大約五月的時候，我開始自言自語。
冬天似乎才走，但夏天已經來了。大雨下了一週又一週，空氣濕熱得很，走動都像在水泥裡游泳。
“你應該去買菜了。”我打開冰箱，想要倒一杯牛奶，正看到冰箱裡空空如也，“但外面還在下雨。“
皮膚在接觸冷空氣的瞬間變得黏膩，噁心感犯上眉頭。我打了個冷顫，突然想起過期乳製品的酸臭味，於是把牛奶盒退回夾層。陰影裡泛黃的牆、發綠的地板⋯⋯明白色的冰箱燈搖晃在灰白的液體上，蕩開一扇通往天外的光門⋯⋯
“該死！衣服怎麼都曬不乾！“
我猛地摔上冰箱門，跑到客廳裡，蒙頭栽進沙發，又嫌難受，滾到地板上。
“你應該搬家，搬到北極去算了。還記得之前看到的那個紀錄片嗎？春天的時候，連北極上都會開花。”
“太麻煩了⋯⋯你知道我出不去。外面在下雨，一定是它幹的。“ 說完，像是預感到了什麼，我僵直在倒地的姿勢，緩緩伸長脖子，隱晦地看向窗外。
濃稠的雨幕扭曲了視線，油黑的、火紅的、焦黃的、尖叫一樣的藍色，在那樣的景色中，一定站著一個絕望的身影。
它越來越近了。
不要想！
我在地板上翻了個身，為了要轉移注意，對著光死死觀察手上的疤痕。深深淺淺，藤蔓似地蔓延在慘藍的皮膚上。它們的來歷只是一場意外，但我很滿意這些交錯的符號。我不斷想像它們崩裂的樣子，就像紀錄片裡面花朵綻開的縮時攝影。證明了我真的為了什麼做出行動、犧牲，我可以得到平靜。
“你知道這只是卑劣的自我安慰，受苦和贖罪從來就不應該畫上等號。”
我刻意無視了這句話，兀自描繪著這些疤痕。它來了也好。我並沒有病，我只是裝瘋賣傻，我不是它的獵物。它膽敢再冒犯我的生活，我就把手對準它，用神聖的花朵消滅它。
我不懼怕它。
“其實我從來就不懂，你在說什麼它不它的。這裡什麼都沒有，只有黴菌和你個蠢人，“ 轉念一想，我不禁嗤出聲來，“連米蟲都養不活。”
我立刻被這種想法冒犯了，氣上心頭：“你看不到嗎，它一直都在。它在人群裡、在路口、在窗外，現在，它想要進來！
“為什麼你一定要貶低我！滿口應該應該，難道我有那麼不堪？你只是在自找苦吃，好像批評自己能讓你更高尚一樣。”
話語間，我的餘光瞥到窗外。它消失了，如此突兀地。可我感受不到任何被放過的慶幸，因為我隨即聽見門鎖輕輕滑開的喀噠聲。紅棕色的大門悄悄露出一條縫隙，縫隙裡透著黑暗。
它在門外。
我不說話了，但這個空間不會變得寧靜。可怕的雨團撞擊在屋簷，轟隆聲隔著牆壁匯流入我的腦海。更加吵鬧了，體內有什麼東西在洪水的沖刷下崩塌，我知道，我的聲音再也不足以蓋過這些。
那一瞬間我什麼也沒想，不知道哪裡來的勇氣迫使我衝了過去，一頭撞在門板上。門應聲關閉，我瘋狂地扭動門鎖。行動比事後以為的更加順利，回過神時，我靠在門上，手腳發麻，心臟一陣陣抽搐。我大口喘氣，感激地抱頭蹲下。
雨還在下，這裡沒有別的東西。等過多的血液流回內臟，我才意識到自己做了多麼可怕的決定。
我錯了，我不應該把門關上。現在我看不到它，而它不在屋外，就只能在屋裡。
惶恐的大黑螞蟻抽動六肢，密密麻麻爬滿我的胸腔。我想要打開門鎖，手指卻不聽使喚。視線突然出現大面積的黑斑，太陽穴被擠壓。它在這裡，來不及了，我需要光線。
光線！我想起冰箱刺眼的光圈，心中浮現希望，於是強忍著周身沸騰似的痛感，跑過客廳。霉綠的、桃紅的斑塊在牆壁間舞動，我感覺自己坐在昏黃的吊燈上盪著，無聲地嘲笑。但我什麼都不想，我要繼續逃，直到一頭栽進冰箱裡。
狹小的空間擠滿了我，皮膚沾著冷汗，黏在冰箱壁上。但我現在顧不得舒適，這種狹小恰恰給了我安全感。我小心地用腳掌勾住門框，正好瞧見那盒牛奶，便撕開包裝，大口灌進喉嚨。
緊張帶來的乾渴得到緩解，我開始享受這個冰涼的、雪白的世界。直到手臂上傳出滾滾刺痛，我抬起手一看，那裡的疤痕一根根泛紅、鼓起，終於要抽枝發芽似的。安寧的喜悅漫上心口，但我不知道它們會開出什麼樣的花，一切想像都終止在綻放前一刻。春天快來了，正是最冷的時刻。
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