藍色鯨魚：第十二天．
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【嗚嗚～】！
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【啪！】我迅速的翻身，手拍在手機的螢幕上，熟練地滑掉了鬧鐘．
在鬧鐘響起的前一刻，不知為什麼的我醒了過來．
我無言的看著黑暗的天花板，今天...到底會發生什麼事情呢？我並沒有延伸這個思緒，只是默默的坐起身，伸了一個懶腰，在黑暗中拿起手機無心的滑著．
突然閃過了上禮拜跟香蕉約出來結果我們分別記錯時間的事情，為了防止那樣的事情再次發生，我迅速打開了與太妹的聊天對話，在手機鍵盤上瘋狂敲打著：「今天是約幾點在車站碰面？」但打完後我並沒有馬上按出了發送．
腦中不知為何的開始想像著太妹沉沉睡著地場景，我現在發訊息過去她肯定會被打擾到的吧...晚一點再發好了．
於是我將手機丟到一邊，起身走到了窗戶邊看了外面一眼．
夜半的街道依舊沉默且神祕，昨天晚上還以為今天會下雨天氣會很糟，但現在看起來應該是我多心了．
看著一片黑暗幾乎無人醒著的市景，一種安全感油然而生．
相較陽光的白天，我更喜歡這種令人感到孤獨的夜半，因為在夜半裡，孤單的我知道，我是不孤單的．
察覺到自己明明才剛起床，腦中卻想著這種難以理解的文學內容的我，又被自己給逗笑了，默默的揚起嘴角，隨後拖著腳步在書桌前坐下．
我看著桌上那厚厚一疊的教科書以及已經翻開在桌上的英文課本，一旁放著我的求生指南．
電腦在面前停在youtube的首頁，有著大量我想點進去看的廢片．
但腦中我卻在思考昨天跟媽媽的互動內容，完全抽離了當下．
已經放飛的思緒與眼前誘惑著我的廢片、學校課程內容、每日日文學習進度的壓力等等，讓我的腦袋開始過熱了起來．
最重要的，明明早上就要跟太妹見面了，我卻什麼準備都沒有...！她搞不好會問我什麼事情！我必須要先想好怎麼回答，也要試著想一些話題讓氣氛不要那麼尷尬！
我用力了晃了晃腦袋，試著讓自己冷靜一點，早上即將跟太妹見面的事情，只不過是另一件衝突著我大腦的事情罷了，像是調味料一般跟其他事情都攪拌在了一起．
而且我還沒有洗澡呢...為什麼就這麼先坐在書桌前了呢？感覺好累，好不想動．
最終我無力的趴在桌上，無力地嘆了一口氣，閉上了眼睛，試著一件一件事情處理．
要從哪一件事情開始呢......洗...澡...？
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【嗚嗚嗚】
【啪！】驚醒的我，一股強烈的下墜感讓我的手不自覺的拍了桌子一下！
我馬上坐起身看向電腦角落的時間，已經【06:30】了！剛剛不自覺地又睡著了呢...我緊張的左顧右盼了一下，成山的課本，躺在最底下的日文筆記本，手機正自顧自的響著鬧鐘．
【嗚嗚嗚】
我快速地起身滑掉了鬧鐘，腦中的思緒又開始奔騰．
等等就要跟太妹出門了，我到現在還什麼都沒有準備，連今天固定的學習進度都沒有，明明都這麼早起了，還不自覺地睡著！簡直...
看著原本被我攤開要學習的英文課本，上面殘存著一點我的口水，我無奈地嘆了一口氣．
沉住氣，打開了手機並打開了對太妹的聊天對話．
我：「今天是約幾點？抱歉我確認一下．」問完後我打開了鬧鐘的設定，設定了一小時的倒數．
隨後便將手機丟到床上，底氣十足的坐到了書桌前，狠心關掉youtube的分頁，擦拭掉課本上的口水．
終於我進入了狀態，開始認真的學習起今天應該要有的進度．
......
但過了三分鐘後，我突然意識到忘記了什麼了，默默地又打開了youtube，選了平常在聽的音樂清單開始播放．
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終於...【嗚嗚嗚】我動作俐落的暫停了電腦正在播放的音樂，起身坐在床邊滑掉了手機的鬧鐘，並看了看對話紀錄．
太妹也早就回信了：「10點，記得穿便服～」
我再次丟下手機，無力感再次湧現，看著桌上已經被我解決了的各個科目與筆記本，心中沒有任何成就感與滿足感，更別說充實感了，甚至有些懷疑我這一個小時到底都在幹嘛？
但這依舊是沒有辦法回答的問題，站在房間低著頭的我，無力的嘆了一口氣，為什麼今天會這麼累呢...？也不知道太妹到底要幹嘛，不安的思緒不停盤旋著，讓我感到無比的煩躁．
真是的...賣什麼關子，我坐回了電腦桌前，也不知道到底該從哪裡開始準備，畢竟只說要去海邊，其他什麼都沒有說．
或許我該開始想一些等等要聊天的話題，或是太妹可能會問我的事情...感覺她似乎是想要跟我拉近距離，問我關於...＂那個＂的話題，在她的想法裡面，可能對我是一種相當禁忌的詞彙吧，但殊不知我幾乎每一天都會思考關於自己的死亡，並沒有她想像中的那麼嚴肅且不可談．
想著想著，我看向桌邊一旁的求生指南，＂嘗試一件沒有做過的事情＂的下一件事情又是什麼呢...？但又再一次的，我搖了搖頭，拒絕讓這種好奇心繼續蔓延下去，這是我答應要跟香蕉一起走到最後的行程表，如果我偷跑了不管是各種層面上都是對他的背叛．
自殺的話題我想應該是沒辦法避免了，必須要好好思考該怎麼聊才是．
但無論我怎麼思考都覺得怪怪的...感覺這個思考的前提已經多到距離實際狀況有些遙遠了，像是我想像太妹的思緒中對於我對死亡的想像...想像中的想像？我閉上了眼睛抬頭面向天花板，讓自己的思緒更...穩重且實際一點．
阿...為什麼我的思緒總是這麼...又臭又長呢？
我的思緒來回徘徊著，最終沒有辦法做出一個結論...畢竟我永遠也沒有辦法真正的用他者的思緒出發，這是個亙古的哲學探討，也是蔓延至今的大問題，既然沒有辦法預設太妹會問什麼問題的話，那似乎就只能從自己的思緒出發了．
可是...沒有問題要怎麼想回答阿...！
時間分分秒的流逝，這樣下去又會像早上那樣陷入什麼事情都沒有做到的局面，於是乎我打開了youtube，滿山滿谷的廢片首頁映入眼簾，我嘆了一口氣，顯然繼續思考也沒有什麼意義了．便開始有意無心的看了起來．
至少...至少讓我自己開心、放鬆一點吧．
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到了差不多要出發的時間，我也已經洗好澡換好了外出的便服．
因為實在沒有買過什麼衣服，大部分都是姐姐上台北之前留給我的，有些尺寸不合，我勉強的穿了T-Shirt跟輕薄的運動外套，下身穿著裙子，站在鏡子前面仔細地端詳著自己．
我背上了姊姊留給我的後背包，這一身裝扮完全沒有所謂的＂打扮＂的概念，運動外套配裙子...？連我自己都被自己給逗笑了，而且還背了一個這麼醜的後背包，就不說尺寸有些不合的問題了．
果然...我還是比較習慣自己穿制服的感覺，但既然太妹都特別強調＂要穿便服＂那麼多次了，也不能明著唱她反調．
我無力的甩了甩裙襬，調整了一下背包，確認裡面該帶的東西都有帶到，時間也差不多了呢，就這樣吧．
今天依舊看護非常早就來了並替我買了早餐放在客廳，我將漢堡跟三明治拿了起來便直接拆開了包裝，直接邊走邊吃了起來，從家裡到車站的距離差不多剛好我吃完早餐．
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天氣跟昨天一樣陰陰的，看起來似乎要下雨了呢，我應該有帶傘吧？我確認了一下背包...
站在車站牆邊的柱子旁的我，看著來來往往的人潮，依舊是那個違和感，感覺自己與此刻的環境格格不入的感覺，感覺似乎有很多人注視著我．
腦中的思緒開始不安了起來，是因為我穿著衣服嗎...？還是我的長相...？我不停的反覆看著自己身上的狀態，拿出鏡子反覆地看著自己，確認自己臉上沒有什麼髒污或奇怪的東西．
就是頭髮稍微亂了一點、T-shirt有些大了一點、背包背帶有些點長罷了，其他都沒有什麼大問題．
低著頭的我，事實上也沒有真的跟什麼人對上視線，或許這只是我的幻覺罷了...根本就沒有人在乎一個女高中生假日穿著這種怪異裝扮的樣子．
但無論如何我的心裡確實感到了一些不必要的壓力，就算不是來自那些視線，也有些是來自我給自己的壓力，因為我仍然沒有任何準備，太妹會怎麼問我問題...？我要怎麼回答...？陷入沉默該怎麼辦...？
我閉上眼睛沉住了心情，深呼吸了一口氣，睜開眼看了一下時間...已經【9:39】了，我是不是有些太早來了...？但怕火車會有什麼誤點或發生什麼意外，跟人約定好的時間稍微往前推一些些空間不是正常的嗎？那太妹應該也差不多這個時間會跟我在這裡會面吧...
難道...我又記錯時間了嗎？
我點開與太妹的聊天對話，上面明明是寫著十點，或許...她比較準時吧，看她那麼精明的樣子，也有可能是會把時間壓縮到最緊繃的類型，我現在要做的就是等而已，不要再胡思亂想了．
不然繼續想下去，連我自己都開始覺得自己是個麻煩的人了，明明麻煩的事情已經夠多了...
我腦中的思緒開始朝著某個明確的方向前去，將一些抽象的事情具體化，試著讓自己沉浸在特定的思考中，不再去放大自身的不適感與不安．
＂所謂的提早抓時間避免遲到＂只是一種道德上的自制，沒有任何明確規束，甚至普遍社會上並沒有這種風氣，並不是每個人都跟我一樣閒，大家都有自己要忙的事情吧．
太妹肯定也只是忙著自己的事情而已，我不能因為別人不符合我的道德標準就認為她是個有瑕疵的人，必須要用更高的層面來宏觀每個個體．
我本身並不特別，太妹本身也不特別，但所謂特別的定義又是什麼？是我獨一無二的存在使我特別，還是我本身就是特別所以才獨一無二？＂思緒像是積木組合一般一塊又一塊的拼接著，我讓自己沉浸在了這思考的愉悅感之中，暫時忘卻此刻的擔憂．
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我戴著耳機低著頭，思考著平常人不會思考的事情，時間一分一秒的過去了．
不知道想了多久，一個人站到了我的面前停下．
是站務人員嗎...？還是警察...？我的背包可是有菸的，這樣會不會被抓起來...？
我拿下了耳機，無力的抬起頭．
太妹陽光般的笑容，手自然地就搭在我的肩膀上，相當有精神的說道：「欸？妳來很久了嗎？」
我看了一眼手機上的時間【09:53】，我看向太妹緩緩地搖搖頭，一副沒有精神的感覺．
太妹揹著側背包，穿著一件簡單的T-shirt配上有些大件的棒球外套而且還戴著鴨舌帽，有些緊身的牛仔褲跟球鞋，全身上下散發著一股自信的感覺，看起來像個大學生似的，她微笑著說道：「沒睡好喔？怎麼那麼沒精神？」
我斜眼看著太妹，真想大聲說這還不是妳害的...！賣什麼關子，害我整個腦袋的不正常了，沒有辦法不去想所謂＂幹壞事＂到底是什麼意思，但終究我忍住了，只是小聲的說道：「沒事．」說完我整理了一下自己的狀態，抬起頭向太妹問道：「今天要幹嘛？」
太妹拉了一下自己的側背包，露出了令人不安的邪笑：「不是說了嗎？」說完她稍微靠近在我的耳邊說道：「要幹壞事～」
我馬上跟她拉開了距離，低下頭緊張地問道：「到底要幹嘛...」
太妹跟我形成強烈的對比，坦然的笑著說道：「等一下妳就知道啦！」說完她左顧右盼著：「妳吃早餐了嗎？要先吃飯嗎？」
我輕輕的碰了自己的肚子，剛剛吃完的漢堡跟三明治...我抬起頭跟太妹說道：「我還有點餓...」
太妹爽朗地答應：「那走吧，先搭公車到海邊那邊附近，我印象中那裏好像有個超商可以買東西吃．」
說完她便轉頭走向了公車停泊處，速度之快讓我有點反應不及，著急的稍為整理了一下衣服，拿出鏡子看了一下自己的狀況，確認沒事後便跟上了太妹的腳步．
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坐在公車上的我們，簡直就像一部有些年代的動畫電影裡的情節一般，女主角跟一個戴著面具的黑影一起坐著電車一語不發的尷尬場面，有些喜感但同時也令人感到平靜．
但顯然太妹是不會安於這種沉默的局面的，她不停地轉頭看著窗外的市景，像是老人一般碎碎念著：「真是的...真的滿滿的違規耶...」
我則不以為意的低著頭聽著我耳機中的音樂，但因為現在屬於＂社交的狀態＂，所以音量並沒有太大聲．
太妹突然拍了拍我的肩膀：「吶．」
我拿開一邊的耳機：「恩？」
太妹手靠在公車的窗邊，手指抵著臉頰，看起來有些可愛的說道：「妳知道嗎？我其實有蠻多問題想要問妳的耶．」
來了！！果然她肯定要問我關於自殺的事情了吧！我除了心理準備之外沒有其他準備了，但還是放馬過來吧！！
我故作鎮定地回應，拉高尾音：「恩...？」
太妹看著我，沉默了一會兒．
我堅定地看著她，準備正面迎擊她的問題．
太妹斜著頭，一副輕鬆的樣子說道：「妳的衣服是不是太大件了？」
我低下頭靜靜地吐了一口氣，隨後抬起頭僵著微笑說道：「要妳管～這是我姊的衣服．」
太妹順著話題繼續問道：「哦？妳有姊姊喔？」
心中的大石頭並沒有落下，只是暫時被擺到了一邊，我聲音帶著無奈說道：「有那麼稀奇嗎？」
太妹依舊是一副輕鬆的樣子，聲音也沒有特別嚴肅地進行著話題：「沒聽說過校長有另一個...」
我斜眼看著太妹，眼神中藏著不悅，提到我爸的事情讓我覺得渾身不舒服．
太妹跟香蕉一樣敏銳，馬上就查覺到了我眼神所透露的訊息，看向窗外的天空，生硬的轉移了話題：「好像快下雨了．」
我低著頭，聲音無力的說道：「我有帶雨傘．」
太妹聽了我那有氣無力的聲音後，感覺也有點不知所措：「妳還好嗎？感覺妳心情不太好．」
我腦中的思緒一次又一次的被太妹給推翻了，但又不知道該不該直接跟她說她這樣賣關子讓我覺得很傷腦筋...懸著一顆心遲遲沒辦法放下我的心情要怎麼好起來．
但終究，我並沒有說出口，畢竟今天才剛開始罷了，現在就說這種話的話，等等到海邊的路上那個尷尬的氛圍可不是開玩笑的，我可不想再讓自己陷入那種狀況，於是我嘆了一口氣：「沒事...」
我能感覺到太妹的視線仍然看著我，我沒有看她不知道她正用著什麼樣的表情看我，而且遲遲沒有說話．
隨後我感覺到頭頂上被觸摸的感覺...我並沒有激烈的反抗，稍微抬起頭看著太妹．
太妹只是微笑著看著我，輕輕的摸著我的頭．
不曉得為什麼的，我感覺此刻的氛圍有些微妙，笑了出來並向太妹問道：「笑什麼...？」
太妹看見我露出笑容，有種鬆一口氣的的感覺，用開玩笑的語氣說道：「乖．」
我又被她給逗笑了，輕輕拍開她的手：「吵死了～」
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我們在超商簡單地買了一些零食還有分別各買了一個熟食，手拖著紙板拿在手上，緩步的走向海邊的路上．
這是個相當荒涼的地區，雖然遠處可見好幾棟落成的公寓住宅，但明顯都還是空房，附近並沒有什麼人流，偶爾能夠看到跟我們一樣要前往這個海邊的人們大部分都是自己騎車開車從我們身邊呼嘯而過．
終於走過了大大的馬路，過了一座橋，穿越過了小小的林間，我們走到了海邊．
穿著布鞋的我，從沒有感受過這種踩在沙地上的感覺，相當的新鮮．
海風正面吹拂著我們，帶點雨味與海味．
因為陰天的關係，海灘上沒有什麼人，只有一個看似惆悵的青年在漫步、三對情侶坐在海灘上聊著天及兩對老夫妻在散步，遠方的消波塊上站著幾個冒著生命危險的釣客．
海浪的聲音有節奏的迴盪在耳邊，穿插著人們的嘻笑聲．
一切都是如此的平靜．
太妹稍微舉起了她剛剛在超商買的微波鹽水意麵與嘟嘟好香腸，指著某個方向：「那裡可以坐，走吧．」
我感覺我的身心靈都漸漸平靜了下來，原本煩惱的事情隨著像是催眠般規律的波浪聲，緩慢的濃縮著，我揚起了微笑：「走吧」
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我們坐在海邊的長椅上，中間隔了一個位子，上面放了剛剛買的零食．
太妹已經打開了她的＂早午餐＂開始吃了起來，滿足地看著海面．
我也照著自己的步調吃著自己剛剛買的義大利麵．
微妙的氛圍再次在我們之間醞釀著．
突然太妹看向我說道：「會口渴嗎？」
我翻了翻剛剛買的東西：「對吼...剛剛好像沒有買飲料呢．」
太妹露出了一個邪惡的笑容：「嘿嘿嘿．」
我停下了手邊的所有動作，緊張的看著她：「怎...怎麼了？」
太妹在她的背包中翻找了一下後，斜眼看著我，又再次露出詭異的微笑，隨後從背包拿出了一盒東西，一時之間我還沒看出是什麼．
直到她將其放在我們中間的空位上時，我才反應了過來：「妳說的壞事...該不會就是指這個吧...」
太妹拆掉了包裝，拿出了其中一罐金牌啤酒遞給了我：「夠壞了吧？」
終於在此刻，我放下了心中的其中一顆大石頭，長吐了一口氣：「呼...」隨後接過了太妹手中的啤酒．
太妹看我如釋重負的感覺：「幹嘛？妳以為我要做什麼壞事？」
我無奈的斜眼看著太妹：「我還以為是什麼毒品還是要偷什麼東西之類的...」但說完連我自己都覺得有點荒謬...
太妹再次爽朗的大笑了起來：「哈哈哈哈！」她一邊笑著一邊也拿起了一罐啤酒：「真的是吼！到底把我想成什麼啦！」說完便打開了啤酒，將啤酒湊到了我面前，示意乾杯．
這場面，像極了電影才有的畫面，我實在沒有想過能在有限的人生中經歷到這種有趣的時刻．
我也打開了啤酒舉起了手，笑著說道：「誰叫妳是太妹．」
太妹突然收斂起了笑容，穩重的說道：「誰叫我是太妹．」
【喀．】我們輕輕地撞了一下罐子，便喝著自己的啤酒．
這輩子也是第一次喝酒，從沒有想像過這種味道，因為沒有其他比較的東西，也不知道該怎麼形容，聞起來有點水果的香氣，但又不知道是哪一種水果...口感上有一點點微妙的燒灼感，完全不會難受但能夠明確知道有燒灼的感覺，以結論上而言我絕對不會說是一種好喝的飲料，一旁的太妹喝完也面有難色，似乎也是第一次喝酒．
太妹聲音有些微妙的說道：「阿...有點奇怪的味道．」
我吞下了剛剛的那口酒，試著不讓酒觸碰到舌頭感受到那個味道，然而液體反而在喉嚨的部分更加活躍：「真的...！」
太妹苦笑著看了看罐子底部的日期：「明明沒有過期的說．」
我也跟著陪笑了起來，但並沒有接著喝酒，只是默默地放下只喝一口的啤酒，開始吃起剛剛買的義大利麵，一旁的太妹也跟我心靈相通的放下了啤酒，吃著她的鹽水意麵．
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過了一段時間，我們將吃完的東西包了起來，打開了餅乾，一邊看著海面一邊聊著天．
當然，啤酒我們並沒有浪費，只是因為不太習慣味道，幾乎每一口都是用吞的．
太妹發出爽郎的暢飲聲：「阿～雖然味道有點微妙，但感覺喝完有種輕飄飄的感覺．」
我也試著跟她一樣發出那種舒暢的聲音，但我的聲音有些低沉：「阿...感覺...思緒有點沒有辦法集中的感覺．」
太妹的身體向前傾，像是電影場景裡中年失業藉酒消愁的大叔，哀愁的看著遠方的海面．
我則感覺軟趴趴的癱坐在位子上，手上仍然拿著啤酒罐．
太妹發出聲音：「吶．」但沒有回頭．
我閉上眼睛，啤酒那詭異的味道依舊在我嘴邊難以下嚥，不適的感覺似乎慢慢出現了呢，但我仍然回應了太妹：「恩...？」
太妹感覺有些感性的說道：「其實我有些事情想跟妳聊聊...」
我緩慢的睜開眼睛看著陰陰的天空，聲音有些無力的說道：「說吧．」果然終究還是會繞回去自殺的話題上吧，我腦中試著讓自己有脈絡思緒更集中一點，但酒精的作用下我根本像是一灘爛泥，腦袋空白甚至嘴巴無意識的微微張開著，簡直就像是電影裡常出現的＂吸毒完後恍神的人＂．
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太妹稍微低下了頭問道：「我...我感覺好迷惘喔．」
我停頓了一下，眨了幾下眼：「欸...？」
太妹垂頭喪氣了起來，跟平時的她完全不一樣：「最近要填職涯規劃的東西...但我完全不知道我未來想要做什麼．」
我看著眼睛如此脆弱的太妹，我也感到無助，因為一個剩下十幾天要活的人，實在不知道該從什麼方向給她建議或傾聽她的話，只能有些心虛的將問題整理起來試著丟給其他人：「妳的...家人呢？有跟媽媽討論過嗎？」
太妹苦笑了一下：「我媽...沒讀過什麼書，從小就開始跟著她媽媽賣早餐跟開雜貨店．」說完她轉頭看著我，稍微舉起了她正在喝的啤酒：「這個就是雜貨店裡拿出來的，我可是有付錢的喔．」說完她勉強的笑了一下後，又馬上別過了頭看著海面，似乎不想要跟我有太多視線上的交錯，她繼續說道：「我也總感覺...如果我跟我媽媽一樣，繼續開雜貨店的話...有點...」她的話止住了，想說什麼但又害怕著什麼．
但我似乎猜得到她的想法，她是如此的自信，學識也如此的豐富，繼續留在家裡的話...我試著思考一下說出來的後果，但因為酒精的關係我的嘴巴動得比我的大腦還要快速：「大材小用...？」
太妹低下了頭，沒有說話，因為如果她認同我所說的話，事實上就等於間接的否定了她的媽媽，我想...這是只要是正常的人都知道，無論是不是事實，都是不能說出口的東西．
我也馬上就意識到我所說的話有多麼的...殘酷且無禮，於是我趕緊接著說道：「但也有很多開零售店成功的案例呀!我剛剛說的有點快了抱歉！」
太妹沉默了一下，又吞了一口啤酒：「妳...其實說的沒有錯啊．」
我能感覺到現在的情況，似乎又有人要情緒崩潰的感覺．
太妹聲音沉重的說道：「但我要怎麼跟我媽說？我能理解她是希望我能穩穩地工作生活下去，家裡的雜貨店給我她也能比較放心什麼的...但...」說著果不其然的，太妹手擦拭了一下眼睛，雖然沒有看到她的表情，但傻子都能猜到發生了什麼事情，感覺...她真的蠻煩惱的呢．
她是真的...很在乎自己的媽媽，矛盾著想要往前走但又不想否定關於她的事物．
我沉住氣，有意識地閉著嘴巴，讓思緒稍微動起來，試著更好的回應太妹的煩惱，我跟著太妹的動作一起向前傾，手輕輕地擺在她的肩膀：「有話就直接說出來，如果媽媽真的是為了妳著想，她肯定也能諒解的對吧．」雖然我感覺有些迴力鏢打在身上的感覺，但仍然硬著頭皮繼續說道：「悶在心裡別人永遠沒辦法知道妳想表達什麼．」
太妹沒有看我，仍然低著頭聲音無力的說道：「說出來...真的會比較好嗎？」說完她想出了有趣的比喻露出了苦笑：「不是很常有這種狀況嗎？假如一個人暗戀一個人，是要表白還是維持現狀比較好呢？說出來有可能會破壞現在的關係，連朋友都當不成之類的...」
又一次的酒精的影響下我脫口而出：「妳有跟人表白過嗎？」
太妹聽完愣了一下笑了出來：「沒有耶...哈哈．」
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我其實也不知道為什麼會這麼問，也不知道該怎麼接，陷入了一陣思考...
但太妹似乎把我的思考當成是一種＂問題不攻自破＂的氣氛來理解，轉向了海面語氣又變回有些沉重的說道：「我媽為我付出了很多事情...有時候甚至會覺得有點過頭了，這樣的關係下我還要跟她直說我不打算繼續開家裡的雜貨店或早餐車嗎...會不會太...」
我又喝了一口啤酒，就讓話題繼續前進吧！這種複雜的事情，答案肯定不可能由我這種知識淺薄的人得知的，大概只有像太妹這種聰明的人，自己能夠找到問題的解答了吧！喝完啤酒後我試著讓自己表現的平靜且可靠一點：「妳其實早就知道該怎麼做了吧，只是需要有人認同妳而已．」
太妹聽完回過頭，不再那麼垂頭喪氣，給了我一個熟悉的自信的微笑：「妳...真的很厲害耶．」
我像是香蕉一般，露出欠揍不失禮貌的傻笑：「欸？我？哪裡厲害...」這是我的真心話，我真的不知道自己有哪一點值得令人這樣稱讚，更別說是從我相當尊敬的太妹口中．
太妹又變回自然的姿勢，背靠在椅子上喝了一口啤酒，現在已經不再露出那種難以下嚥的表情了，態度坦然的說道：「感覺妳說出來的話都別有一番風味，需要好好思考過後才能知道妳真正想表達的事情．」
我錯愕地笑著：「欸...？我有說過那麼厲害的話嗎？我一直以來都只是想到什麼就說什麼而已呀...有時候甚至沒有想．」這完全是...場面話，我怎麼可能說話不經思考...？要不是現在有酒精作用的話...
太妹斜眼看著我，露出了難以解讀的曖昧表情：「看吧，又來了．」
我喝了一口啤酒，緊張的別過臉去，不想跟她有這種微妙的視線交集．
太妹也喝了一口啤酒：「還有四罐，是不是該聊一些比較輕鬆的話題？」
我鬆了一口氣，剛剛那種氣氛繼續下去真的就要變尷尬了：「哈哈...也是．」
太妹又開了另一罐啤酒笑著說道：「妳真的沒有交過男朋友嗎？」
我差點跌出一個綜藝摔，這話題也未免鬼切的太過頭了，露出了苦笑：「怎麼可能．」
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滴答．
一滴雨水落在我手拿啤酒的手上．
太妹也抬頭看著烏雲密布的天空，不知道已經過了多久，我們的話題從男朋友到交友，從社交變成社會學，從人類學延伸去到了哲學．
嘴巴熱絡的幾乎沒有停過，不停的在聊著各種我們所看過的書所學過的知識．
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太妹看著天空：「阿．」
我也抬起頭看著天空：「阿．」
太妹苦笑了一下：「現在幾點了？」
我放下了已經不知道第幾罐的啤酒並拿出了手機看了一下：「已經【02:14】了．」說完我打了一個哈欠．
不知不覺間，零食都已經吃完了，啤酒六罐也都各剩下我跟太妹手上的了，但我們的話題似乎沒有結束的打算．
我帶著有些高昂的情緒與難以控制的意識笑著說道：「才兩點多而已！剛剛不是說到的事情...妳剛剛那種說法最後都會通向虛無主義喔！雖然不能夠直接的否定某種特定的學派！但我覺得妳這麼年輕就選邊定化自己的思想是不太...」
太妹打斷了我的話，但也跟我一樣露出迷茫的微笑說道：「先別說這些了！下雨了啦！！」
我抬頭看了一下天空，滴滴雨水落在我的臉上，明顯不是雷陣雨而已，是會下很久的磅礡大雨的前兆，但我仍然坐在椅子上無動於衷，任由雨水慢慢地落在我的臉上，一陣睡意湧現，我再度打了一個哈欠，張著嘴甚至差點喝到雨水．
腦中想起了那天我該淋但沒有淋的雨，或許現在是個淋雨看看的時機，趁著酒精讓我神智不清楚的狀況下...不然有腦的人都不會做那麼白癡的事情．
太妹看我對天空打哈欠，一副喝ㄎ一ㄤ茫然的樣子，一邊笑著一邊從她的包包拿出摺疊雨傘：「妳是怎樣，醉了是嗎？妳才喝四罐而已耶！」說完她撐起了傘擋在了我的頭上．
阿...想說要淋雨看看是什麼感覺的說...果然正常人都知道那是件蠢事，所以也會盡量避免周遭的人去做吧．
此時我注意到她自己那邊似乎左側肩膀沒有被傘擋到雨水，於是我將我們中間已經吃完的東西的垃圾袋放原本我坐的這一側，並稍微移動了一下位子，跟太妹肩並肩的坐在一起．
太妹沒有任何不自在，反而是我有一點緊張的低著頭，總感覺...氣氛好微妙，但與此同時我感覺越來想睡，腦袋昏昏沉沉的．
我小聲的說道：「原來我喝了四罐喔...一直以為三罐而已．」阿...這是我心裡想的事情，但不知道為什麼說出口了．
太妹大笑著：「哈哈！最後一罐妳還跟我搶的說，這麼快就忘記了嗎哈哈！」
我全身放鬆的靠在椅背上，默默地閉上了眼睛享受這個舒服的氛圍，周遭的雨聲與海浪聲像是我睡覺時的白噪音一般，身旁有個我信任的人，怎麼會有這麼平靜的時刻...
太妹用肩膀搖了我一下：「欸欸，先不要睡覺阿，等一下換妳撐傘了．」
我燒盡了最後一絲精神，用最後的力氣緩緩地說道：「換我撐...再叫我．」說完我便沉沉睡去．
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平靜的海浪聲，在耳邊來來回回著．
遠處又開始有些嬉鬧的聲音，緊閉著眼睛的我仍然感覺得到強烈的視線．
我緩慢地睜開了眼睛．
海平線遠方小小的夕陽將天空漸層地，渲染成了金黃色，海面亦倒映著夕陽，將下沉缺半的太陽補齊，一層又一層變成長方形，向我的視線延伸著．
在海灘上的情侶們在夕陽下依偎著，一旁一對家長帶著兩個小朋友在沙灘上玩耍著，孩子們有朝氣的互相追逐著，絲毫沒有把眼下的美景當作一回事，家長也拿出了手機，但並不是拍攝美麗的夕陽風景，而是捕捉孩子們玩樂的瞬間．
我稍微移動了一下身體，發現雨傘正輕輕地抵著我的頭頂，一旁的太妹則是靠著我的肩膀沉沉睡著．
欸...？怎麼會是這種發展？
但我並沒有任何不適的感覺，反而覺得非常的安心且平靜，眼前有這樣的美景，身邊有我的朋友，或許我這一輩子就是為了感受這一個瞬間才出生在這個世界上．
如果...繼續活下去的話，未來肯定也會有更多這種瞬間吧，這種意識到自己此生意義的瞬間，為了看到某個風景，為了理解某些事情，為了拯救某些人．
意識到...自己存在價值的瞬間，是多麼的令人好奇且熱血，突然感覺有好多事情可以做．
假設...只是假設，如果我繼續活下去的話，有什麼事情是我必須要做的呢？
我將自己的大腦想像成圖書館，有秩序的，一個願望一個願望排列著，我一時興起拿起了一其中一個．
【去日本玩】我默默笑了一下，也是呢，不然學日文要幹嘛呢？我將願望收好放回心理，又拿出了另外一個．
【去歐洲玩】我又默默笑了一下，確實呢，雖然沒有跟任何人說過，但其實我對於這個人藝文發展重要的歷史區域有非常深的嚮往，是什麼樣的環境可以孕育出那樣影響深遠的哲學家與科學家的讓我相當好奇，我再次將願望闔上，放回書架，又拿了另一個出來．
【去冰島跟挪威玩】我這次沒能忍住，笑出了聲，怎麼都是在玩？我的確非常想看看極光，而且也非常想要成為跟白日夢冒險王裡面西恩潘所飾演的角色一樣，充滿行動力與原則性的冒險家．
然而...我再次將願望塞回書架...低著頭思考著關於死亡關於未來關於我．
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夕陽漸漸的，不再美麗，嬉鬧的笑聲漸漸的，不再讓我感到平靜，一旁的太妹...
我轉頭看向太妹，發現太妹已經起身不再靠著我的肩膀，正感覺相當疲憊的樣子打著哈欠，我也從原本的動作中解放，稍微調整了一下坐姿，並收起了太妹的折疊傘．
太妹伸了一個懶腰，伸直了腳像是小朋友似的，有些俏皮的默默的看著夕陽．
原本漸漸灰暗且蔓延著的思緒，被太妹那平靜且自信的眼神給慢了下來，她一語不發的看著夕陽．
我也順著她的眼神看著美麗的夕陽，世界也彷彿慢了下來．
規律的海浪聲改變了節奏，孩子們的笑聲在我心中腦中出現了回音，鳥鳴蛙叫全都逐漸慢了下來．
太妹突然說道：「我其實...」
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我轉向太妹，眼神中充滿了情感與情緒，剛剛灰暗的思緒仍然再跟當下的我搏鬥著，在她眼中現在我的表情肯定是所謂＂複雜的表情＂吧．
太妹沒有接下去想說的話，轉而聲音微微上揚著，有些雀躍但似乎又潛藏著什麼意圖的，看了我一眼又看向海邊：「妳想去玩水嗎？看妳一直看著人家，好像很想下水的感覺．」
我順著她的視線看向海邊嬉鬧的小朋友與她們的家長：「不...不用了，已經高中生了，感覺有點不妥．」但事實上我從沒感覺過赤腳踩在沙灘上的感覺，當然也不用說海浪沖刷腳底板的感覺，看她們玩的不亦樂乎的樣子，勾起了我的好奇心．
太妹顯然收回了什麼話沒有說出來，硬生生的轉移了話題：「想玩就去咩～顧慮那麼多幹嘛～」說完她再次伸展了一下，站了起來，全身散發著陽光的氣場向我伸出了手，並露出那個招牌的笑容：「來吧．」
看著她伸出的手，我遲疑著，懷疑著，猶豫著...最終...
我露出了苦笑搖搖頭：「今天就這樣吧，差不多該回去了吧．」
太妹有些無奈的表情，並沒有勉強我，而是貼心地收回了手：「也是呢．」說完她彎腰提起了垃圾袋，對於夕陽沒有任何留戀的轉過身準備離開海邊．
這等速度之外，讓我有點錯愕，感覺她...有些情緒？我也跟著馬上起身，又看了美麗的海邊夕陽最後一眼，心裡默默的將這幅景象烙印起來，隨後轉身跟上太妹的腳步．
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在車站的附近，太妹跟我一起吃了晚餐才各自回家，我坐在夜歸的火車上，看著不斷掃過的路燈與街景，心理不知道為什麼的出現了一股空虛感．
離開海邊之後，可以明顯地感覺太妹壓抑著什麼，雖然她仍盡力的露出微笑，並炒熱著氣氛聊著一些毫不相關的話題．
但在海邊她起頭說的：＂「我其實...」＂實在很讓人在意，我也只是陪著她的笑臉，跟著氣氛不停說著一些沒有意義的幹話，我感覺...我們都在給彼此演著我們不想看的戲．
明明都有話想說，明明都有想做的事情，但卻不知為何的，最後用了一些無意義的表象虛度了時間．
我無力的低下頭，今天她明明都這麼熱情的邀約我去踏海了，卻被我潑了一桶冷水，肯定很不是滋味吧，所以後來才會這麼拘謹，明顯可以看出來在逞強．
但什麼準備都沒有，連第二雙鞋子或拖鞋也沒有準備，泳衣或毛巾什麼的都沒有，去玩水肯定會變成落水狗，到時候肯定會延伸出更多的問題，光是渾身濕去坐公車就會被人白眼了，就別說火車了．
然而我此時閃過了求生指南...我幾乎沒有做過的事情，就是會麻煩到別人、不負責任的事情了，所以在那個當下我才會選擇拒絕．
但我又腦中想起了在海邊跟太妹一口接著一口的啤酒，聊著深澀複雜的哲學或社會議題，酒...是我從沒想過我會碰的東西，在我認知中那是會影響自己腦力跟精力的東西，喝多人甚至會給其他人添麻煩，然而我還是喝了，而且喝的還比太妹還要多．
那為什麼...我明明都妥協了，最後為什麼又踩了剎車呢...我無奈地嘆了一口氣，火車也到站了．
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【我在逃避什麼？】
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走在回家的路上，我仍不停地質疑著自己．
終於踏著沉重的步伐走回了家口，今天明明中間是這麼的熱烈且開心的，最後卻落到這種情緒上面，真是讓人覺得有點不甘心．
我有氣無力地轉開了鑰匙打開了門，拖著腳步走上了樓梯，看護似乎出去買菜了，媽媽則是依舊待在自己的房間裡，不知道在做什麼．
今天，依舊，最後，又是我一個人．
原本以為太妹會傳訊息來寒暄今天的事情，或是約明天或改天再出來玩之類的，但手機冷冰冰的擺在桌上，始終沒有動靜．
我試著用讀書來緩解那後悔且罪惡的心情，試著催眠自己，試著讓自己離開那個不停質疑自我的狀態．
但一切都是徒勞的，情緒像是海浪一般，無論我怎麼擊退或說服自己，都會不斷地湧現．
我緊緊抓著飄動的木筏，海浪有越來越強的趨勢，雖然天空漸漸亮了起來，但海面之下依舊是我從未正視過的黑暗．
燈塔不停的旋轉著，掃過一次又一次的黑暗，但黑暗一次又一次的憑空出現，試著蓋過整片天空，讓我的世界再次陷入永夜．
我躺在床上看著天花板，心理正在經歷高強度的自我肯定與自我否定．
一方面肯定了喝酒的勇氣，做了真正意義上違法的事情，一方面又否定了自己沒有拋開包袱，做了真正意義上我這個年紀應該要做的事情．
情緒的波浪不斷的襲擊著我好不容易搭建起來的木筏，我下定決心不能讓一切在這裡功虧一簣，如果又跟之前一樣摔下船溺水了，現在這個時間點可沒有什麼人可以拯救我．
沒錯...能夠拯救我的，只有我自己了．
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我用雙手用力的拍了自己的臉頰，在自己的房間裡面給自己加油說道：「夠了！！！」
心中世界的一切瞬間都變成了慢動作，激烈的水花在破舊的木筏邊濺起，滴滴水珠我都能清楚看見，燈塔的光緩慢的旋轉著，黑暗也緩慢的消逝著又生長著．
海岸線遠方微微亮著的太陽，像極了我今天在海邊看到的日落，原來...難怪我覺得那個場景會如此的眼熟，日落與日出不過是用不同的角度去解讀天體運動罷了．
我感覺內心漸漸暖了起來，順著這個感覺我努力地去回想今天跟太妹經歷的種種有趣的話題，並在書桌上攤開了日記本．
妙筆生花般的我寫的非常迅速且流暢，已經不能用日記來形容我今天所寫的內容，清楚地記下跟太妹的每一段對話，她的表情與我的反應．
家庭的問題，她自己的掙扎，啤酒的鋪墊與我的不安，我感覺今天好像過得特別快又特別空虛，但實際回想起來似乎又不盡然，今天做了許多從沒嘗試過的事情呢...只差在最後．
終於我的筆停下，我在最後踩了剎車，仍然矜持著什麼，仍然逃避著什麼．仍然...
【喀！】筆芯因為我顫抖的手而斷裂．
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我的手懸著，遲遲無法下筆寫下結尾，我究竟...沒有辦法面對什麼？
思緒又漸漸地開始蔓延，世界又開始緩慢的運轉了起來，那虛無的魔爪也已肉眼可見的速度向我襲來．
最終我闔上了日記，向床上奮力一躍，拒絕讓自己又陷入了沒意義的思考與自我懷疑之中，用一種不乾脆不俐落的方式，帶著懸念結束了這一天．
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【我仍然...不知道，我無法面對什麼．】
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