藍色鯨魚：第十三天．
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【嗚嗚嗚～】
...
【嗚嗚嗚～】
......
【嗚嗚嗚～】
.........
【嗚】我翻了一個身順勢滑掉了鬧鐘，不知道為什麼感覺有點渾身酸痛的感覺．
仍然閉著眼睛的我，試著讓自己起身，但疲憊感不知道為什麼的非常的強烈．
頭有點暈，腳有點痛，肩膀有點沉重，肚子感覺...怪怪的．
昨天只不過是跟太妹走了一小段路才到海邊，走那一點路就讓我這麼疲憊了嗎...？我的體力真的有那麼差嗎？說一點點路...其實回想起來也是走了快一個小時呢，而且算一算時間也差不多，應該是那個原因吧．
我艱難的撐起了身體，並沒有任由自己在床上賴皮太久，身體的不適催促著我趕快起床整理一下自己，我坐在床邊停頓了一下後，摸摸頭有氣無力的起床走進浴室浴洗．
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一如往常的，早上我依舊懷疑人生的坐在書桌前，思考著這一切究竟有何意義，但也一如往常的，經過一番思緒後，我知道我終究得不出結果的，最後仍然會埋頭讀書，騙自己是在自律，但其實只是不知道問題的答案而不斷的重複做著習慣的事情催眠著自己．
連追尋的動力都漸漸喪失了，我可以感覺自己對於生命意義的執著也慢慢地消失了．
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【差不多了吧？】
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過完今天，我就只剩下兩個禮拜了...兩個禮拜...兩個禮拜...
兩個禮拜可以拯救香蕉了，腦中的思緒漸漸從虛無不定的大問題，飄向了香蕉．
還記得，他說過如果希望他活下去的話，就多笑吧...這種模糊不清的指示，卻也是我唯一的線索了，我不能夠破壞我們之間的默契，那始終不互相過問自殺理由的默契．
我們應該都知道，如果讓彼此知道了內心最深處的秘密的話...想到這裡，我的思緒回到了我自己身上．
那最深處的秘密...那個自殺的理由...是為了媽媽．
但...真的是為了媽媽嗎？我雙手抵著自己的太陽穴，在書桌前開始了自我探索，如果我連自己的秘密都不知道的話...
所謂的自殺，真的能夠冠上這麼偉大的情操嗎？是為了自己的媽媽而自殺，這種事情真的存在嗎？還是那只是我催眠自己的理由...？
我能感覺的到...我正在一層一層走過我自己創造出來的說法，說得更明確一點...是謊言．
昨天的思緒仍然殘留一些在腦海，我到現在還不知道自己究竟在害怕什麼，在逃避什麼．
我或許早就知道了...不，我不知道...我...
思緒不斷的在腦中拉扯著，我感覺頭痛更加劇烈，抵著頭的手也不知不覺地用力著．
現在的我，情況非常的糟糕，或許是月經的關係，也或許是昨天喝酒的關係，亦或許是我本來就有嚴重的精神疾病，總而言之我能夠明顯感覺到危險的信號．
如果繼續這樣剖析自己下去...我自己會受不了我自己的攻勢．
我放下了緊緊抓著頭的手，不停地顫抖著，我苦笑了出來自言自語的說道：「才一大清早的耶...」我揉了一下自己的眼睛，試著讓自己放輕鬆一點...
但顯然並不管用，腦中的思緒像是發動了的火車，沒有打算停下來的感覺，我心中不斷的閃過對我自己的質疑．
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【該誠實一點了吧？】
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我用力的左右搖晃我的頭，手又不自覺得緊抓著自己的頭部，感覺腦袋像是要爆炸了一般，我到底是怎麼了...
思緒不斷的碰撞著，我到底該不該繼續傷害自己呢...？為了什麼...？為了香蕉...？還是為了我自己...？
明明什麼都不要想，等時間到去死一死就好了，為什麼...我要這樣不停的折磨自己呢...？
我閉上了眼睛，此時腦中不斷地閃過人生的回憶，媽媽的，姐姐的，太妹的，香蕉的與班長的，我想起了他們每一個人的笑容．
姐姐決定離家的那一天，她笑著說道：「來台北吧，我可以照顧妳．」我遲疑了許久，姐姐試著隱藏她失落的表情，但仍然被我發現了．
太妹在海邊對我伸出了手，在夕陽下自信的笑著說道：「來吧．」我依舊遲疑著，最後也拒絕了她．
香蕉眼神悲傷的在八樓對我笑著說道：「如果希望我活下去的話，就多笑吧．」我依舊當下沒有反應過來，只是困惑的回問：「笑...？」
以及媽媽在那一個午後最後一次露出笑容，那是...最後一次了，當天的晚上我就目睹了媽媽被爸爸家暴到奄奄一息的樣子，她也在情緒失控的情況下對我說出我永遠沒有辦法忘記的話，同時撕碎了我最後的天真．
我也試著控制自己的嘴巴，讓自己跟著他們的笑容揚起嘴角，但無論我怎麼努力，都感覺嘴角像是抽筋了一般皮笑肉不笑的，人偶一般的不自然且毛骨悚然．
看著鏡子裡的我，這可怕愚蠢的模樣...哈哈哈...我終於發自內心的笑了出來．
烏煙瘴氣的思緒中透進了一絲光線，但又那微弱的光線又馬上被黑暗給壟罩，場面陷入了微妙的局面．
在黑暗中，我細心地捧起了那顆誤入黑暗的光，環抱在環中，讓光隔著我的手心發散著微弱的光芒．
終於...我睜開了眼睛．
看著漆黑的天花板被電腦微微照亮著，時間只過了十幾分鐘，仍然是清晨．
我沒有任何的進展，從起床到現在，什麼事情都沒有做，只是腦子不斷的思考著...思考著...思考著...思考著...思考著...阿...頭又開始痛了起來．
到底一大清早的在幹嘛呢...我．
我有些情緒的將放在一旁的日文筆記本拿到面前，刻意誇張自己的動作與力道，也不知道是要表現給什麼人看，這個時候的這個世界安靜地像是只有我醒著．
打開了日文課本後，我戴上了耳機，心中默默告訴著自己，催眠著自己，必須要...自律．
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【也是呢...必須要...】
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我深呼吸了一口氣放下了已經握到手痛的筆，將桌上有些雜亂的教科書與筆記本微微推開，感覺有點喘不過氣的感覺，我打開了冷氣，雙腳蜷縮在椅子上，像是死亡筆記本的L，在椅子上環抱著自己．
看著電腦角落的時間，現在已經中午【11:27】了，看向桌上雜亂的課本與筆記本...不能說是不知不覺，應該說是我強迫自己專心拒絕去想其他事情，而讓時間過得比想像中的還要快．
過程中有稍微離開房間去樓下拿看護買來的早餐，腦袋像是暫時停止運作一般，放空的下樓，放空的上樓，甚至沒有停下讀書的進度，一邊吃著漢堡與薯條一邊看著艱難的數學題目．
我背靠著椅子，抬頭看著天花板，無力感又開始蠢蠢欲動，明明看了很多書，甚至把幾乎下個禮拜會上到的進度都已經全部預習完了，但仍然沒有任何充實的感覺．
感覺我似乎變成了一個讀書機器一般，讀到歷史課本上有趣的歷史也不再上網找資料了，不會的數理問題也只是敷衍的上網提問後，得到答案就沒有跟任何人有交流了．
是從什麼時候開始的呢...現在的狀態，簡直就是在等死而已，對於這個世界感覺已經完全沒有任何動力再去應付了．
情緒似乎又要襲來了，我這次也不打算坐以待斃，而是突然站起身，拿了換洗的衣服進到了浴室浴洗．
隨後便揹著側背包，出門去瞎晃．
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天氣是涼爽的陰天，不知道為什麼的，腳步緩慢但規律的感覺，讓我心情慢慢沉靜了下來．
思緒也巧移默化的跟著走路的步調，朝著某個未知的方向蔓延，是未來嗎？還是過去的事情？我不知道，總之我的思緒跟心靈都跟著現實中走路的節奏，有序地前進著．
一如往常，不知道要去哪裡時我總是會先去到火車站，畢竟火車站附近是交通最方便的地方．
坐著火車的我腦中思考著下禮拜的事情，下個禮拜會發生什麼事情呢...？沒有意外的話，下禮拜應該會跟這個禮拜一樣嗎...？
我依舊會是這副死樣子，並試著更了解香蕉，然後又繼續徒勞，然後又虛度了一個禮拜嗎...？我到底該怎麼了解他，我到底該怎麼拯救他．
太妹應該也會開始慢慢疏遠我了吧，剛好剩下一半的時間，她已經跟我談了心事，釋放了她的壓力了，她如果聰明的話會慢慢冷落我離開我的，適時的止損，因為我除了像昨天那樣聽她說話之外，沒有任何能夠付出給她的東西了，我能夠給她的...就只有時間而已，再繼續跟我混在一起，就像是抱著一個未爆彈一樣，不知道我什麼時候會傳遞負能量給她，影響她的人生...
我腦中開始想著還有什麼人，接下來一個禮拜裡我還會跟什麼人有交集...阿！我著急地打開了手機打開了與班長的對話紀錄．
昨天班長好像去學校幫老師搞一些考試之類的事情，順便也跟班導商量該怎麼解決班上的問題，班長前天一副找到救命稻草的感覺，有些正向的跟我報備她應該能解決這個事情，但不知道為什麼的，沒有任何的後續，是發生什麼事情了嗎...？還是她忘記回覆我了...？還是我跟她根本沒有熟到這個地步需要互相報備發生什麼事情之類的...我腦子又開始想著種種的可能．
最終我收起了手機，沒有發訊息跟班長問後續的事情，因為也有可能沒有辦法那麼快就解決，著急問東問西的話搞不好會給班長添加不必要的壓力，我也不知道我到底跟她有沒有辦法說得上是朋友，就等她主動回覆我吧...
反正霸凌的炸彈最後是落在她身上了，我只需要安安靜靜的躲在角落就好...不要被波及...不要出頭，等時間到...
此時火車明顯慢了下來，廣播也跟著響起，終於到火車站了，那麼接下來該去哪裡呢...？
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我在上禮拜跟香蕉一起聊天的速食店吃著薯條，眼神渙散的看著外頭下著毛毛雨的天氣，雙腳沒有在動後，感覺思緒不再匯流了，又開始像樹枝一般無序的擴散著．
現在時間也不過【12:41】而已，下午要幹嘛呢？去看電影嗎？還是要去圖書館呢？還是就乾脆坐在這裡直到晚上回家睡覺？我慵懶的啃了一條薯條．
思緒漫無目的的四處流竄著，開始漸漸有了一些沒有辦法回答的問題出現在腦袋中．
這並不是個好徵兆，通常這些哲學問題都是＂虛無＂假扮出來要靠近我的誘餌，試著將我拖入無止盡的思考與懷疑中．
我打從心裡知道哲學思辨並不是壞事，但也不知道該怎麼控制自己的思想不墜入虛無，虛無本身也不過是個學說罷了，並沒有所謂的善惡對錯，只不過是剛好我的人生經驗在這虛無中找到了特別的切入點去否定我自己，消滅了我自己的生存意志．
並不是虛無傷害了我否定了我，而是我自己否定了我．
我嘆了一口氣又啃了一根薯條，果然思緒又開始朝著不想要的方向去了呢...我無力的翻了背包，準備拿出耳機，試著用音樂麻痺自己時，注意到了．
背包前方的收納空間...放著香蕉的煙跟打火機，我不自覺的左顧右盼著，感覺腎上腺素湧現，緊張了起來．
欸...？為什麼會放在這裡...？但疑問並沒有持續太久，事實上我也忘記了自己有沒有拿出來，只是完全把菸的事情忘的一乾二淨，突然的出現讓我有些驚訝而已．
我穩定了心情後，又左右看了一下，確認附近沒有什麼人之後，拿出了菸，左右來回看著菸盒上恐怖的警語圖片，還有包裝上的種種細節．
這是在幹嘛...？我也困惑著自己，就當作沒有看到就好，或是更直接一點，如果不想抽的話就丟到垃圾桶吧！這樣看著菸的感覺...好像我很想抽似的...
但...我不想嗎？我用力了晃了晃腦袋！上次只是因為好奇心，這次如果又抽了的話...
外頭雨下著，店裡其他人有說有笑的聊著，我在窗邊駝背的沉默著．
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看著外面來往的人們，其中一個穿著人模人樣的上班族，俐落的從口袋中拿出一包菸，熟練的點起並收起，來回不到五秒，一臉惆悵的在路邊左顧右盼著，似乎是要過馬路．
我想起我上禮拜在河邊，緊張兮兮的拿出菸，做足了心理準備才終於抽了一根，在我認知裡面如此困難的事情，在別人的生命中是如此日常自然的事情，我又拿出了背包中的煙盒，這次不再緊張的四處張望了，只是靜靜的看著菸盒，心裡默默地開始想像著我抽菸時，他人眼中看我的樣子．
能夠跟剛剛街上那個上班族一樣帥氣俐落嗎？不不不...我抽菸打從一開始就不是要耍帥，抽的俐不俐落才不重要．
我是為了理解香蕉的心情，才抽了第一根菸的，顯然事情並沒有任何進展呢...那麼是不是應該...
一個年輕且充滿活力的聲音從我背後傳來：「店內禁止吸菸喔~」
我緊張的回過頭！正在清潔的店員看到我手上拿著菸，好心的給我提醒了一下，我連忙點點頭，沒有多做任何回應，裝作沒事的收起菸又開始吃起桌上剩下一點點地薯條．
店員給我一個笑容，又別過頭繼續做著她的事情．
突然被搭話讓我的心臟差點跳出來，還好她不是說：「未成年請勿吸菸喔～」
我默默地看了一下自己身上的裝扮，一件簡單的運動外套跟短褲，甚至穿著拖鞋，甚至頭上還帶著髮箍，簡直就是個無所事事的大學生出來吃午飯的裝扮，完全能夠理解她不知道我其實只是個女高中生而已．
一口接著一口，薯條很快就被我吃光了，我心裡剛剛默默下了決心，起身收拾垃圾，離開了麥當勞．
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今天，估計不會跟任何人說到話呢．
我撐著傘走在運河邊，毛毛雨有漸漸變強的趨勢．
平時就沒什麼人會來這邊，更不用提下雨的狀況了，運河邊的步道從剛剛公車下車的地方開始，到現在遠遠看去，就只有一個穿著帽T慢跑的男子，漸漸朝著我的方向跑來．
我面無表情地走在下雨的街上，感覺格外的平靜且自在，我果然還是習慣一個人的感覺，就算是跟太妹也會多少有點顧慮．
試著讓自己的腦袋淨空，不要再想那些沒有答案的問題了，現在我只想找個地方安安靜靜的抽根菸．
或許是我沒有注意到什麼，又或許是我太過執著什麼，而沒有看到真正的問題．
果然，我想拯救香蕉的心情沒有什麼變動，想要更了解他的想法也沒有變．
抽根菸，讓自己沉靜一下，不要再像上次那樣...倉皇地逃回家了，要好好面對自己的感受，雖然沒有什麼可以追尋的邏輯，但我的直覺告訴我，或許我的感受才是理解香蕉的關鍵，畢竟香蕉也說過了，如果希望他活下去的話，就多笑吧...
我的笑容如果真的能夠多少拯救他，或許我該更知道自己的狀態，更清楚自己的情緒，來展現更自在的笑容．
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不知不覺的我已經走到了上次的地方，依舊靠在圍欄上，但因為撐著傘有些不方便．
我將手伸出傘的範圍稍微感受一下雨量...並不算大，似乎不撐傘也無所謂，於是我緩慢的移開雨傘，仍然有些不安的抬著頭，用身體去感受雨量，過了一兩秒才有非常小的雨滴落在臉上，淋這一點雨...應該沒差吧．
雨滴又一滴，兩滴落了下來，我也慢慢放鬆了起來，閉著眼睛雙手手心朝上，只差沒有舉起來像是【The Shawshank Redemption】的主角得到自由的橋段，感受著那自由的感覺，淋雨的自由．
當然我現在這個毛毛雨跟電影裡那種傾盆大雨根本沒有辦法比較，戲劇張力就差了這麼億點點．
我低頭從口袋中拿出了香菸，這次不再像上禮拜那樣左顧右盼緊張兮兮的，而是大辣辣的抽出了一根含在嘴巴，試著像中午看到的那個上班族那樣俐落的點起菸．
打火機擺在嘴邊...【喀！】【喀！】【喀！】
我用力了甩了一下打火機，再次靠在嘴邊，這次另外一隻手微微罩著打火機．
【喀！】【喀！】【喀！】
終於菸點了起來，但因為這次感覺有點太過...自在？像是第一次抽菸那樣，不小心把氣體吸到氣管之中，用力的咳著：「咳咳！咳！」眼淚都快要流出來，但並沒有持續太久，便緩和了下來．
開始感覺得到熱氣從嘴巴緩慢的擴散到身體裡，整個身體都暖活了起來．
上禮拜抽菸的感覺又重新回到了我腦海與身體，身心都放鬆了．
我輕輕的吐了一口菸，再次將菸放回嘴中，趁著這股暖意與空白的腦袋，開始想著香蕉的事情．
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腦中第一個浮現的畫面是上個禮拜某天，早上我不知道為什麼情緒有點緊繃，在一個特別的濾鏡裡我看見香蕉面有難色頭低低的走進校園，那天中午我也沒能問他發生了什麼事情．
隨後我又想起有幾天他沒有到八樓的時候，我一個人在八樓思考著他的事情，擔心著上次見面會不會是最後一次了，或是不是發生什麼意外了甚至不是自殺身亡之類．
以及某一天，我們靠在八樓的牆邊，互相依偎著肩膀睡著的畫面，種種的一切歷歷在目．
我吸了一口菸，又自在的吐了出來，這次心情並沒有什麼劇烈的變化，甚至可以說是比平常還要平靜．
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接著我又開始思考一些更實際的事情，我到底該怎麼幫助他呢...？
或許我該開始看一些心理學的書籍，而且是系統性的，抱著報考醫學院的心情開始做一些努力．
從來沒有想過我的未來，如今卻為了一個認識兩個禮拜的人開始思考了起來，我露出了淺淺的微笑．
真的...有需要的話，或許我要自己先去看心理醫生，試著從中學習甚至直接跟醫生提問，我該怎麼幫助另一個不敢來看心理醫生但有強烈自殺慾望的人...？
為什麼會這麼想要自殺呢？為什麼...呢...
我晃了晃頭，抽了一口菸又吐了出來．
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我實在沒有什麼立場去說他，畢竟我一直到現在其實本質上也沒有改變我要自殺的想法，但想要拯救香蕉的心情又與此強烈矛盾著...到底我該怎麼辦才好．
此時一個問題晃悠悠的進入了我的腦袋．
要解決矛盾，就必須先化解其中一邊的堅持，我要選擇救香蕉，還是要選擇自殺呢...？
我是如此的複雜又麻煩，我又不自覺地笑了出來，自在的抽了一口菸，這次稍微讓菸停留在嘴裡一些時間，才嘴唇微開讓菸像是釋放水氣一般從嘴角溢出．
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【我到底...要不要自殺...？】
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最後我依舊是個乖寶寶，將菸收在剛剛路上買的夾鏈袋中，搭車慢慢走回家．
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晃著腳步，我走到了家門口，腦中異常的平靜，像是打完麻藥後的恍惚狀態一樣，抽完菸對我而言也有異曲同工之妙．
我轉動了家門的鑰匙走了進去，一進門後便看到奶奶似乎也跟我一樣精神有點恍惚的坐在沙發上，廚房傳來媽媽跟看護的談笑聲．
看著奶奶有點癡呆的樣子，我也不知道該怎麼回應，只是露出微笑小聲地說道：「我回來了．」
奶奶愣了一下，像是機器人一般緩辦的轉頭看像我：「晚...飯吃了嗎？」聲音中遲疑與不自在．
我看了一下手機的時間才【03:27】，這個時間就問我有沒有吃飯...奶奶的精神狀況似乎越來越不佳了呢，我微笑回應：「還沒．」
奶奶聽完依舊愣了一下，隨後扭動著身體，試著起身：「我...我用點東西...」
此時看護從廚房跑了出來，先是給了我一個點頭跟微笑，隨後便跑到奶奶身邊，用微妙的中文安撫著奶奶：「沒事，我會給她買東西吃．」
媽媽也從廚房緩慢地走了出來，跟我對上眼的瞬間又不知道為什麼的馬上別開眼神，不敢正視我．
我看著眼下這個情境，似乎也沒有必要待在這個空間，便起步準備上樓．
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經過媽媽身邊的時候...突然媽媽抓著我的手臂！
我緊張的回過頭，發現媽媽的眼神中透露著無盡的擔憂，不安的看著我．
媽媽刻意壓低了聲音，似乎不想讓看護跟奶奶聽到：「妳剛剛去哪裡？」
我馬上就意識到了，自己身上肯定帶著菸味，媽媽才會這麼問，但一時之間我也不知道該怎麼回答，有些緊張的說道：「出...出去吃飯．」
媽媽像是緝毒犬一般，抓起我的運動外套的領子聞了一下，完全沒有相信我的打算，但似乎也不知道該怎麼跟我開口，只是用錯愕無法理解的眼神看著我．
我馬上甩了媽媽抓著衣領的手，別過頭去不想再多說多解釋什麼．
但媽媽又馬上再次抓著我的手腕：「妳...發生什麼事情嗎？怎麼會...」
我這回失去了耐心，大力的甩開媽媽的手，冷冷地說道：「沒事．」說完就自顧自的走上了樓，留下錯愕的媽媽，我甚至連回頭觀察她的反應也沒有．
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洗完了澡，對於開燈與否讓我稍微猶豫了一下，最終仍然開了房間的大燈，因為時間尚早，我可不希望就這樣沉沉睡去，因為到就寢為止，還有很多時間可以讓我讀書或看小說的，用睡覺度過有些太奢侈了一點．
躺在床上看著天花板，我心裡想著剛剛的事情．
似乎...應該跟媽媽說點什麼才是．
我換個姿勢側身躺著，仍然掛念著剛剛的事情．
似乎...又不應該，她都對我說過那種話了，我這樣對待她也只是剛好而已吧．
我又躺回原本的姿勢，依舊思考著剛剛的事情．
似乎...應該...
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我緩慢地睜開眼睛，驚訝地起身環顧著四周，四周一片黑暗，我懷疑著自己...難道早上到剛剛的一切...都是我在作夢嗎？
於是我著急地翻出手機，看了一下時間是晚上【09:40】，我這才鬆了一口氣，雖然也不知道為什麼要鬆一口氣就是了，就算是作夢又如何？
我起身緩步的走到書桌前坐下，翻開了日記，今天要讀書的份其實早上就讀完了，不小心用睡覺度過的單純只是我娛樂的時間，不管是玩遊戲還是看小說．
唉...明明剛想說不要睡著的，結果還是...欸...？我抬頭看了一下天花板．
剛剛被我打開的電燈...我記得我睡著之前燈是開著的，但剛剛起來時...我睡著的時候有人進到我房間了...？我開始緊張得四處張望著，腦中開始胡思亂想了起來，甚至開始檢查自己的衣物是不是睡著時穿的衣物，有沒有被人作了什麼．
明明是我自己的家，我自己的房間，我卻仍然沒有安全感呢...稍微冷卻了腦袋後，我推測出了唯一可能會來我房間的人選．
大概就是媽媽了，爸爸應該...還沒回來吧，就算回來了也進到我房間裡了，他也不可能會貼心地放我繼續睡覺，絕對會用辱罵跟貶低什麼的傷害我，要我起床繼續讀書．
媽媽會來我房間絕對是為了問下午的事情吧，她完全沒有放下心的意思，我明明都說沒事了，真是的...我不耐煩地轉著筆，不自覺的抖著腳，思緒沒有了學校那些課業上的東西之後，慢慢開始出現一些煩人的事情了，一堆沒答案的問題不說，更讓我感到厭煩的是我其實可以得到答案，但我不想，卻又很在意的事情．
欸...？香蕉的事情似乎也是如此呢，我苦笑了一下，想起香蕉後便停下的轉動著的筆，開始漸漸有了靈感要開始撰筆今天的日記，不曉得能不能跟昨天的內容一樣寫得鉅細靡遺，詩情畫意的．
但今天似乎也沒有什麼詩意，不過是個頹廢的女高中生偷偷跑到河邊抽菸，隨後又在家慵懶睡到晚上的一天．
我突然笑了出來，這樣子的一天...似乎...也沒什麼不好呢，就是早上有點太"充實"了一點．
隨後我便揮筆疾書，寫完了今天的日記，關上燈埋頭繼續睡覺．
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今天...是第十三天，接下來就只剩兩個禮拜了...媽媽，請妳再稍等一下．
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【麻煩再給我...一點時間．】
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