欸！妳們班的啦！」
班導此時從位子探出頭來，原來辦公室只剩下英文老師跟班導而已...班導露出讓我覺得有點不自在的微笑，向我微微招手．
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我走到了老師面前低著頭．
班導聲音低沉的問道：「怎麼了嗎？」
我的大腦像是夾娃娃一般，從眾多設想的理由中抽出了其中一個：「我明天...明天可能要請假．」
班導眼神死死的盯著我，彷彿是在觀察我的一舉一動，一絲表情都不肯放過，銳利的眼神試探著我的罪惡感，在沉默中我感覺得到心中的壓力量表飛快的上升著．
我才剛要接著補充說明我的理由時：「是因為...！」
班導點點頭，聲音肯定地說道：「好，我知道了．」他...竟然什麼也沒有多問的就答應了我無理的要求，如果讓學校知道我用請假的名義行翹課之時，那老師肯定也會被究責的...為什麼會這麼照顧我？難道真的是我...想太多了嗎？班導真的是個好人嗎？
我張著嘴巴，有點遲疑要不要繼續完成我的句子，既然班導都點頭了，我應該也沒有必要說明理由了吧？於是我識相的閉上了嘴巴．
看起來班導真的不打算多問什麼，但顯然思考著什麼：「還有其他的事情嗎？」
我雙手在前，有禮貌的向班導稍微彎腰致意：「報告老師，沒有．」不知道為什麼的突然就拘謹了起來．
班導看到我如此緊張，語氣也不在那麼嚴肅，露出微笑說道：「沒事的話就快回家吧，老師還有事情要忙．」說完班導揮了揮手示意我離開，別過頭去繼續做著自己的事情．
感覺似乎是學校事情讓班導沒有多餘的心思去追究我的事情，也或許是班長的事情...？總之我算是達成了第一步了，接下來就是晚上回家後要開始規劃一下明天要去的地方．
離開辦公室前我也跟英文老師簡單的打了招呼，便踏著難以掩蓋的雀躍步伐，離開了辦公室．
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我在準備走出學校的過程中，腦中就已經開始思考著明天跟香蕉的行程，旅行...？真是個含糊不清的詞，目前暫時想得到的地點大概就只有海邊而已，而且是上禮拜跟太妹去的那個，突然要去其他地方的話，一夕之間可能沒有辦法完整地做完功課...果然還是...
想著想著，我突然停下了腳步，看著在校門口那熟悉的身影，我不太確定該不該跟她打招呼．
但在我還在猶豫的時候，她就發現了我，不像早上那樣的不愉快，她若無其事地向我招招手，露出了自信的微笑．
我遲疑了一下，朝著她走去．
太妹遠遠的就看著我，注意到我揹著書包，於是笑著向我問道：「妳沒有晚自習喔？」
我...現在這個情況要逃似乎也逃不掉呢...她真的不覺得跟我有往來有某種違和感嗎...？為什麼對我還像是對待一般人一樣...？我輕輕的點點頭．
太妹又馬上察覺到了我那過於沉默不想開口跟她說話的異狀，感覺相當無奈地說道：「還是不打算多跟我說什麼嗎？」
我低下頭，到底該不該...跟她直說呢...？但直說這種事情又感覺好奇怪阿...
太妹並沒有給我太多的時間反應，直接別過了頭說道：「等妳想說再來跟我說吧．」說完她頭也不回的直接走開了，顯然有些生氣了．
我看著她漸漸遠去的背影，總感覺做錯了什麼，但明明...沒有錯，任何跟我有掛鉤的事情，都是一種浪費，就像投資理財一般，我們總不可能去投資一間十五天後就準備要下市的公司對吧...？
時間就是我們在人際關係中的貨幣，要投資在哪些地方，才是正確的是我們人生中必須要鑽研的一大課題，去試著定義什麼是"正確"的投資．
但...或許這樣才是正確的呢？我或許永遠也不會知道．
我冷靜地待在原地好一段時間，校門口的學生們漸漸變少了，直到完全沒有，我才終於又踏出了腳步．
今天總感覺有許多事情在分別進行著，嚴重的割裂感讓我有些微不適應，一方面我要開始直面剩下15天的人生，一方面我又想在最後的時間裡好好的拯救香蕉，一方面我又要好好抽離現在的人際關係，說的這麼好聽其實也就只有太妹一個朋友而已，種種的一切都讓我覺得好煩好煩．
我默默地戴上了耳機，感覺今天的腳步特別沉重，彷彿回到了兩個禮拜前，那種要死不活的感覺，又或者說是這兩個禮拜以來我過得太過自在了，這一切如果爸爸沒有出國的話我可能永遠也不會感受到．
真希望今天能夠就這麼平淡的結束，讓我好好準備明天跟香蕉的"旅行"吧，不要再有任何煩心的事物．
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唉...我無力的嘆了一口氣，看著火車外快速掠過的街景．
一路上我都想著太妹的事情，究竟我該怎麼辦...？該怎麼做才是正確的呢...？
【我...早就...知道了】
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情緒的海浪開始有些波動，我抓著自己的裙子，試著讓自己稍微冷靜下來．
並非徒勞，這些日子以來，經歷過好幾次情緒崩潰的我，開始能夠控制自己的情緒，也開始慢慢能夠識別自己的情緒，而非像以前那樣只知道有什麼東西要來了，現在的我能夠知道是"悲傷"的情緒，"生氣"的情緒，就像某部動畫電影那樣，我跟那個主角一樣大腦都經過了嚴重的變革，才真正的成長了．
然而這些成長，並沒有動搖我心中那個"自殺"的想法，並不是成為一個成熟的人，就不會自殺，因為自殺跟成不成熟，兩者沒有直接的關聯．
心思混亂且複雜的我，忐忑的走了回家，這樣下去根本沒有辦法好好靜下心準備明天的旅行阿...
【喀！】我轉開了家門，驚訝的停下了動作．
媽媽正坐在客廳，不安的樣子顯而易見，桌上擺著一袋麥當勞，看起來似乎是我的晚餐．
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我愣了一下後，關上了家門有些緊張的說道：「我...我回來了．」這是此刻我唯一能擠出的話，腦袋已經夠亂了，實在塞不下更多．
媽媽拿起了桌上的那袋麥當勞遞給我：「妳的晚餐．」
剛剛在回家的路上我已經買了雞排邊走邊吃了，現在其實沒有很餓...但感覺如果拒絕的話又會很麻煩．
我愣了一下後，伸手準備接過了麥當勞，平靜的說道：「謝謝．」說完我便打算別過身直接走上樓．
但讓我沒有意料到的是媽媽並沒有鬆開拿著麥當勞的手，緊緊抓著的力道讓我失衡了一下：「欸...？怎麼了嗎？」我轉頭與媽媽四目相對地問著．
她眼神擔憂的向我問道：「妳...是不是有什麼事情沒有跟媽媽說？」
媽媽的言語彷彿觸動了我心中的某個脆弱的機關，身心都失去了控制一般，情緒的連鎖讓我馬上就失去了耐心，鬆開了準備接過晚餐的手：「我已經說過沒事了，我不會餓了．」說完我依舊想要離開現場．
但媽媽變本加厲的直接伸出手抓住了我的手腕，我不耐煩的回過頭，語氣不友善的說道：「幹嘛啦！我還要複習功課！」
媽媽眼神中藏著說不清的擔憂，想說什麼但又刻意的壓抑著，最終她只微弱地說了一句：「發生了什麼事情，都可以跟媽媽商量．」說完她又再次提起晚餐要遞給我．
我不耐煩的看著她，沒有任何回應，粗魯的甩開了媽媽的手，接過了晚餐，頭也不回的離開了客廳．
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一進到房間後，我隨手便將晚餐丟在了桌上，無力的癱坐在電腦桌前，雙手摀著臉．
剛剛...我是怎麼了？我試著質問自己，但自我逃避著我自己的質問，沉默無聲著．
我用力地對著手心吸氣吐氣，情緒的起伏越來越大，剛剛的一言一句都歷歷在目，剛剛是什麼東西斷裂了？我的理智嗎？為什麼會說斷就斷呢？遭心事已經夠多了，為什麼要這樣咄咄逼人？
以往不管我問了什麼問題，就算是負面的事情我的內心也會多少回應著我，但今天卻沉默地令人不安．
我終於鬆開了摀著臉的手，有些呆滯地看著天花板，作為一個女高中生，跟家裡吵架似乎也不是什麼稀奇的事情，但會鬧到自殺的應該就比較少了吧．
媽媽說"有什麼事情都可以跟她商量"...難道我要跟媽媽說我要自殺的事情嗎？她怎麼可能允許？她怎麼可能理解？大人都是一個樣，一個人同樣犯一次錯誤是愚蠢的，我不會再讓自己陷入那個愚蠢的循環．
失去的信任比什麼都還要難以挽回，我想說的就是這個感覺吧，又或許要等到哪一天我成為了我所厭惡的那種大人後我才能夠多少理解，但至少現在...我是孤單的，這個世界上能懂我的，或許只有香蕉．
我終於又成功將思緒慢慢拉回來香蕉，現在或許不是焦躁的時候了，該好好準備明天的旅行了...我調整了一下姿勢，端正的坐著，準備開始用電腦開始規劃明天的旅行．
但就在指尖緩緩放在鍵盤上後，又停了下來，情緒不知為何的現在開始暴走了起來．
剛剛思緒中的孤獨，突然化成了一股強烈的絕望感，心中迴盪起了剛剛那句話..
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【或許現在能懂我，只有香蕉了．】
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我的手在鍵盤上慢慢開始不由自主地顫抖了起來，那虛無的恐懼感原來早就已經蔓延到了四周．
只有他能夠懂我...只有他能夠懂我...只有他...在乎我？
思緒開始朝著一些不是事實的地方前去，我明知道那不是事實，但此刻的我就是無法確信，自己不停用著各種不同的理由說服自己，那些不是事實的事情．
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【除了他之外，沒有人在乎我了吧．】
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不！那不是事實！太妹...！姊姊...！甚至是...媽媽！我努力的告訴著自己不要相信那些虛無的謊言，但那虛無跟著我一起聯手，對我的思緒無孔不入，腦中想起了大量他們其實並不在乎我的"證據"．
聊天愛理不回的，話中有話等等的，大量被經過竄改放大的記憶，我拒絕接受...！這樣下去我就會變成那種會情緒勒索別人的人了...！那不是我...！
但ˋ就在這個時候，我腦中閃過了一個非常可怕且致命的想法．
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【其實連香蕉，也沒有妳想的那麼在乎妳．】
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我再次攤坐在了椅子上，手臂抵著額頭，遮住了一半看天花板的視線．
面對自己那源源不絕的攻勢，我不知道該怎麼反擊，面對那猛烈拍打破船的海浪，我不知道該怎麼維持平衡不讓自己溺水．
我能清楚地感覺，我的大腦不停在跟我的心作對，我明明心裡知道不是那個樣子的...！太妹、姊姊、媽媽和香蕉，她們都很在乎我的！但我的大腦不停的告訴著我不是這樣...！不斷的列出那些我曾觀察到但沒有細說的種種，動搖著我內心的想法．
那脆弱的想法，那虛無飄渺的想法，那沒有來由，沒有任何根據的想法，我這才意識到我是多麼的感性，明明沒有任何跡象說明她們在乎我，甚至有種種的證據說明她們討厭我，不喜歡跟我相處，但我還是盲目相信著，她們是在乎我的．
我在害怕什麼...？這下又回到了我已經思考了好幾天的問題，我在逃避什麼...？我的大腦想讓我知道什麼？我的心想要告訴我什麼？
在極端複雜的思緒下，我終於無法承受，站起身關上燈，躺到了床上，時間明明才剛七點多而已，但現在的我不想要思考，我只想清空自己的腦袋，好讓腦袋可以裝下一些關於明天早上旅行的事情，於是我設定了兩個小時的鬧鐘，這樣睡醒後還有一些時間可以準備，也差不多剛好是我平時的睡覺時間．
於是我靜靜的閉上了眼睛，今天...應該還沒結束吧，雖然我感覺疲憊不已．
原來思緒燃燒腦力，內耗是這麼累人的事情阿...
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【嗚嗚嗚～】【嗚嗚嗚～】
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