藍色鯨魚：第十五天－
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【嗚嗚嗚～】【嗚嗚嗚～】
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【嗚嗚嗚～】【嗚嗚嗚～】
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窗簾角落的光線微弱的照射著我的眼睛，刺眼的感覺讓我翻過身．
環境非常的平靜，外頭可以聽見清楚令人放鬆心情的蟲鳴鳥叫，我昏沉沉的大腦慢慢的意識到了...
這不是我希望我醒來的時間，但我並沒有像平常那樣著急地爬起身或驚醒，而是動作輕輕的，拉開了棉被，坐起身環顧著四周．
外面...已經白天了阿...
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【又...】
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不知道為什麼的，我沒有任何慌忙的動作，慢慢地捲起腳，將臉埋進大腿．
不知道為什麼的，我感覺我非常想哭，明明才一大清早的．
不知道為什麼的，我就這樣哭了出來，那責備自己的聲音從遠處傳來，但聽得一清二楚，我又...
悲傷像一道高牆阻礙著我的思緒，不是好事但也不是壞事，好事是思緒並沒有延伸到無法挽回的地方，壞事是我正在悲傷，至於是為了什麼我自己也說不清楚．
只是覺得好想哭，這些日子以來，這段人生以來，不知道為什麼的，我感覺今天彷彿是我的最後一天，我即將跟這個世界告別，所以才會如此的悲傷．
為什麼我有這個想法？明明今天才第十五天，明明還剩下十五天，阿...是從今天開始，我的人生漸漸進入倒數了嗎？
一大清早的，思緒並沒有因為這沉沉的一睡而消散，像冤魂一般糾纏著我，明明是我人生至今睡的最沉穩的一次了，竟然能夠讓我錯過三個鬧鐘．
我看向一旁的電腦桌，成堆的教科書與求生指南，還有日文的每日進度，還有今天要跟香蕉旅行的事情，我完全沒有任何準備．
成山成堆的事情我沒有任何去做的動力，過往堅持的自律就在今天不知道為什麼，突然的就被打破了．
一陣突然的好眠，一陣突然的悲傷，一陣突然的力不從心，我的人生...開始要進入倒數了呢...
會發生什麼的，都不關我的事情了．
校車會等我等到不得不發車，耽誤其他人到學校的時間，也不關我的事情了．
訓導主任要我好好陪在太妹身邊，但那也不關我的事情了．
當爸爸的掌上明珠什麼的，也不關我的事情．
班長的事情也不關我的事情了．
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那種他人無法理解的無力感，靈魂被撕裂的感覺，思緒斷成好幾段的感覺．
我埋在大腿裡啜泣著，緊抓著自己的手臂，今天...會是漫長的一天...
此時我腦中閃過了昨天還跟香蕉信誓旦旦的約好今天要出門旅行的畫面...我甚至義正嚴詞的要他不準遲到．
那...難道香蕉的事情，也不關我的事情了嗎？
我抬起頭，眼神呆滯著看著牆壁，終於慢慢的起身，拿了浴洗的衣物，沒有任何思緒，也沒有任何情緒的，身體自己動了起來，進到了浴室浴洗．
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我低著頭，手緊緊抓著火車的握環，時間已經完全來不及，洗完澡之後就直接出門了，頭髮甚至沒有完全擦乾，更別說綁起來了，披頭散髮的我，看起來活像是個瘋婆子，至少我覺得我自己是．
出門前，我猶豫了一下下，最終拿了裝有香蕉的香菸的包包出門，除了錢包與耳機之外其他什麼都沒有帶...
我稍微身體向前傾，看了一下外面的天氣...標準要下雨的陰天，到底為什麼這幾天一直下雨呢？我這才意識到我沒有帶雨傘...我嘆了一口氣，火車也剛好到站了，集合時間其實早就到了，我稍微遲到了一點點...等等還要跟香蕉好好解釋一下了呢，也或許不用．
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遠遠的，我就看得到一個毫無自信，低頭滑著手機的不良學生，雖然他穿著便服，但看起來稚嫩的長相早已經出賣了他．
隨著我的腳步靠近，他似乎感覺到了什麼，緩慢地抬起頭跟我對上了眼，遠遠的我就能看到他露出那個招牌的阿呆傻笑．
我深呼吸了一口氣，調整好了自己的心情，從早上到現在都魂不守舍的，也該好好面對了．
他站在我上次蹲著的柱子邊，讓我想起那天的狀況，回想起來實在有點難為情，大概可以收進黑歷史了，只因為"疑似"被放鴿子，就走心到情緒崩潰，有這麼嚴重情緒波動的人大概也只有我了．
我走到了香蕉身邊，試著讓自己的聲音有精神一點：「早．」
香蕉看了我一下，顯然注意到我的外觀跟平常比起來有非常大的落差，困惑的問道：「欸？妳怎麼感覺...」
我斜眼瞪了一下香蕉，沒有多說什麼．
香蕉也馬上就識相地閉上了嘴巴，轉移了話題，看向車站外面的天空：「看起來好像要下雨了耶．」
我忍不住洩氣了一點，用有些無力的口氣說道：「你有帶傘嗎？」
香蕉默默地從他的側背包拿出雨傘，一臉狐疑的看著我：「妳該不會沒有帶吧？天氣從一大早就陰...」
他看著我不滿的眼神，顯然又馬上知道我現在心情不好而乖乖閉上了嘴巴，沒有多說什麼．
不對...總感覺現在的我根本是十足的混蛋...各種沒意義的遷怒，我到底在幹嘛...？不停這樣搞爛氣氛對我或對他而言顯然都不是什麼好事．
我有意無意地走到車站的屋簷下，在往前一步走出去就會開始淋雨，香蕉也默默地跟上我的腳步．
可以明顯感覺香蕉也被我的負面情緒給影響了，聲音中帶著無奈與無力說道：「所以現在呢？妳要去買...」
我打斷了香蕉的話，轉過頭看著他，並擠出一個微笑給他，我聲音有些顫抖的說道：「一起撐就好了咩．」
香蕉看到我那勉強的笑容，雖然我看不到自己的表情，但顯然傳達了某種訊息給他了，他也提升了一些精神的感覺，沒有多說什麼只是將傘默默地打開移動到我們中間，微笑了一下說道：「那...沒帶傘的人負責拿吧．」
聽完我便真正意義上，發自內心的笑了出來，拍了一下他的肩膀：「欸！你...！！」
香蕉一副無辜的樣子：「我怎麼了～」他裝作害怕我的樣子，但空氣中瀰漫著開玩笑的氛圍．
我又氣又笑的說：「真不知道你是故意的還是木頭耶．」
香蕉逗趣的回應：「我是香蕉，不是木頭．」說完他將雨傘遞給了我．
我雖然表現有些不情願，但其實心情被氣氛牽著走，已經快活了許多，並不是真的不情願，只是配合著氣氛的演出：「真的是吼...」隨後我接過了雨傘．
香蕉的身高跟我差不多，撐傘並沒有什麼不適，只有一點點尷尬而已．
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雖然昨天我提議說要去海邊，但也並不是真正決定好了要去海邊，那只是一個提議罷了，我還沒有問過香蕉想去哪裡"旅行"，而且這種糟糕的天氣...去海邊似乎也不太對勁．
我們肩膀緊貼著肩膀，雨傘並沒有想像中的那麼寬敞．
我用有些俏皮的語氣問道：「好了！現在我們要去哪？」
香蕉傻笑著說道：「我以為妳已經計畫好了．」
我腦中馬上閃過了從昨天晚上到今天早上自己那無用的自己，用睡覺度過了大半的時間，醒著的時間都在不停內耗，我試著讓自己不將那個對自己失望的情緒表現出來，讓氣氛繼續和睦下去，我打起精神說道：「海邊只是我一個提議而已，看你要去哪阿～」
香蕉注意到了什麼沒有明說，只是抓了抓頭髮：「我...也沒什麼想法耶．」
我無奈的看了他一眼沒有說話，試著用眼神說明他的不積極而引發的無奈．
但香蕉也只是聳了一下肩膀，並不打算補救什麼，一副樂天的樣子說道：「那就去海邊吧．」
聽完我稍微抬頭看了一下天空，雨勢只有變大的趨勢，天空像是一條破抹布一般陰森．
香蕉也順著我的眼神看了一下天空，聲音沒有任何的氣餒：「走吧，想越多只會越來越沒辦法出發而已．」
這句話似乎遠比想像中的還要深度，我沒有多說什麼便踏出了腳步，香蕉也沒有多問，緊跟在後．
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我憑著印象，坐著公車前往上禮拜跟太妹一起去的那個海邊．
因為是平日，而且因為地點有些冷門，車上就只有我跟香蕉兩人．
氣氛相當的微妙，跟上禮拜的情境有點相似，又不完全相似．
太妹是個相當熱情的人，總是找著話題炒熱著氣氛，香蕉則是幾乎完全相反，或者說跟我是同一種人，陰沉又孤僻，所以我們雖然剛剛上車前有一搭沒一搭的聊著，但跟上禮拜相比有相當程度的落差．
然而微妙的部分在於，即使我們沒有熱絡的聊著天，似乎對於彼此而言也沒有尷尬導致的不適，心情上心理上皆是，對我個人而言，反而更加的自在．
我看著雨滴不斷地從窗戶上緣滑落，車內只有沉沉的引擎聲，香蕉坐在我的相對位置另一側靠窗的位子，因為他說他其實沒有去過我說要去的那個海邊，他也感覺來了興致，跟我一樣有些呆滯地看著窗外．
這種平靜的感覺，讓我又開始沉浸在了自己的思緒之中，腦中又開始浮現出早上起床時，那個不知道為什麼開始哭了起來的自己．
今天是什麼特別的日子嗎？確實是呢，今天是我的生命正式開始走向結束倒數的日子，也是從今天開始我打算要慢慢跟周遭的人疏遠跟告別，事實上昨天就開始了，但感覺今天早上才真正下定決心．
我緩緩地轉過頭，看著背對著我看著窗外的香蕉的背影，那麼...難道我也要跟香蕉開始疏遠嗎？
看著他那個沒有自信，駝背的背影，心中閃過了不忍，明明之前已經決定要拯救他了，那時候的那個決心去哪了？為什麼我會突然就被自己給擊敗呢...？早上那一陣突乎其來的悲傷究竟是什麼？或許我這輩子都不會知道了吧．
香蕉看著窗戶上的倒影，似乎注意到了我正在看他，於是也別過頭用那個呆呆的眼神看著我，一臉困惑的樣子．
我不知道該怎麼跟他訴說我腦中的想法，因為連我自己都漸漸不知道自己到底怎麼了，我是如此的複雜...一言兩語沒有辦法解釋我矛盾的思緒，我只能給他一抹淺淺的微笑，便裝作沒事的別過頭，繼續有意無心的看著窗外下雨的市景．
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在我面前的是一個分叉路口，一條路通往沉默的死亡，一條路通往未知的死亡，無論哪一個我都感覺不太對勁，不管是哪一條路最終都會通向死亡這件事情，深深地影響著我，讓我失去了某個重要的事物．
是信念嗎？還是希望？亦或是自我？我失去了什麼，而那個失去的東西重要到讓某一部分的我自己不敢回頭去追尋，一旦我回頭後，或許有太多無法承受的事情會讓我認知崩潰，所以才讓我又不停地逃避著．
漸漸的我對於失去的那個東西有了一些明朗的定義，漸漸有了一些輪廓，思緒開始湧流．
那是個...會改變我生命的東西，會讓我認知崩潰的東西，會讓我...會讓我...？
一個想法進入了我的腦海．
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【會讓我想要繼續活著東西...？】
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我隱約的聽到了香蕉的聲音輕輕地說道：「喂喂喂！到站啦！」
巴士似乎沒有再前進，車站到海邊的站中間有些距離，需要一些時間，我在這段車程不知不覺睡著了，我著急地起身四處張望著，香蕉已經不在他的位子上，車上也只有我一個人，顯然司機知道我跟剛剛那個男生是一起的，他已經下車了我還沒下車所以多等了一會兒．
我連忙跑下車，下車前還跟司機稍微鞠躬道歉了一下：「不好意思...辛苦了．」
司機是個看起來非常和藹可親的中年男子，微微笑著跟我說道：「這個天氣，去海邊要小心一點．」說完便關上了車門．
我微微點點頭，此時提早下車的香蕉也撐著雨傘慢慢的靠到我身邊，我不滿地看著他問道：「為什麼沒有提早叫我！」
香蕉顯然沒有放在心上，打了一個哈欠毫不在意的說道：「我也是才剛睡醒阿～馬上就叫妳了．」
我用有點怨恨的眼神看著他，但也不知道該說什麼，畢竟我也睡著了．
隨後我稍微整理了一下心情，環顧了一下四周，是上禮拜才剛來過的地方，雨勢已經變強，變成大雨了，照這個天色來看，應該不久後就會變成暴雨．
顯眼的超商在雨中亮著強烈帶點光暈的燈光，像極了賽博城市的街景，我轉頭跟香蕉問道：「要買一點東西嗎？」
香蕉看起來似乎有點疲憊的感覺，又打了一次哈欠：「我們應該也沒辦法在海邊愜意的吃東西吧．」
我抬頭看了一下灰濛濛的天空，要不乾脆取消好了...這種天氣去海邊是能幹嘛？我又轉頭向香蕉提議道：「不然改天...？這種天氣...」
香蕉不知為何突然來了精神，聲音中帶著堅定說道：「來都來了，課都翹了．」一種非常想要完成求生指南的感覺，又或者是說...多一點跟我獨處的感覺？大概是我想太多了吧．
我遲疑了一下，沒有說話靜靜的觀察著他．
香蕉沒有躲避我的視線，輕輕地笑了一下將傘遞給我，什麼話都沒有說的他，讓這個舉動增添了不少幽默．
我觀察著他的眼神漸漸變成有些哀怨的眼神，但並不是真正情緒上的哀怨，更多的只是配合著這個情境的"演出"罷了，隨後我接過雨傘，一樣一語不發的開始朝著海邊走去．
香蕉也慢慢地跟了上來走在身邊．
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我不想表現得太過依賴的樣子，抬頭挺胸走著自己的路，香蕉不像是我的男朋友，更像是一條被我牽著繩子的寵物，一副沒有自信的樣子，駝背走在我旁邊形成強烈的對比．
然而這只是外在上看起來如此，如果以心理狀況而言，或許是截然相反，我沒有他...或許早就做了什麼無法挽回的事情，他已經不只一次的拯救過我了．
我們緩慢地走過了連接海岸的大橋，一路上沒有半個路人，甚至連開車經過的人都沒有看到，這個時段，這種天氣，這個地方，如果我真的在這邊發生了什麼意外，大概要過好一段時間才會有人發現吧．
此時我也偷偷觀察著香蕉，這麼危險的情境，身邊有個自我毀滅、一定程度的反社會傾向且神祕的男生，根本是電影裡面很常看到的謀殺案的鋪陳，會不會香蕉其實是個可怕的殺人犯？我等等就要被他殺掉然後拋屍大海了？
還是他其實對我意圖不軌，在這種地方顯然做什麼事情都不會有人發現，而且我也是個來日不多的人，他會不會想說趁我這個青春的肉體死前玩上一把？
阿...我的思緒又不知不覺地朝著討厭的方向去了，我輕輕的抓著頭髮，有點受不了這樣的自己．
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走在身邊的香蕉突然說道：「那邊有位子耶．」說完他的頭撇向一側．
我順著他的視線看過去，那是我上禮拜跟太妹一起愜意飲酒的長椅，腦中想起了那個有趣的畫面與當下昏昏沉沉的自己，上次已經坐在那邊愜意半天了，這次就稍微走遠一點吧我如此想著，並對著香蕉說道：「再走一下吧，等等再回來坐也沒差，附近好像也沒人會跟我們搶．」
香蕉聳了一下肩膀：「就照妳說的吧．」
大雨不間斷地打在雨傘上，又是這種愜意的氛圍，跟上禮拜一樣讓我感覺有點犯睏的感覺，一切都是如此平靜，身邊的香蕉也只是一直默默跟我一起散步著，這種微妙的氛圍下．
有點浪漫？我抹除了這個想法，有點開心？我...不否認這個想法，有點尷尬？我自顧自地笑了出來．
香蕉顯然看到我不知道為什麼突然笑了一下，但他沒有多問，依舊沉默地走著．
確實有點尷尬的氛圍在裡面呢，讓我有點想戴起耳機，用視覺去感受大雨而非聽覺，用聽覺撫慰身心而非氛圍．
但顯然這種只有兩個人的時光，如果我戴上了耳機，也就意味著拒絕溝通的感覺，我很快地就打消了這個念頭，但並不是完全否定，只是現在還不是戴上耳機的時候．
我們兩個人在大雨中，在沙灘上，朝著未知的方向不停走去，像是電影的場景一般．
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走了一段時間，四周的風景都沒有任何的變化，依舊是那個海面，依舊是那個烏雲密布的天空，依舊是那沉重的大雨，依舊是那個沉默不語的香蕉．
他沉默地讓我感覺我像是一個人走在海邊一般，完全沒有任何的互動．
這讓我感覺困擾嗎？不，反而讓我更加自在了，我感覺香蕉彷彿是能夠看穿我的心思一般，總是知道什麼時候該沉默，什麼時候該聒噪，像這樣的人...是真的存在嗎？我真的這麼幸運，能夠找到如此懂我的人嗎？
這種曖昧的氛圍下，或許我該主動牽起他的手？或反過來他應該要主動一點？其實我也不知道，我感覺兩個人的關係，如果談【感情】的話，就會變成是種交易了，就像之前太妹想要跟我交換秘密一般，我不希望人與人之間的關係，建立在條件交換上面．
如果我擅自將我跟香蕉之間的情感定義為愛情的話，我感覺更像是我施捨或是我付出了【愛情】給他，以交換他對我知心，或許這是我一直無法直視我跟香蕉之間關係的原因．
果然...我真是個麻煩的女人阿...哈哈哈...
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我苦笑著，也不知道該不該把我剛剛在想的事情告訴香蕉，但就算我想我也不知道該怎麼啟齒．
現在的我，感覺到前所未有的自在與平靜，十五天前的事情，與十五天後的事情都被我拋諸腦後．
世界彷彿慢了下來，我可以慢動作般的看見雨滴在雨傘邊緣滑落，可以看見海浪來回打出的泡沫．
身邊的人是懂我的人，眼中的世界是如此的遼闊，孤獨如我的人也能有這等幸福的時光，我已經沒有任何遺憾了．
一切的一切，都是以慢動作在播放著，包括身邊的香蕉，包刮任風吹動的樹葉，包刮我的思緒．
在那如明鏡般平靜的思緒中，我能聽見來自我內心深處的聲音，她由遠而近，不斷的叫喊著什麼．
我內心中的聲音，對著我自己小聲地說道：「已經...夠了吧．」
那個聲音如此耳熟，我停下了腳步，試著讓自己更靜下心去聆聽自己的聲音．
內心中的聲音繼續吶喊著：「妳還在堅持什麼...？」那個聲音漸漸的越來越清晰：「喂...」
突然我回過神來，原來是香蕉用有些擔憂的聲音向我問道：「喂，妳沒事吧？」
我緊張的抬起頭，用力地搖搖頭，擠出了一個笑容：「沒事沒事．」
香蕉困惑的問道：「幹嘛突然停下來，還想說發生什麼事情了．」
我苦笑著說道：「找個地方坐下吧，坐在沙灘上也行．」
香蕉看了一眼四周的環境，由於下雨的關係，接近路邊林區的地方都變成了泥狀，只有接近海岸邊的沙灘是屬於可以坐著的範疇，只是有些危險的因素存在著，畢竟突然一個大浪一捲的話，人就會被捲走了，而且坐在沙灘上褲子肯定會弄髒的．
我低下看了一下自己今天的裝扮，碰巧的我今天穿著黑色的長褲與拖鞋，就算弄髒了也不會過於明顯，又看一下四周的環境，我指著距離海浪有些距離的沙灘說道：「就坐在那邊吧，那邊看起來蠻結實的．」說完我也不管香蕉答不答應，我行我素的朝著我指的方向去．
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這種天氣，坐在海邊什麼的，簡直跟瘋了沒有兩樣．
雖然如此，但走到定點後，我沒有任何猶豫與思考的，就直接坐了下來，舉著的雨傘也稍微壓迫的香蕉的頭，讓香蕉不得不跟著我一起坐下來．
看著海浪洶湧的在我們面前來回拍打著，一次一次...一次又一次，總感覺海浪拍上岸的程度正慢慢地朝著我們靠近，真不知道哪一次大浪拍上來，我就會被捲走．
但這點恐懼並不足以影響我的思緒，平靜的我只是呆呆地看著遠方霧矇矇的海平面，什麼話也沒有說．
香蕉非常懂得讀空氣的，沉默地待在我身邊，沒有破壞這種美妙的和諧．
我試著讓自己再次靜下心來，去傾聽內心的聲音，依舊那個聲音有些耳熟但難以辨識，非常小聲的在我內心中吶喊著什麼．
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【抱歉...】
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這個聲音...才不是什麼我內心的聲音，我轉頭看向一旁的香蕉．
香蕉感覺有些無奈，也有些糾結的繼續說道：「雖然現在說這個感覺好像有點煞風景...先答應我妳不要嚇壞了．」
我環抱著自己的膝蓋，像是動畫才有的坐姿，腳尖的部分已經凸出雨傘外，感受著大雨落在腳背上，我頭靠著自己的大腿，有些曖昧不明的姿勢，斜斜的看著他，我試著讓聲音更加平淡且溫柔一些的說道：「說吧，你都說到這裡也沒辦法叫你嚥回去，我沒事的．」
香蕉微微的笑了一下，隨後聲音沉重了起來：「我...其實已經沒有自殺的打算了．」
我花了一點時間，才讓這些話進入我的腦海，只能望著遠方的海面，不知道該說什麼．
這明明...是一件多麼值得開心的事情，我一直期盼著的事情，但我卻漸漸失去了笑容．
香蕉也沒有打斷我的沉澱這句話，安靜地陪著我看著遠方．
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【為什麼？】
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我應該問出口嗎？理由真的那麼重要嗎？我是真的想要知道嗎？我連原本想要自殺的理由是什麼都不知道了，就算他願意回應我，我也不可能聽懂的．
那麼...意思是我其實已經不用在乎三十天的約定嗎？我可以現在就回去學校的八樓，一躍而下的意思嗎？我...想嗎？
我環抱著自己的手越來越緊，彷彿一直讓我依靠的牆壁突然倒塌了一般．
是因為太冷了嗎？雖然我們撐著傘，但衣服還是多少有些濕掉，強勁的海風不斷的從正面吹來，身體不自主地發抖著．
所以...只剩我一個人了嗎？又...剩我一個人了嗎？
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我聲音有些顫抖地說道：「那...很好阿！」我試著讓自己的聲音有精神一些，但跟早上一樣，我沒有辦法壓抑那強烈想哭的情緒，我感覺...好痛苦，好悲傷，好孤單．
但是...！這是不被允許的...！我應該要打從心裡為他開心才對！我本來就是打算要拯救他的不是嗎？為什麼我現在的心情會如此的矛盾...？難道我之前只是一直在自己騙自己嗎？把自己想像成什麼高貴的善人，能夠用最後的時間幫助別人什麼的，到頭來我其實只是想要利用別人...來拯救自己罷了．
香蕉聽出了我聲音中的複雜情緒，思考著該怎麼回應我．
此時記憶中的一段話，進入腦海．
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【一個人究竟能夠多虛偽？】
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我突然拿下了側背包，躲避著香蕉的視線，我強忍著情緒，低下頭將我手上的雨傘跟包包遞給香蕉並說道：「幫我拿一下．」
香蕉還沒有反應過來，我就已經站起身，走進大雨中，香蕉錯愕的發出了聲音：「欸...？」
此刻，我只想要淨空我的腦袋，我不想要跟任何人說話，我不想要再想著任何人，我不想要再當我自己．
雨水傾倒在我身上，我不打算反抗，身後的香蕉對我說著什麼但我不想要聽，我的大腦警告著我不要再往前一步，我也拒絕了我自己．
踏出了在雨中的第一步，全身的衣服都早已經濕透，其實並沒有特別的感覺，就像是穿著衣服淋浴一般，只是有些冷．
心中的思緒漸漸散去，情緒眼看我沒有任何反應也漸漸的不再試著支配著我．我感覺到了一股前所未有的活力與決心，那交錯複雜的思緒收束成了一個堅定的念頭．
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【就是現在了．】
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我跨出了我從沒想過的一步，緊接著又一步，隨後又一步．
一步一步，我開始奮力地跑了起來，隱約聽到身後香蕉試著阻止我，但大雨的聲音將他的聲音降成了背景，成為了我身心平靜的一環，我開始在沙灘上奔跑著．
電影場景一般，大雨讓我沒有辦法睜開眼睛看清楚眼前的路，每一步都像是踩空一樣陷入濕黏的沙土，但我仍然不停的往前，就算想到是奔向危險的海浪我也毫不在乎，現在的我，只有一個念頭．
那就是往前，我要跨出那臨門一腳的勇氣，奔向我一直以來渴望的事物．
我不停的跑著，看不清楚路的我，也不知道究竟會不會跑向海裡，或是被什麼東西絆倒受傷，
現在能阻止我的，只有我自己了，而我早就將我自己留在了傘下．
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雨中奔跑的難度遠遠高於一般的奔跑，更不用說是在軟爛的沙灘上了，每一步都沉重不已．
很快的我便開始感覺到了呼吸有些不順暢，緊接著就是嚴重的頭暈，尤其閉著眼睛的我更是難以控制的左右搖晃了起來．
這熟悉的感覺，我知道...我又發作了．
然而即使如此，我仍然不斷的往前奔跑，悲傷與憤怒驅動著我每一個痛苦的步伐．
悲傷著我對我自己的放縱，悲傷我不斷的逃避著，悲傷我擅自給我自己的人生劃上了句點．
憤怒著我對我自己的無能為力，憤怒我不斷的自欺欺人，憤怒我無視那些我應該重視的事物．
是什麼...？我應該重視的事物，我的腦中快速地閃過大量的記憶．
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媽媽親口對我說出的：「如果當初沒有把妳生下來的話...」
爸爸對當時才國小一年級的我，以成績不理想為理由對我施加暴力，咒罵著我：「妳跟那個女人為什麼就不能放過我！」
姊姊在離家前一晚，給我一個深深的擁抱：「離開家裡吧，來台北跟我一起生活．」
太妹看起來雖然是自信地笑著，但聲音卻充滿了難過的情緒：「我...不會批評妳或試著阻止妳的．」她一邊走著一邊說道：「痛苦是沒有辦法比較的，不是嗎？」
香蕉在八樓有氣無力地看著我：「再努力一下吧．」
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大量的記憶在腦中播放著，極度複雜、感性的情緒終於再也忍不住．
我一邊跑著一邊放聲大哭了起來，像是個瘋子般，在雨中邊哭邊跑著．
難道...我是幸福的嗎？難道...我是不幸的嗎？難道...我一定要有答案嗎？
失去控制的我，呼吸越來越急促，每一步都越來越沉重，終於我的速度逐漸慢了起來．
但我依舊非常用力且非常艱辛的跨出了一步又一步，我不知道我到底要跑去哪裡，我只知道我不想要再壓抑了．
思緒漸漸的聚焦再了身體上的不適，情緒也被那強烈的暈眩感給蓋過，感性的部分正在飛快地流逝．
僅過了幾秒鐘，我只感覺得到身體對呼吸的渴望，大腦用盡了所有手段要讓我停下腳步．
我知道，終於，就是這個瞬間了，就是現在了！
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我用強烈的意志力控制著自己的身體，不被生存本能給奪回主導，我幾乎是以無法呼吸的狀態又踏出了下一步，緊接著又下一步，一步又一步．
大腦已經完全一片空白，彷彿是在困惑著我為什麼不呼吸．
那無法呼吸的感受讓我的身體不自覺得鬼吼鬼叫嘶吼了起來，似乎是想要靠著鬼叫張開嘴巴來呼吸．
但依舊我已經鐵了心要跟我自己做對，就在今天，我決心要把我的痛苦留下，不要再讓自己繼續痛苦下去了．
我不曉得我現在的表情有多麼的猙獰，但從我發出的聲音大概可以感覺得出來，肯定不是太好看．
意識開始慢慢地消散著，我的痛苦也慢慢舒緩了，四肢開始無力了起來，雙腳再也無法支撐身體的重量，每一步都更加地緩慢．
最終，我終於停下了腳步，緩慢地抬起頭，睜開眼．
那沒有盡頭的沙灘依舊，那不留人情的大雨依舊，那令人恐懼的大浪依舊．
孤獨的身影依舊，瘋狂的身影依舊，我...什麼也沒能留下，痛苦與悲憤的思緒又開始湧現，眼淚交織著大雨，我完全不再壓抑．
我用盡了全身最後的力氣與意志，深呼吸了一口氣，雖然我感覺沒有呼吸到任何東西，但仍然鼓起了胸膛．
用力地在大雨中咆嘯著！但無論我如何咆嘯都發不出聲音，或許是剛剛的嘶吼把聲音都叫啞了，一張開嘴巴都被生存本能給支配著身體，不停地嘗試呼吸著，上氣不接下氣的，意志力終究敗陣來．
我能清楚地感覺，意識正光速消逝著，眼角餘光看到了一個奔向我的身影，此刻的我露出了微笑，便直接躺在了沙灘上，輕輕地閉上了眼睛．
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【再見了．】
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空氣中瀰漫著雨味，夾雜著海味．
我能清楚地聽見雨滴落在雨傘上的聲音，沉悶又響亮．
這裡是...？難道我...？困惑著的我，扭動著身體，慢慢地睜開眼睛．
頭上透明的雨傘罩著我，我的思緒一片空白．
此時一旁傳來了令人安心的聲音：「妳沒事吧？」
我撫著額頭，慢慢地坐起身來，感覺頭好痛...呼吸好不順暢...突然我想起了剛剛發生什麼事情，強烈的羞恥感讓我不知道該怎麼面對身邊的香蕉．
於是我小聲而且心虛地說道：「我...沒事．」
這是一個微妙的氛圍，好像剛剛什麼事情都沒有發生過一般，我們又沉默的坐在海岸邊看著海浪來了又去．
剛剛發生了什麼事情？我是在試著...殺死自己嗎？用那種方法？我到底在幹嘛...？我暈過了多久...？為什麼...我的大腦一片混亂，太多太多的情緒夾雜在其中．
難道他不打算...說點什麼嗎？我猜他應該也不知道該怎麼反應吧...突然一個人發神經似的開始淋雨鬼吼鬼叫的，他還留在這裡陪我，沒有馬上離開就應該要高興了，不能在奢望什麼．
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在那眾多交錯的情緒之中，突然一股強烈的情緒湧上了心頭，我知道此刻的我絕對沒有辦法控制這失速的情緒列車，所以只能將臉埋進捲起身坐著的大腿，躲避著一旁香蕉的視線．
香蕉顯然注意到了我的異狀，再次主動開口：「妳...」他遲疑了一下後繼續問道：「要喝熱水嗎？」
瞬間我不小心笑出聲：「你...！」我抬起頭拍了一下香蕉的肩膀，用開玩笑的語氣假裝生氣地說道：「你很奇怪欸！」
香蕉這回並沒有跟我的笑容一起笑出來，反而有些錯愕的直視著我的雙眼，什麼話也沒有說．
看著他的眼睛，不知為何的我竟然能夠清晰的從他瞳孔中的反射看到我自己...
我...我其實眼淚早就失控的留下淚痕，但仍然不自然的笑著．
這番情境下，我們都不知道該怎麼辦，尤其是我，因為我甚至不知道該怎麼面對自己的情緒，我該繼續笑嗎？還是別過頭裝作沒有發生？我該...
當我仍然在思考的時候，突然香蕉露出了傻笑跟困惑，似乎也跟我一樣不知道該怎麼辦．
這一次...我沒有任何遲疑，緊緊的回抱著香蕉，我的臉緊貼著他的肩膀，感受著他的體溫與心跳．
明明上一秒還笑著的，但眼淚像是水庫洩洪一般，打開了閘門，情緒跟著眼淚傾洩而出．
香蕉動作相當的不自在，顯然這個擁抱來的太過於突然．
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【但...我好難過...我真的好難過...】
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這是第一次，我在別人像這樣情緒失控的哭了起來，甚至啜泣著．
自從姐姐離開家裡之後，我在家裡所經歷過的一切，這些年的一切，這一刻終於再也無法承受的釋放了出來．
我哭出了聲音：「嗚嗚...」
香蕉依舊沉默著，輕輕地拍著我的頭．
我斷斷續續地說著：「對...對不起...！」雖然我也不知道為什麼要說對不起，甚至不知道究竟是在對誰說．
這下氣氛降到了冰點，但此刻的我完全沒有考慮這麼多，只是單純的想到什麼就說，盡情地、毫不保留地發洩著我的情緒．
稍早前我不顧著自己那爛到有剩的體力，像個瘋子在下雨的海邊奔跑的場景歷歷在目．
感覺...今天的我，有一些不同，或者應該說，這段時間以來的我，有了一些我無法察覺的轉變．
香蕉像是個木頭一般，或說像個神木一般，靜靜地承受著我堆積如山的悲傷．
為什麼他要對我這麼好？為什麼他總是默不吭聲的？為什麼像我這樣的人也能有這樣的朋友？
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【朋友...？】
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過去，我總以為情緒都是有理由或根據的，在弔念往生者時的悲傷是因為想到無法再一起共享未來的幸福時光，在面對不公時感到憤怒是因為知道有那麼一天不公的事情也有可能會發生在自己身上所以才激烈反抗，感到快樂是因為此刻＂不是悲傷的＂罷了．
這些情緒的根源都來自於某種想像，對相反情緒的想像，但是現在的我徹底的改觀了．
我越來越不懂我自己了，因為此刻我的悲傷是毫無來由且純粹的．
沒有任何原因，或者說我找不到也可以，我就是很想哭．
香蕉的那一句話【我已經...不想自殺了．】
讓我徹底的看清楚我自己是多麼的虛偽、多麼的可笑，一下裝做一副受害者的樣子，一下又擺出了聖母情懷要拯救別人，我這才知道我這兩個禮拜以來的思緒與糾結有多麼的可笑又可悲．
我慢慢地睜開眼睛，一邊啜泣著一邊用至今以來最真誠的心說道：「對不起...」雖然我知道我不可能在這樣的情境下，好好表達我的心意，但我真的...感到非常的罪惡與痛苦，至今為止我到底都是用什麼樣的心態在面對眼前這個想自殺的少年...？
香蕉一邊苦笑依舊輕輕拍著我的頭，安撫著我的情緒：「什麼事情...？」他一如往常的傻笑著．
我緊緊抱了香蕉最後一下後，慢慢推開了他．
他也沒有任何多餘的動作，順著我的動作跟我保持了一點距離．
我低著頭，不敢再直視香蕉，不知道是因為難為情，還是怕又再一次看到那個情緒失控的自己，總之我躲避著他的視線．
他也沒有任何的顧慮或排斥，依舊一如往常一般，總是能夠知道我的心思，而沒有多說什麼．
我小聲、有些緊張的說道：「我...」
他沉默、專心的聆聽著：「恩...？」
我想這種不知道該怎麼結束的場合，終究還是需要一些幽默的收尾對吧，把氣氛稍微用得輕鬆一點...於是我想了一下後說道：「我餓了．」
果不其然，香蕉聽完後笑了出來：「那走吧．」
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我們慢慢穿過了走來的樹林，離開了海灘，走回了路上．
一路上香蕉似乎都一副無事一身輕的樣子，眼神渙散的看著遠方前進著．
我則像是做了什麼虧心事一樣，始終低著頭駝著背，一副心事重重的樣子走在他身邊．
這個時候不是都要說點什麼嗎？為什麼感覺好像一副沒有他的事情一樣...這樣會讓我顯得...
我小聲到像是低語一般碎碎念著：「真是的...」
香蕉顯然聽到了，腳步愣了一下又繼續走，但依舊沉默著．
我也只能跟著他的腳步，自己消化著剛剛過剩的尷尬氣氛．
說到底確實也不關他的事情，都只是我自己一個人在演一齣沒有人看得懂的戲．
剛剛那些有的沒有的行為，在雨中狂奔、突然抱了一個同年紀的異性又哭的泣不成聲，之類令人費解的行為，都是我一時情緒失控而已．
現在情緒已經稍微平復了一些，我調節著自己的呼吸，胸口上上下下規律的起伏著．
應該不會再發生什麼事情了吧，今天發生的事情已經夠多了我想．
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此時香蕉突然問道：「妳有帶菸嗎？」
我原本逐漸平穩暢快的腳步，突然間踩了剎車，愣在原地發生了困惑的聲音：「欸...？」我抬起頭發現香蕉也停下了腳步，對著我伸出手，不知道為什麼相當有把握我有帶那個東西的樣子．
既然這麼有把握那是在問什麼意思的...耍什麼帥阿這個人．
我試著讓自己表現得不那麼驚慌失措，故作鎮靜地問道：「怎麼一副確定我有帶的樣子？」
香蕉腦筋不知道為什麼在這種時候，就轉的特別快，俐落簡短地回應我：「妳沒帶嗎？」
我頓時擠不出話來，微微鼓著嘴巴，一副不甘心的樣子看著他．
他也很懂得讀空氣，馬上就傻笑了起來打著圓場轉移了話題：「不覺得現在的氣氛很適合嗎？」
我環顧了一下四周，樹林密布微微遮擋著大雨，附近空無一人顯得有些陰森，背景傳來陣陣的海浪聲，這又是什麼樣的氣氛讓他覺得是個抽菸的好時機？我雖然有些不甘心，但還是嘆了一口氣動作輕輕地從包包中拿出了菸與打火機不情願的遞給了香蕉，雖然也只是演出罷了，但仍用沉默表示我的不滿．
香蕉接過手後，沒有任何猶豫，俐落的點著了香菸，深深地吸了一口，眼神有戲地看著遠方我們準備要走回去的大橋．
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我則在一旁側眼看著他，有一種被他晾在一旁的感覺...真是的，有夠沒情調的，這種時候男生不是應該要說點什麼讓人開心一點嗎？剛剛我都這麼赤裸地展現我最脆弱的樣子了...雖然我心裡不斷的責怪著香蕉，但其實我知道，我只是不想要自己解決這個尷尬的情境罷了，想把問題丟給他而已．
逃避習慣的我，依舊沒有辦法馬上改過來這個壞毛病，這一切明明都是由我引起的...果然我還是該自己收尾吧，於是我調整了一下情緒後，抬起準備再次開口時．
香蕉突然將那根點著的煙遞給了我，眼神中帶著關心但又什麼話也沒有說，而我卻清楚的明白他的意思．
我遲疑了一下接過了菸，看著零星的火光在菸頭燃燒著，慢慢懂了幾秒前香蕉說的＂這是個適合抽菸的氣氛＂．
香蕉在一旁自在的說道：「應該不介意吧？」他沒有明確說出來，但我大概猜得到他是指間接接吻的部分...都幾歲的人了阿？
我冷笑了一下：「都幾歲的人還介意那種事情喔？」說完我也熟練的抽了一口菸．靜待著煙慢慢進入呼吸循環，在從嘴巴慢慢吐出．
香蕉苦笑了一下，向我伸手示意換他的＂回合＂了．
我笑了一下，彈了一下煙灰，將菸還給他，隨後我便自顧自地走了起來，不再停在原地．
替我撐著傘的他，只能小跑步跟上我，不讓我被雨淋濕．
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【確實呢...是個抽菸的好氣氛．】
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我走到了一棵大樹下，抬起頭看著灰矇矇的天空．
那廣闊的視野，隨著香蕉的靠近而被雨傘遮蔽．
我沒有看他，只是向他的方向伸出手，該我的＂回合＂了．
香蕉將菸遞給了我，稍微將雨傘移開，用巧妙的角度讓我能夠看著天空，同時又不被雨給淋到．
我呼吸了一口新鮮空氣，充滿了雨味與海味，隨後又抬起手吸了一口菸，充滿了苦味與臭味．
吐出的白煙跟灰色的天空形成對比，我稍微轉頭看向身旁的香蕉，他也跟我一樣看著天空．
不知道哪裡來的衝動與想法，我開口向他問道：「你為什麼會抽菸？」
香蕉想了一下，嘴角微微笑著看了我一眼說道：「妳為什麼會想抽菸？」
我也跟著他的笑容笑了出來，輕輕地拍了一下他的肩膀：「每次問你問題，你都用問題回應我耶？」
香蕉大笑了起來：「哈哈！」他笑了一下後才回應我：「因為妳每次問的問題都是妳早就知道的事情阿！」
我歪著頭困惑地看著他，嘴裡小聲的複誦著他說的話：「我早就知道...的事情？」
香蕉俏皮的笑了一下後，從我手上拿走了菸頭，又自在的吸了一口，隨後便轉移了話題：「妳不是餓了嗎？差不多該走了吧？」
我斜眼看了一下香蕉，用手肘碰了一下香蕉：「也不想想是誰說要來一根菸的．」
香蕉苦笑了一下，又再次將菸遞給了我，大概只剩下幾口而已，他一副最後的部分要留給我享受的樣子．
我勉為其難的接受了他的＂道歉＂，接過了菸頭，又自顧自地走了起來，朝著回去公車站的方向走去．
後方傳來香蕉的小跑步聲．
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我們坐公車回到了車站，並選了一間我平時常去的超商坐下．
香蕉什麼也沒有買，只是靜靜地先找了個位子坐下佔著．
我則依舊買了鹽水意麵跟嘟嘟好香腸，又順手買了兩罐白毫烏龍茶，回到我們的位子．
香蕉手撐著臉頰，感覺有些無精打采的樣子．
是不是我太無趣了...又總是做著一些莫名其妙的舉動，讓他尷尬...
總覺得他好像有點累的感覺，還是...
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我坐下後將一罐遞給香蕉．
香蕉沒有多說什麼，禮貌地向我道謝：「謝了．」
我開始翻起背包，有意無意的說道：「如果你累了，可以先回家阿．」隨後我便翻出了背包裡的耳機，準備要戴上．
香蕉看了我一眼苦笑了一下，什麼也沒有說．
我跟他對看了一眼後，他無力趴在桌上，閉目養神了起來．
這也大概確定了短時間內他不會跟我說話吧，於是我便戴起了耳機吃起了我的鹽水意麵．
雖然是這麼想的，但還是抱著某些不實際的想法，將耳機稍微移開耳朵，怕他會又突然開口跟我說話．
吃著麵聽著音樂，慢慢的我又開始進入了自己的思緒，開始整理起今天發生的種種事情．
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過了今天之後，會發生什麼事情呢？
香蕉已經說了他不想自殺了...是不是也意味著我其實明天就可以跟十五天前一樣，做好心理準備一躍而下了呢...？我知道他不可能這樣想，但這是當初我們彼此設下的規則．
誰要是能夠改變想法，誰就能擁有在八樓自殺的權利，起初我想用學校的八樓跳樓自殺的原因有許多，其中一個是為了能夠讓身為校長的爸爸名譽受到影響，現在我能夠如我所願了，那為什麼我感覺我沒有十五天的那一份勇氣了呢...
我對爸爸的恨意有任何改變嗎？絕對沒有，我不可能會原諒他對媽媽做過的事情，對這個家庭做過的事情，那為什麼...我真是越來越不懂我自己了．
明天會怎麼樣呢？我自己也不太確定，會不會站上八樓後突然又有了勇氣，就這麼跳下去也說不定．
但感覺...更多的可能是...
我不自覺地看向身邊已經趴在桌上休息的香蕉...別過頭，我開始狼吞虎嚥了起來，將剩下的東西吃完，並收拾完畢後，回到位子上開始滑起了手機看著廢片．
試著讓腦袋放空一下，從早上到現在，我究竟都經歷了什麼．
心情大起大落的，雖然實際上都是我自己一個人需要消化的事情罷了，但感覺好累．
跟香蕉一樣，有種想要趴在桌上直接睡上一會兒的衝動，但這...肯定會讓店家困擾的吧，簡直跟遊民沒什麼兩樣了，我還是醒著，等香蕉起來後再看看時間允不允許我休息一下．
在那之前...就虛度一下光陰吧...！
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香蕉被我的笑聲給吵醒，雖然其實也才過了大概一小時而已，但感覺他已經睡了很久的樣子，一起來便打了一個大哈欠，伸了一個大懶腰，感覺腦袋還正在開機的問道：「現在是...？」
我斜眼看了他一下，他是認真的嗎？他剛剛是真的睡著了嗎？我以為他只是形式上趴一下而已，結果他趴著我等著，就這樣慢慢的讓時間流逝了，我看了一下手機的右上角，原本打算休息一下的心情已經隨著搞笑的廢片而煙消雲散，感覺心情有些亢奮的感覺，我沒有看他，繼續看著手機的廢片一邊說道：「04:55．」
真難想像此刻看著廢片笑開懷的我，幾個小時前還是那個情緒崩潰的女高中生．
香蕉瞄了一眼我正看得興致的廢片，感覺又準備要趴下去繼續睡覺了．
不行！這一睡下去又要睡到什麼時候！於是我果斷的關掉手機拿下耳機，迅速地站起身．
突然的大動作讓一旁的香蕉錯愕地問道：「幹嘛？」
我看了他一眼語氣不像剛剛那樣亢奮，平靜、甚至有些冷漠的說道：「時間差不多了．」我也不知道為什麼會突然想要對他表現出冷漠的樣子，但時間也確實差不多了，該回家了．
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【會不會今天...就是我最後一次見到他了...】
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抱著如此的懸念，我＂又＂強忍著被壓抑著的情緒，走出了超商，後面傳來香蕉的腳步聲．
外面的雨勢已經變小，下著微微的毛毛雨，基本可以忽視不用再撐傘了．
我左顧右盼了一下，看了一眼走在身後的香蕉，他依舊是個毫無情調的臭男生，一副事不關己的手插著口袋，沒什麼精神的打著哈欠．
雖然確切來說...我也不知道所謂的＂有情調＂是什麼意思就是了，但總之不是他現在這個樣子．
我想他應該之後也沒有什麼理由再來八樓了吧，大概"又"只剩下我一個人，我能撐到多久呢？明天？想著想著我微微笑了一下．
無論如何我都做了最壞的打算，準備要起步時，香蕉突然叫住了我．
香蕉聲音有氣無力地說道：「吶．」
我背對著躲避著他的視線回應：「恩...？」
香蕉突然將話題帶到了我意想不到的地方：「妳有帶那本筆記本嗎？」
我停頓了一下，馬上就大概知道他的意思，我回頭斜眼看著他說道：「現在就看下一個會不會太...」
香蕉稍微斜著頭困惑的看著我：「恩？什麼意思？為什麼不能？」
我腦中閃過了一堆可以反駁他的理由，甚至想要回嗆他明明都不想自殺了還陪我演這一齣幹嘛，但那些東西都被我壓抑在了心理，只勉強擠出了最爛最沒有邏輯的理由：「現在看...感覺少了什麼...儀式感？」
香蕉忍不住笑了出來吐槽問道：「什麼儀式感啦！？妳有病喔？」
阿，好像真的有點毛病，但那不是重點，重點是我心中慢慢了釐清我不想明說的原因，有一部分是因為不希望把我們的關係定錨在求生指南上面．
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【我...我想要更多．】
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儘管如此！我仍然故作鎮定的說道：「吐槽什麼啦！反正我不想現在看！」說完我轉頭就朝著車站的方向走了起來．
然而我雖然是那麼想的，但又表現的截然相反，我到底在幹嘛...明明今天有可能是最後一面的，但又想要趕緊逃離現場，我真是...越來越不懂我自己了．
香蕉沒有說什麼，默默的跟了上來，他肯定也覺得莫名其妙吧，因為我也覺得我很莫名其妙．
走了一小段路之後，我終於聽到了我今天最不想聽到的話．
香蕉又再次叫住了我：「我有事要走這邊，先掰掰囉．」
我愣住了腳步，不敢回頭停頓了一下，明天見...？我終究沒有說出口，只是小聲心虛地說道：「掰掰．」
背對著的我們，聽著彼此的腳步聲越來越遠，有一種青春偶像劇的味道，但把我們的人生交錯在一起的是名為【自殺】的鎖鏈，這大概是距離青春最遙遠的詞彙了吧．
該不該回頭？會不會像電視劇演的，回頭他也剛好看著我？然後我們"又"相擁哭泣，最後在一起？又或是我走了幾步之後，他突然從後面環抱住我，跟我說一些挽回、感人的話，最後我們在一起？又或是...
我中斷了自己的思考，停下了腳步一下下，心裡默默數著我們之間的步數與距離，如果要抱我的話現在應該差不多了吧？
...
......
果然還是死心吧，像他這種沒情調的人，不可能會做那種浪漫的事情．
我動作輕輕地回頭看了一下...發現他早就已經消失在人海，不見蹤影．
真是...不留情面呢，原本想說來個瀟灑的微笑，結束我們的最後一面，想不到就這樣直接走掉了．
而且還相當突然，沒有什麼儀式感的，走到一半說要分開，就真的直接分開了．
我嘆了一口氣，想不到就這樣子突然...我還有好多話想說的，剛剛明明機會多的是，但我卻...
不行，感覺眼淚又要流出來了，沒頭沒尾的我到底在幹嘛呢？今天的我真的好奇怪．
我整理了一下自己的情緒，踏上了回家的路程．
結束了在外面這混亂的一天，或許也有可能是我的最後一天了，畢竟明天...
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坐著火車，回程路上，我腦袋不斷地回想著香蕉的那一句話．
【我已經不想要自殺了．】
我也能像他一樣，真誠大聲的說出這幾個字嗎？或許是我的想法太過複雜了，但其實我認為他那段有話有蠻多解釋空間的．
無論如何，接下來都只剩我一個人的問題了，我該重新審視自己一下，究竟這段時間以來，得到什麼失去什麼...改變了什麼．
然而不管我怎麼用力地想，細心的思考，香蕉的那段話一直揮之不去，佔據了我的腦海．
讓思緒變得單純，匯流到同一個地方，那是一個我一直以來不敢前往的禁地．
是回憶嗎？或許是，可能是我一直不願意想起的事情，刻意遺忘的事情．
究竟是...當我心理想要朝著那個禁地前進的時候，又會感受到莫名的壓力，到底是要我往前還是不要我往前呢...我到底要幹嘛？果然還是要果斷一點，要就全部忽視忘記一切，活在當下，要不就直視過去，直視傷口．
像我現在這樣猶豫不前，可能是最糟糕的情況了，必須要做好決定，不要再內耗了，無論這個決定會引導我走向何處，我都必須改變現況．
這時候火車也已經快到站了，漸漸慢了下來，我閉上眼睛，深呼吸了一口氣．
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【我決定了．】
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我站起身，邁出堅定的步伐，離開了火車．
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走回家的路上，仍然頂著毛毛雨，但心思早已經不在乎這種枝尾末節，雖然衣服有點濕，感覺有些不舒服就是了．
我讓自己靜下心來，審視著今天的自己，為什麼做出種種荒唐的行徑，以及違反心理慾望的選擇．
今天的我，特別特別的奇怪，尤其是在海邊暈倒之後醒來的我．
感覺...失去了什麼東西，思緒的構成跟方向都有所不同了，感覺更有自信了一些，是什麼改變了我？又或者是我丟掉了什麼才讓我如釋重負？
我開始往自己內心深處尋找答案，並不是要揭露傷疤，是為了理解自我．
那至始至終都異常複雜的自我，要問我丟掉什麼之前，或許應該問的是我在這之前我擁有什麼？
心中那片海洋，今天一直暗流湧動著，乘坐著不斷搖晃的木筏，我踉蹌地飄向遠方，而在那遠方的陸地上，有一片我從沒到過的原野，我想那是我該去的地方．
不期待在那邊找到什麼能讓我覺醒的東西，只求在那邊我能夠不再受到暗流的侵蝕．
我靜下來，控制著漂流的方向...現實中，也控制著走路的節奏，讓自己冷靜一點．
感覺今天的家特別遠，走了好久都沒有走到．
眼神有些放空的我，開始注意著平時走回家的路上，那些我從來沒有注意過的事情．
就像某天下課回家時，我走在夕陽下時那種感受，又再次席捲了我的感官．
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那片原野近在眼前，但漂流的速度卻慢了下來．
現實中家就在眼前這條街道的後方，我的速度也慢了下來．
感覺...世界也慢了下來，究竟這是什麼感覺？從第一天開始，遇到香蕉之後就常常有這種特別的時刻．
平靜、充分感受世界的一切的時刻，至今我仍然沒有答案，答案可能就在眼前那片原野，但我就近在眼前我卻難以往前，漂流的方向逐漸偏移，這片海正阻止著我前進．
我還在留戀著什麼，執著著什麼，答案仍未明朗．
就連接下來究竟要做出什麼樣的選擇我也不知道，除了我自己以外，真沒有辦法想像有誰能夠這樣子包容我，不斷的反反覆覆，不斷的內耗，不斷的猶豫．
該果斷的時候想東想西的，該想東想西的時候又胡亂做出選擇，那麼現在...我該果斷還是思考呢？
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看著那空曠的原野，仍有一些距離，要過去的話勢必要離開我的木筏下水，但這片漆黑的水域，我連洗個腳都不敢了，更別提下水了，這也是為什麼之前情緒滿載的時候、暴風雨的時候我會顯得特別無助．
一想到水淹過了我的頭，無法呼吸的場景我便默默的退後了幾步，就算已經經歷了這麼多次的溺水，我仍然無法適應這片深海，反而是一次又一次的增加我對於情緒的恐懼．
就算我能清楚的知道風暴將近，我也沒有辦法圍起防禦工事，或搭起個遮雨棚，我唯一能做的就是等．
等待風暴過去，等待情緒消退．等待有人發現我，恐懼始終支配著我的心靈世界．
控制著我什麼該做什麼不該做，或許現在就是個改變的契機，尤其在發生了這麼多事情的今天，我感覺特別的有底氣，有種把捆在身上許久的枷鎖掙脫開來的感覺．
那麼...我深乎吸了一口氣，靜下心來，看著那深不見底的深海...看著我眼前那熟悉、回家的路，再次堅定的邁開了步伐．
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我將木筏改變了方向，遠離了那片遼闊的原野，我終究...無法克服恐懼，現在...還不是時候．
現在就跳下去的話，我害怕會引發一連串我無法承受的事情，把我擊潰．
我深深的明白現在的自己，還沒有那麼強大，我還...需要一些時間．
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轉開家裡的門，經過漫長的旅途與情緒風暴後，我終於回家了．
原本以為到家就不會再發生什麼事情了，結果一打開門，媽媽剛好在收拾客廳的東西，一臉錯愕的看著全身溼透且沾滿淤泥的我．
我不知道該怎麼反應，於是想打算裝作沒事的低著頭快步走上樓．
但媽媽馬上湊到我身邊抓著我的手臂，擔心的向我質問道：「去哪裡了？怎麼弄的成這樣？發生什麼事情了？」
我翻了一個白眼，一開始就丟出了三個問題，標準的亞洲家長，我有些不耐煩地甩開了手：「跟朋友出去啦，不要那麼大驚小怪．」
媽媽表情上一副寫著＂我竟然有朋友！？＂的表情，但她馬上就調整了回來繼續追問：「出去幹嘛？跟朋友吵架打架了嗎？還是...」
這一連串的追問跟胡亂假設讓我心煩，我準備踏上樓梯回到自己的房間，心不在焉地說道：「沒事啦．」
但媽媽顯然不打算放我就這麼回去，又再一次抓住了我的手．
我不耐煩的回頭看著她，她那個擔憂的眼神對我而言是過於沉重的負擔，她以前都說那種話了，現在還裝做一副關心我的樣子，究竟是要演給誰看？我能感覺到我的情緒開始有了明顯的起伏．
媽媽加重了語氣問道：「為什麼都不跟我說話？」
這句話讓我感到相當的失望，明明怨恨著我、抱怨過當初把我生下來是個錯誤的決定，卻又問我為什麼不跟她說話...？一副完全不認為自己有任何問題的感覺？我的理智線尚未斷裂，但已經懸在一念．
我深呼吸了一口氣，調整著自己的情緒，不讓自己失去理智，緩緩地說道：「我不是說了，沒事了嗎？」說完我又再次甩開媽媽的手．
媽媽錯愕地看著我，我則不耐煩地看著她．
不知道為什麼的，她眼神中充滿了複雜的情緒，我能察覺其中的＂悲傷＂與＂無奈＂，她突然沒頭沒尾的向我說道：「抱...抱歉．」
我原本打算再次邁出的步伐突然愣住了，回頭看著低著頭的媽媽．
此刻我能感覺到心中有股衝動，想要好好說話，好好交代我的人生至此的一切，以及明天可能就是我人生最後一天的事情，但我終究還是忍了下來，小聲地回應她：「對...對不起．」說完我便逃離了現場．
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一進到房間後我便馬上放下身上所有的東西包括衣服，快速的進到浴室進行浴洗．
熱水順著頭頂蔓延到我的身體，身心都溫暖了起來．
逐漸放鬆的心情下，我靠著淋浴間的牆壁，思緒又開始轉動了起來．
感覺今天特別的漫長，原本以為今天終於能夠休息了的心情，一進門後被媽媽一連串的追問給破壞殆盡．
為什麼她要說那種話呢...我是指...不管是幾年前，對我充滿恨意與憤怒的那句話，或是剛剛那句充滿悲傷與無奈的道歉，我都沒有辦法理解．
感覺她對我有太多的不瞭解，反過來我對她也是，不知道從什麼時候開始築起的高牆，讓我們越來越不像家人了．
常常看到班上其他人談起跟他們家人的互動關係，都讓我深深地懷疑自己，是不是自己做錯了什麼？才會讓我的＂家＂變成現在這副德性，一次又一次，我都得出了答案．
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沒錯，是我的錯，我只不過是個乳臭味乾的女高中生罷了，大人世界種種的複雜我什麼都不懂．
我並沒有賭氣，這是事實，因為我真的不懂，為什麼一個成年的女子要留在一個長年家暴的丈夫身邊，難道是為了什麼＂要讓孩子有家的感覺＂的狗屁理由嗎？還是只是自己懦弱而將理由歸咎於小孩？
想著想著我越想越生氣，但又因為洗澡的幸福感與愉悅感而又馬上被沖銷掉，我在浴室內歷經著情緒的三溫暖．
＂又＂冷靜下來後，我又開始回想我所謂的＂反思＂，事實上我是真的覺得自己有做錯些什麼，感覺相當愧疚，會不會媽媽其實也有一些沒有辦法明說的苦衷？也發生過一些我沒有辦法體會的人生經歷，所以才會造就現在的局面．
與其在這邊怨天載地，還不如起身作出一些改變...我就是一個悲劇性的孩子，出生到這世界上就是一種不幸，來承擔各種我不想要承擔的事情．
然而儘管如此，我還是活到了現在，甚至交到了朋友，有了知己，還有個愛我、等著我的姐姐，像我這樣子的人...也能夠這麼幸福嗎？
以前覺得光是呼吸都是一種罪過，現在漸漸的...我覺得連想要自殺的＂想＂，也是一種浪費．
浪費著我的時間去傷害自己，明明有更值得我去思考的事情．
像是...【打從心底愛一件人事物．】
我至今都沒有答案，我卻還把時間花在＂催促＂自己快去自殺上面...我稍微用頭撞著牆壁，雖然感覺不到任何痛楚，但至少我想表達給我自己知道的意思到了．
明天...我想不會是我的最後一天...吧，雖然不知道香蕉會不會再來八樓陪我，但至少現在我感覺，還不是時候，再給我一點時間...
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我穿著背心短褲，極度休閒的狀態，像個廢人一般坐在電腦桌前，看著電腦角落的時間．
現在才【05:53】而已，明明感覺今天已經特別漫長了，想不到才這點時間而已．
接下來要幹嘛呢？接下來的時間我實在不太想要再動腦了...
於是我慵懶地點開了影音網頁，開始有意無意地刷著首頁，直到看到有些興趣的東西才點去．
這樣子如喪屍般的行為，我持續了幾乎整個晚上，中間有看到一些運動節目的內容，有稍微起來活動一下，除此之外眼睛沒有任何休息的看著網頁．
吸收知識更新認知吸收知識更新認知，不斷的反覆著，我總感覺這一個晚上的我似乎讀了好幾本書的量，但這些書並沒有一個明確的方向，而是照著我的演算法灌輸給我的內容．
其中不乏語言學習、經濟學、哲學與辯證等等，其中參雜了身心健康跟政治的內容．
就連演算法都是如此矛盾的我，關心政治的人是要怎麼身心健康呢？我笑了出來．
然而...我總是能夠感覺得到一種違和感，這些珍貴的知識，再這個網路快餐的時代，被包裝成一份又一分的影片，我究竟該如何知道那些創作者是真材實料的餵任何我想吃的內容給我呢？或許可以多看一些不同人的影片，然後去交叉比對那些內容的差異性才能知道他們藏了什麼料進去，或亂放什麼東西．
人類總是看任何他們想看的東西，聽他們想聽的話，看著那些有流量但不正確的內容，我為那些用真材實料傳播正確知識的人感到不公，就算他們整個影片的品質有諸多技術上的問題，我依舊認同他們，正在為＂正確的知識＂而努力．
知識的傳遞沒有捷徑，無論怎麼包裝怎麼消化怎麼簡化，都是需要時間與經驗累積，還有自己的獨立思考而成．
現在網路上各種奇形怪狀的影片，就像是在灌迷湯一般，給他們的觀眾他們想要的事物，而不管是物本身正確與否，那些觀眾也像是宗教信徒一般，盲目的相信著任何教主灌輸給他們的事物．
漸漸失去了獨立思考能力的社會，每個人都期待著某些＂意見領袖＂能代替他們發聲，而退縮角落，以為支持那些意見領袖就是支持某個議題，這是可笑的，尤其在這個自稱民主的國家中．
我是正確的嗎？不，絕對不是，所以我是錯的？不，我也沒有錯，為什麼只有對或錯兩種答案呢？我想這是活在網路時代的每個人都需要修個一門學科，要多從不同的角度去看待事物．
在我這個守舊、保守的思想裡，網路上大部分的那些＂免費＂的知識，都是屬於他人的思想，跟專業仍然有一段距離，在這個時代，做一隻十分鐘影片的成本，遠低於出一本書所要花費的心思與時間，然而更弔詭的是做影片的風險還要遠低於出一本書．
散播了錯誤的資訊，還要有人跳出來指正才會有人知道，就算有人跳出來了，也能夠意思一下道個歉或是開個新帳號原地復活，反觀出一本書要承擔的社會責任則高出許多，除了已經付出的成本，在社會上的評價也會一落千丈，幾乎不可能再出第二本書，就算出了也不會有太多人買．
當然也不排除其實也有些暢銷的作家跟網路上那些＂意見領袖＂其實都是再做著一樣的事情，養著一群信徒養活自己，並不在意資訊的正確與否．
而網路上的那些影片其實也有許多優質的內容，對我而言，影片與書這兩者不是上下會互相取代的關係，而是平行的，優質的影片願意花很長的時間去製作，做成像是電影的規格一般講述了種種複雜的概念，讓我有種看紀錄片的感覺．
對我而言...
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其實好像都沒有很重要呢...？欸...？
回過神來，我已經在日記上寫著大量意義不明的內容，思緒早已經延伸到遙遠的地方，不知道為什麼今天的我特別的情緒化，不管是理性還是感性．
我仔細地看著自己寫下的東西，是從什麼時候開始寫的呢...？而且寫這些都算是個什麼阿...我真的是這麼想嗎？
明明看了很多廢片，也很愛看廢片的我，究竟是哪來的資格去批評網路創作者呢....？
不知道為什麼的，我一直都有這種感覺，總感覺我在理性跟感性的時候是截然不同的人呢...明明才剛寫事情不是只有對錯兩個選項而已，現在又把自己劃分成了只有感性跟理性兩種狀態的人．
果然我始終就是個自我矛盾的人阿...我伸了一個懶腰．
如今我也不太想去糾結什麼了，反正接下來的時間我應該只會一個人，怎麼矛盾怎麼耍笨都是我自己的問題，我終究只是個活了幾十年的小鬼罷了，如果能夠活得更久的話，肯定能夠更有智慧的吧...對吧？
又想到新聞上有很多問題老人，我默默地收起了＂年齡跟智慧成正成長＂的想法．
我點開了平時睡覺在聽的白噪音，關上了電燈，轉邊就飛撲到床上．
看著一片漆黑的天花板，這漫長的一天終於要結束了．
這是第十五天，是剩下十五天的日子，我想...我不會...不，我想...我會...
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