藍色鯨魚 - 藍色鯨魚：第八天：

藍色鯨魚：第八天：

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我緊閉著眼睛，聽著不知道是外面的雨聲還是電腦的白噪音．

腦中仍然瘋狂的運轉著，來回反覆思考著昨天中午跟香蕉一起揭曉的求生指南第三個指示．

在床上翻來覆去的，蓋上了被子覺得悶悶的，拉開被子又感覺太冷了．

終於找到舒適一點的姿勢，想要試著睡著，但大腦不停地跟我唱著反調，努力閉上眼放空腦袋的我，反而對於環境的知覺變得非常敏銳．

外頭的大雨與我電腦的白噪音像是雙聲道一樣，一左一右的在我耳邊規律地悶響著．

這明明是最棒，最好睡的天氣了，但不知道為什麼我卻剛好選在了這一天失眠了．

容易胡思亂想的我並不是第一次失眠，我試著用上一次解決失眠的方式，在這一次也嘗試看看．

我調整著自己的呼吸，不像一般那樣的平靜，而是深呼吸又吐氣的，不斷重複這種呼吸方式．

格式化了我腦中所有的情報，想像著一些天馬行空的情景，距離現實越遠越好．

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我走在下雨的東京街道上．

大雨冷酷的下著，將整個城市蒙上了一層抑鬱的氣氛．

併排的車輛閃著刺眼的大燈，路過的行人刻意將傘舉低，遮住那些刺眼的斜射光．

而我正是其中一人，身為台灣人的我，遠到了日本來工作．

高中就開始學習日文跟英文的我，日常生活根本難不倒我，但最讓我感到衝擊與違和的．

是大城市的孤獨感，在這裡生活的人們，對於任何事物都漠不關心，這座城市我唯一能感到活力的那些久久才來一次日本的觀光客們．

在雷門前拍照的人們，大雨反讓他們覺得更有氛圍，舉著雨傘穿著大衣拍著美麗的形象照．

雖然充斥著孤獨，但我仍然選擇繼續待在了這裡，因為台灣不是我的家鄉，我從來都沒有家的概念．

自從高中那次事情之後，我便悄然的離家出走了，北上跟姐姐一起生活．

轉進北部的高中後，我便開始專注在課業上，之前無心於課業還能拿到全校第一名的我，認真起來分數當然想去哪都不成問題．

大學時我成了憤青，參加了各種公民運動，但越是對於台灣有更深的理解，就越是感覺到絕望，漸漸的我"又"再一次失去了對生命的熱情，選擇去了日本工作，離開了台灣這個是非之島．

我在東京走了好久好久，看著不斷變化的街景，不變的是陰雨綿綿的天氣始終令人煩悶．

路過了人潮擁擠的雷門，經過了高聳標誌的晴空塔，走過氣質文雅的東京鐵塔．

最終我停在了一個公園的吸菸區，點著了一根菸，站在屋簷下看著雨中的東京．

剛到日本時，我感覺一切都是如此的新鮮，一切都是如此的美好．

但隨著時間的流逝我漸漸的感覺自己被環境給同化，成為了一個害怕麻煩的人，看到台灣來的遊客做著一些難以理喻的事情，我不出聲制止，看到事故發生的瞬間，我便加快腳步離開了現場，看著種種的天災與人禍再這些年來不斷的發生，我也只是點開廢片，繼續過著有一天沒一天的生活．

偶爾姊姊會跟我聊一些家裡的事情，離開爸爸的媽媽找到了工作，開始能夠養活自己，而不是靠著補助金過活，爸爸的上訴失敗了，奶奶去世了等等的消息．

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但是...我總感覺，我的心少了某種跟我情緒連動的部分，我對任何事情都沒有辦法有過於強烈的情緒，像高中那樣抱著枕頭大哭什麼的，現在的我已經做不到了，看著別人說很好笑的幹話，我便放聲大笑那種事情我也做不到了．

現在的我，只會冷笑，默默的承受社會的種種不公平，遇上難以接受的現實，就降低了自己的接受條件，不斷的欺騙著自己，成為了一個沒有原則的人．

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我...是真的存在嗎？公園吸菸區撐著傘的我，無奈地吐了一口菸．

我...幹嘛存在呢？高中時死一死不就好了嗎？為什麼要...？

我...該存在嗎？

一隻鳥飛到吸菸區旁邊的大樹上，我看著那隻翅膀濕透了的鳥，躲在樹中休息著．

儘管你有個自由的心，但現實就是會拘束著你，你可以試著飛翔，但就要做好摔到地面的心理準備．

成功飛起來了會被當成異類，掉到地上也會被當成異類，因為大部分的鳥都知道要躲雨，不要去挑戰現實，自由的心不該被用來當成對抗現實的武器，現實也不該成為束縛自由的心的枷鎖．

會飛，渴望自由，懂得現實，是分開來理解的事情，不該是互相連貫的骨牌．

此刻在東京公園抽著菸的我，便是個渴望會飛，但知道現實不允許的笨蛋．

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樹上的那隻鳥看了我一眼，突然發出了我無法與世界連貫的聲音．

【嗚嗚嗚～】【嗚嗚嗚～】【嗚嗚嗚～】

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【嗚嗚嗚～】【嗚嗚嗚～】【嗚嗚嗚～】

我睜開了眼睛！憤怒的滑開了鬧鐘！並激動的起身環顧四週．

外面天還沒亮，但雨勢已經變小了，只從路燈的光線下仍看得毛毛細雨．

電腦依然故我的播放著暴雨的白噪音，不知何時的蓋過了外頭真實的天氣狀況．

我深呼吸了一口氣，無奈且有些憤怒的拿起了手機...時間已經是【04:21】了，我卻幾乎沒有休息，失眠了整個晚上，整個晚上在腦海中揮灑著我對於未來的我的想像，不知不覺夜晚就過去了．

那遙遠的未來，雖然依舊充滿了抑鬱與憂鬱，但我...活下來了呢，或許對於未來抱著天真的想像所需的代價就是失眠，距離現實越遠越好的想像，但也太過偏離事實了一點．

我無奈的起身，將手機丟在一邊，起床氣...不，根本沒有睡著何來的起床氣，對於睡不著的自己而感到憤怒的我，抱著一肚子氣拿了換洗衣物進到了浴室去洗澡．

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坐在書桌前的我，精神非常非常的糟糕...昨天偷懶不做的功課，原本是打算今天早上要做的，但現在這個情況，別說功課了，連看廢片都可能會看到睡著．

真是的...現在到底是什麼情況？突然失眠的，把我整個生活的節奏都打亂了，現在感覺不做功課不是，回去睡覺也不是的，到底...

我背靠著椅子，仰頭看著天花板，腦中開始權衡現在我所擁有的選擇，第一個就是回頭去睡覺，功課什麼的就說忘記帶就好了，第二就是確實的完成功課，補眠什麼的下課再補眠就行了．

不不不...就算我現在回頭去睡覺，也不能保證＂再＂起床後精神就會變好，甚至可能會更差！

但...就算我寫了功課又如何？莫名的堅持著什麼，就算寫了作業不會有人說什麼，根本沒有人在乎吧，為什麼不聽從自己心底的聲音，現在非常地想睡不就是身體本能發出的求救訊號嗎？

在兩者來回的比較下，我做出了選擇，站起伸展了一下身體，做了平時運動課前會做的那些暖身動作，轉轉肩膀，轉轉脖子，繞繞手臂，轉轉腰等等．

並且在手機上六點半到七點之間的每五分鐘設定一個鬧鐘，以防我體力不支而睡過頭的情形．

最後拿出了今天的日文進度與昨天的學校作業，開始了我的＂堅持＂．

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【嗚嗚嗚～】【嗚嗚嗚～】【嗚嗚嗚～】

我驚醒！！作業上流著一攤口水，抬起頭時還牽著絲．

心裡馬上察覺到狀況的失控，精神馬上回來了！我緊張的看了一下手機！

這聲是【06:35】的鬧鐘！我又迅速地處理掉我的口水，著急地來回翻閱著作業的進度．

隨後鬆了一口氣，我是寫到最後一段才睡著的，只是最後一頁的課本上濕了一片，讓我有點哭笑不得．

但至少我仍然完成了今天該做的事情，於是我整理了自己的東西，心情比起剛起床的時候，平靜了不少，畢竟在那種精神狀況下我還能寫完作業...我也是蠻...

我打了一口哈欠．

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【嗚嗚嗚～】【嗚嗚嗚～】【嗚嗚嗚～】

我再度驚醒！！心裡一驚，一股毛骨悚然不好的預感，從背脊向上延伸到我的腦袋，我馬上起身看了手機！！這聲是【07:00】的鬧鐘！！

這下也沒辦法先洗澡再出門了！！我迅速的換上了制服，頭髮也沒有整理的，服裝儀容都沒有再度確認的，就直接衝出了房間！！

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外頭依舊下著毛毛雨，通常我都是六點五十幾分就出門！現在這個時間才出門！

這時候的我，反而希望司機直接開走...因為如果校車為了我一個人等了五到十分鐘...那車上肯定會受到更多令人不悅的事情！冷嘲熱諷什麼的，我雖然都有心理準備的了，但這種東西當然還是能少則少阿...！

遠遠的，我便看到了...讓我心裡涼了一半的畫面，司機正停在我一直以來上車的路邊，看起來非常不耐煩地划著手機．

我更加使勁地奔跑起來！頂著大風與毛毛雨，路上的積水都還沒有完全的消退，每一步都濺起了不少的雨水．

終於我氣喘呼呼的跑到了校車旁，呼吸難以控制得非常急促，感覺頭有點暈呢...

司機不知道是故意的，還是真的沒有注意到我，車門仍然關著，他坐在駕駛座低頭玩著手機．

我感覺身體又要虛脫了，全身無力的我，只能無奈的手撐著膝蓋，大口大口的喘氣著．

過了一下後，司機好像聽到了我的喘氣聲，終於打開了車門，不耐煩的看了我一眼，沒有多說甚麼，默默地收起手機準備開車．

我也抬起了沉重的步伐，緩慢地走上了車，我一個人就耽誤了整台車的學生的進校時間，絕對會被冷眼嘲諷的...雖然現在的狀況，我也擔心不了那麼多了，感覺像是要暈倒了一般，我手不斷的扶著椅背，慢慢地推著自己前進著．

終於，我看到了太妹的位子旁邊依舊是空的，她也早就收起了書包，一副歡迎我入座的樣子．

一路上其他學生們並沒有對我有太大的反應，或許是看到我臉色極差虛弱的樣子，又或者他們其實也無所謂晚進學校，甚至有些開心能夠在校車上多休息一會兒，無論是什麼原因，我都只能表示感謝，在這種最糟糕的情況下又被搞一些雜七雜八的事情，我真的會情緒失控．

一坐下後我仰望著車頂，張開嘴巴大口大口的喘氣著．

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我喘氣的聲音聽起來明顯很不正常，不只是太妹，就連周遭的同學看向我．

一旁的太妹聲音有些緊張的向我關心問道：「欸，沒事吧？妳臉色很糟糕耶．」

我因為無法控制的呼吸困難，無法回應太妹，只是不停的努力呼吸著．

周遭的同學也開始注意到我的狀況，開始有些緊張了起來，七嘴八舌的說著什麼．

太妹伸手抓著我的肩膀輕輕搖晃著：「欸，聽得到我說話嗎？」

我勉強的點了點頭，但依舊沒有正面的回應．

這情景...不知道為什麼讓我想到電影裡常看到的，醫院裡生孩子的情景，醫生著急地問孕婦確認著孕婦的意識，一旁的人則來回走動忙碌著．

太妹更加緊張地問道：「要不要叫救護車？還是我去叫司機直接載妳去醫院？」說完太妹已經替我做出了選擇，移動著身子準備起身去跟司機說話．

絕對不行！絕對不能再耽誤到大家的時間！！

我勉強的稍為舉起手擋住了太妹的動作，有氣無力的說道：「休息一下...就好．」但我明顯的感覺到自己的意識正在快速的消逝，我要死了嗎？還是只是要暈過去而已？還是更好笑的，我只是又要睡著了？我無從得知．

太妹依舊緊張，聲音中帶著有些不確定的問道：「好...好吧，要喝水嗎？還是有其他我可以幫忙的嗎？」

我輕輕地搖搖頭，呼吸也不像一開始那樣急促了，漸漸緩和了下來，但仍然感覺到頭暈腦脹的，緊閉眼睛的我更是感覺世界正在天旋地轉著．

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太妹也沒有再過問，但我總能感覺到她似乎還是非常的擔心，隨時做好準備．應對突發狀況的感覺，在我身邊坐立難安．

可不能讓她浪費這麼多心力在我身上阿...在意識有些模糊的情況下，我翻找著自己的書包．

太妹見狀馬上問道：「要找什麼嗎？」

我虛弱的說道：「耳...機...」

太妹馬上伸出手幫我從我的書包中拿出了耳機，甚至貼心的幫我打開了直接戴在了我的頭上，隨後問道：「妳的手機在...？」

我：「左邊...裙子的...」

閉著眼睛的我，能夠感覺太妹躍過我，手輕輕地抓著我的大腿當作支點，從我的裙子中拿出了手機．

太妹的聲音從我又邊傳來：「密碼是...？」但馬上就接著說道：「阿沒事．」因為我的手機沒有設密碼．

太妹不知道為什麼停頓了一下，隨後耳機才開始播放音樂，這個清單是...

我沒有辦法在繼續做更深刻的思考，只能任由那虛脫般的感受從頭部蔓延至全身，像是癱瘓了一般，全身明明想做些反應卻無能為力．

我...

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太妹的聲音小心翼翼地從我耳邊傳來：「吶．」

我驚醒！！動作非常大的身體向前傾，緊張的四處張望著．

我仍然在校車上，四周的學生們都看著我，可以感覺到校車的速度慢了下來，外面也是熟悉的街景，我馬上就得出了推論，現在快到學校了．

太妹在一旁苦笑著說道：「妳是怎麼了阿？直接睡死耶．」

剛睡醒的我還沒有完全進入狀況，眼神有呆滯地看著太妹．

太妹聽起像是看玩笑的語氣，但感覺有著那麼一些認真的成分：「我剛剛還確認你的呼吸耶，真的是嚇死人了．」

我錯愕地的不知道該怎麼反應，其實剛剛我也不知道自己是睡著還是暈過去了．

四周的學生們都開始紛紛起身下車，一旁的太妹也別過頭開始整理起自己的東西並說道：「總之沒事就好．」

我用力了眨了幾下眼睛，並用手摀著臉搓揉著自己的面部，試著讓自己再清醒一些．

這時我才感覺到襪子已經濕透了，制服也幾乎濕了一半，然而今天我急著出門沒有帶任何多餘的東西，甚至不知道作業有沒有帶．

這下...襪子全濕的狀況，要穿一整天肯定會臭到死人的，衣服這麼濕，雖然裡面有穿背心但衣服緊貼著皮膚的感覺還是很讓人難受，此時我閃過了一個想法，但...

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太妹緊跟在我後面下了車，隨後開始例行的整理著自己的服裝儀容．

我在一旁撐著傘，心裡猶豫著．

太妹整理完畢後，抬頭看著我，有些擔心的問道：「妳到底是怎麼了？等等要去保健室嗎？還是要請假之類的？」

經過一番思考後，我決定了！抬起頭的瞬間太妹也有些驚嚇的看著我，緊張的問道：「幹嘛？那什麼表情？」

我深呼吸了一口氣，平靜的說道：「我今天...不想上課了．」

換太妹錯愕地看著我：「欸...？什麼意思？」

換我有點錯愕地反問：「欸...？就字面上的意思喔．」

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我們互相停頓了兩秒，錯愕地看著彼此沒有說話．

太妹感覺似乎一副欲言又止的感覺，不知道該怎麼跟我說嗎？

於是我打破了沉默問道：「怎麼了？妳想說什麼嗎？我不會介意的．」

太妹還是相當拘束的．講話似乎還有所保留的問道：「妳真的...沒事嗎？」

我終於還是有些失去了耐心，直接地問道：「我真的沒事，妳已經問很多次了．」

太妹斜眼看著我，明顯不接受我的答案但又無可奈何的樣子．

我原本以為她會更在意我說我今天不想上課的部分．但她看起來更擔心我剛剛在車上的狀況呢．

於是我別過身，今天既然不打算上課，那就先處理鞋子的問題吧...先去超市買雙拖鞋來穿，然後再...

太妹在我別過身後，突然又要叫住了我：「妳是要翹課嗎？」

不曉得為什麼，我感覺今天的太妹特別的囉嗦，，不斷的覆誦我說的話跟我重新確認著，問她也不知道在拘謹什麼不正視我的問題，不像前幾天那樣可靠又自信又迷人的樣子．

我沒有回頭，繼續往前走著，裝作一副瀟灑的樣子舉起手在空中稍微揮舞著，示意著＂再見＂．

太妹的腳步聲沒有跟來，原本也不期待就是了，畢竟昨天主任才剛叫我看好她...別讓她學壞走歪路的，這樣也好吧，翹課這種事情壞事，就來日不多的我做就好，畢竟這可是...

欸...？

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我揚起了笑容，這不正是...【嘗試一件從來沒有嘗試過的事情嗎】嗎？

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我在超市買了雙拖鞋，並將鞋子與襪子都裝進塑膠袋裡提著走．

該去哪呢？我漫步在雨中的城市，像極了我昨天晚上失眠的那段想像．

時間才八點多，湯姆熊...？我自己笑了出來，雖然有耳聞說那是個很有趣的地方，有很多小遊戲，但自己一個人去未免也太奇怪了一點，不然去公園散步...？我又再次笑了出來，我是老人嗎？

最終我默默地走到了火車站，不管要去哪從火車站為核心，都應該是最方便的．

戴著耳機的我，踢著昨天的積水，撐著傘，看著車站忙碌進出的計程車與旅客遊客．

雨勢雖然相比昨天的磅礡大雨小了不少，但仍不間斷的下著．

我能感覺到一股奇妙的感覺，這個時間...我應該在自己的座位上，慵懶的趴著，無心的聽著老師無聊的上課內容，而現在站在車站的我，想去哪就能去哪的這種反差感，讓我大腦漸漸從睡眠不足中活躍了起來．

這是...？我能感覺眼前的世界，一切慢了下來．

四周的人們像是失焦一般迅速的來回走過，車子像是快門開太久而跑出光跡，天氣陰陰冷冷的，明明完全沒有平日這種時間該有的那種活力，但我卻感覺此刻的自己充滿了生命力．

有種想拿開雨傘，跑出去淋雨的衝動，轉身買趟去台北的車票看姊姊的衝動，現在的我是如此的...自由．

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想了又想，想了又想，終於我邁出了步伐．

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最終我選擇來到了圖書館...

我責備著自己，明明有這麼多地方可以去亂晃的，為什麼還是來到這種＂無聊＂的地方呢？

隨著翹課的新鮮感與腎上腺素消退後，我開始思考到這件事情背後的嚴重性，要是她們通知了爸爸怎麼辦？要是爸爸回來發現我有翹課的紀錄該怎麼辦？

於是我開始緊張的盤算著要如何撒謊，撒個可以被接受的謊，來應對之後的鳥事情．

最終我決定說是身體不舒服，在家自習，這是個...謊言中的謊言呢，因為我目前為止是沒有打算要＂回家自習＂的，但為了多少有些自習過的跡象，還是選擇來了圖書館看書．

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到了圖書館後，人非常少，基本上可以算是包場了，一開始穿著拖鞋進來還被櫃台稍微白眼了一下，一臉：「這種神聖的地方妳竟然穿拖鞋來？」的表情看著我．

我不打算去深究這種看書都能看出優越感的人的心裡在想什麼，只是笑了一下仍然進入了圖書館，選擇了一個角落的位置，放下了我的書包與塑膠袋，我再次四處張望了一下，拿出了手機，好像在做什麼見不得人的事情一樣，實際上我根本什麼都沒有做．

現在時間才【09:47】，不曉得同學跟老師們有什麼反應...？畢竟我從來沒有請過假，更別說翹課了，在我跟老師告知未到的原因前我都是被以翹課看待．

想著想著又讓我內心不安了起來，或許這不是個聰明的選擇呢...我開始慢慢地後悔了早上那個趾高氣昂的自己，驕傲的樣子現在看起來格外的白癡，還自己說服著自己什麼：「這不就是一件我從來都沒有嘗試過的事情嗎？」的，我根本...

但是！獨自坐在圖書館哀聲嘆氣的，未免也太可憐了一點，身旁明明存放著大量的知識等著我去挖掘，我卻在這邊後悔兩個小時前的選擇，人生明明只剩下二十幾天，可不能再繼續浪費在後悔上面呢...

於是我起身走進圖書館深處．

最終我選擇了一本小說，故事講述著一名單親父親與女兒的故事，是以女兒的視角出發，用純真的角度去看待殘酷的世界，其中似乎加入了一些非現實的元素讓故事看起來有些趣味．

於是我專注的戴起了耳機翻開了小說...

怎麼好像忘記了什麼事情？算了，既然會忘記那也肯定說明了不重要吧．

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時間在專注的狀況下，飛快的流逝，過程中間我不斷的切換自己的歌單，以符合小說情節的情緒波動．

簡直就像是在玩什麼遊戲一般，要找到對的歌單在往下看的感覺，頗有新鮮感．

當我闔上了小說最後一頁時，非但沒有非常強烈的情緒波動，只是眼眶稍微泛淚罷了．

深呼吸了一口氣，看了一下時間...【02:57】，已經不知不覺過了這麼久，甚至連午餐都忘記吃了．

但卻沒有任何一點飢餓的感覺，反而有一種莫名的快感瀰漫在我的大腦，雖然這是一本小說，但是從小說中我得到的卻是比知識書籍更加珍貴的東西．

這種渴求知識與看書樂趣的狀態下，學校功課什麼的...

我又再次看了一下時間【02:59】...！只是猶豫著要不要繼續留下來寫學校作業而已，就已經浪費掉了兩分鐘．

不能再猶豫了！！

於是我起身離開，腦中仍然不斷閃回著剛剛讀完的小說內容．

會決定決定先離開圖書館，是因為我知道我沒有辦法馬上專心坐下一件事情，不管是看一本新的小說還是寫學校的作業，所以才決定先離開圖書館這個可怕的地方，有那麼多的知識等待著我去探索，在那邊分分秒秒都總感覺不能浪費，任何一點浪費都是對那些流傳知識的學者智者們的不敬．

我現在的狀況，用這種難以專心的心情去看下一本書也是對下一本書的作者的不尊重阿！圖書館真的是個神聖的地方，我似乎多少能夠理解早上那個櫃台人員看我的眼神了．

離開圖書館後，雨終於停了，但太陽並沒有露臉，仍然是令人憂鬱的陰天．

走在市區的我，一手提著裝鞋子的塑膠袋，一手單肩背著書包，這個時間點學生都還沒下課，仍然穿著制服的我變成非常的顯眼．

剛剛那本書...最後有個讓我很在意的段落，書中女主角跟她父親是個虔誠的宗教信徒，口口聲聲提著天國的降臨，但在我的認知那是世界末日的另外一種說法，而最後父女倆相依著，來到了世界末日的時間點，但她們並沒有真的死去，而是用一種淒美的方式，描述著兩人在心智方面的成長．

人的成長必然帶著毀滅與痛苦的屬性，要先讓過去的自我死去，全新的自我才能誕生．

這本書讓我意識到所謂的死亡，絕不單單只有心臟停止跳動而已，讓我知道所謂的活著，也絕對不止於呼吸．

作為一個十幾歲的高中生，似乎不需要領悟這些事情呢，這個年紀的孩子都應該要更加無憂無慮的，只需要讀書談戀愛就好，人生大事什麼的都放一邊去，要更加青春一點！當然猴子的事情就不要做了！我邊走邊笑著．

但回過頭來，有另一點我也很在意的部分...書裡面的她們有著強烈的生存慾望呢，不管生活怎麼困苦壓榨霸凌，兩個人還是不斷的互相扶持著．

或許我所欠缺的，就是那個陪我一起互相扶持的人...來面對種種的...心理壓力？說到底我到底為什麼想要自殺...？我在一次問了自己這個問題．

真的是為了讓媽媽自由嗎...？還是只是我過於軟弱，沒有勇氣面對接下來的人生，我設想了未來的種種痛苦，卻不曾想過未來的種種美好，我...

我不知道從什麼時候開始，明明種種的選擇最終都導向了自殺與壓抑，但卻仍然認真地過真的每一天，早上四點起床讀書，從早到晚都在接受新的知識，幾乎不浪費任何時間在社交上，專心的學習著我所感興趣的事物，就算沒有未來也一樣埋頭苦學著．

難道我...其實很不想死嗎？

這時候眼前的行人信號燈剛好亮起，而我卻停下了腳步，過了這條馬路後就是車站了，但我的腦袋正在無法控制的自我懷疑著．

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我...還剩下二十二天．

一種來自靈魂深處的指責與罪惡感，再次襲來我的腦海，要我趕快去死，活著給周遭的人帶來不幸．

我...還剩下...二十二天．

一種來自記憶的羞恥感與憤怒，再次襲來了我的腦海，活著幹嘛呢？用妳的死報復社會吧！！

我...還剩下...二十二天...

一種來自於我自己與我自己的對話：「妳很累了吧，堅持這麼久辛苦妳了，馬上就要結束了．」

我終於邁出了步伐，在壓秒的時間內，過了馬路，到了車站準備回家．

雖然眼眶泛淚但面無表情，只是不斷的，壓抑著，壓抑著，壓抑著．

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我站在在購票機前發著呆，我仍然不斷壓抑著我的情緒，腦中不斷的告訴著自己上百種去死的理由．

大量的思緒佔據了我的腦海，讓我頓時無法做出任何決定．

此時手機在我口袋震動了一下，發出了悶響【叮咚】．

我的注意力馬上都聚焦到了手機的訊息上面，這個時間點...我緩緩地拿出了手機看了一下．

是太妹：「妳還在外面嗎？要一起吃個飯嗎？•v•」

我有氣無力的抬起手，現在這種情況下，我有些害怕我會在太妹面前情緒失控，於是我緩慢地打著字：「在家休...」我停止了打字，眼淚默默地從眼角流出．

這不正是可以跟我互相扶持的人嗎...我為什麼還本能性的想要拒絕她呢？我真的這麼想死嗎？我越來越搞不懂我自己了．

我像是上禮拜六在車站一樣，一個人蹲在柱子邊，將頭埋入自己的膝蓋，進入了歇斯底里的狀態．

這時候...如果香蕉能夠像上禮拜那樣及時出現就好了，但這是不可能的，現在這個時間點．

心情如骨牌一般，一層推著一層，最後將我重重的壓在地上，讓我無法喘息．

只不過是一本書而已，只不過是一本書而已！只不過是一本書而已...！

膽小鬼！神經病！快點去死一死！不要給周遭的人帶來困擾！

我試著跟自己對話，說服自己不要讓自己陷的過深，但我的心跟我腦彷彿是分開的一般，大腦不斷的辱罵著我自己，而我的心則不斷的安慰我自己．

來救救我吧，不管是誰都好，阻止這個連鎖的爆破，阻止它將我的內心世界炸的面目全非．

明明已經什麼都沒有了，也什麼都不在乎了，卻還是感覺到悲傷與憤怒．

那虛無的魔爪終於找到了機會壟罩著我，將我拖入了萬丈無解的思辨深淵．

我需要解答，給我一個...我到現在還堅持活著的理由吧．

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突然腦中的思緒煙消雲散，瞬間一片空白與沉默回應了我．

果然...沒有呢，要死的理由比比皆是，卻完全找不到一個存在的理由．

我又緊接的問了第二個問題，既然沒有活著的理由，那為什麼還那麼認真的過著每一天．

腦中又是一片殘忍的靜默，空白的思緒中逐漸被染上了紅色，我開始想像著我的死亡．

我...不知道，我沒有...那麼珍愛自己的生命，把握僅剩的時間什麼的，我沒有．

那鮮紅色的場景，我想像著自己頭部落地，頭殼直接被摔破的場景，濺散出去的血液之中殘留著些許的腦部組織與頭骨的碎片，我漸漸地緊緊抓著自己的手臂．

我緊接著問了我自己第三個問題．

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【妳還記得嗎？那一切的開始．】

我的大腦閃過了一段我早已經模糊的記憶，在陽光的午後，媽媽在廚房包紮著自己手上的傷口，我畫了一幅畫，興奮地跑了過去要跟媽媽分享，但看到媽媽低頭難過的樣子我有些卻步了．

媽媽看到我靠近，伸手示意我靠近，她露出了迷人的微笑，聲音依舊溫柔的問道：「妳畫了什麼？」

我則仍然擔心著媽媽的狀況：「媽媽...沒事嗎？」

媽媽輕輕地撫摸著我的頭頂：「沒事的，只是煮菜的時候燙傷而已．」

那時候的我，仍然不知道那是什麼意思，只是看著媽媽溫暖的微笑，便信服了媽媽所說的謊言，將話題拉回了我剛剛完成的畫作：「這個！」我舉起我的筆記本給媽媽看．

媽媽看了一下接過手，輕輕地摸著我的頭：「畫得很棒！連細節都有注意到耶！」媽媽開始跟我熱絡的討論著我所創作的畫作，我們度過了那個美麗的午後．

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但也是那次之後，媽媽的笑容慢慢的減少了，爸爸對我的管教也越來越嚴格了，畫畫什麼的，音樂什麼的，都不再了．

一切的...開始嗎？我緩慢地抬起頭，依舊是那個人來人往的車站，依舊是那個灰濛濛的陰天，依舊是那個靠在柱子邊環抱自己的我．

我緩慢地站起身，腦袋仍然些微的混亂，但相較剛剛已經好了許多，我的內心跟我自己平靜的對話著．

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【沒有呢．】

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不知不覺的我已經買了回家的車票，站在月台上等著我的火車．

月台上的人們都低頭盯著自己的手機，沒有人注意到我已經站在黃線的邊邊了，再往前一步就能跳下一鐵軌，如果時間把握的精準一眼的話...

列車行駛的聲音從遠方傳來，我站在原地側眼看著火車慢慢的靠近著，慢慢的，慢慢的，慢慢的．

我也感覺到自己打從心底湧現的恐懼感，以及大量對於死亡可怕的想像．

【喀喀】【喀喀】【喀喀】火車的聲音有節奏且平穩的越來越靠近月台．

往前一步，就什麼都沒有了，痛苦也沒有了，媽媽也自由了，香蕉也能如自己所願看是要活下去還是要在八樓自殺的也都不關我的事情了．

我緊握著拳頭．

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【沒有呢，果然一個都沒有呢．】

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一個少女在路邊埋頭哭泣卻沒有任何一個人停下腳步，這種社會活該被報復的吧．

我所能做到的報復，大概就是讓火車誤點了．

既開心又無奈，這點報復也不能改變社會，但也開心這一點報復並不足以改變大家的生活．

大家就繼續開心的活著吧，不管是要低頭工作還是要抬頭追夢，不管是故步自封還是求學進修，不管是要開心地活著還是悲傷地活著，這一切都不關我的事情了．

我慢慢地閉上了眼睛．

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【沒有呢，果然一個都沒有呢，存在的理由．】

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火車的聲音越來越靠近．越來越靠近，聲音從平穩而變的狂躁．

我感覺到我的靈魂像是丟進咖啡的方糖一般，逐漸下沉逐漸被分解．

再見了...我的腦袋突然湧入了大量的記憶，像是人生跑馬燈一般．

最終畫面依舊是停在了那個一切起點．

媽媽溫柔的笑著府摸著我的頭，跟我一起聊著那天我花費大量時間所畫出來的東西．

我深呼吸了一口氣．

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一陣強風從我面前呼嘯而過，火車繁雜的聲音蓋過了耳機的聲音．

我緩慢地睜開了眼睛，火車已經進站．

些許的人潮從車廂走出，上車的人寥寥無幾，我正是其中一個．

我坐進了最角落的位置，低著頭．

不知道為什麼的，心情平靜了下來，不知道為什麼的，眼淚不受控的從眼角滑落．

沒有人注意到，也沒有人想要知道，一個十六歲的女孩，就在剛剛與死神擦肩而過．

並不是意外，也不是疾病，而是自己的選擇．

我"又一次"選擇了繼續苟活，至少在我跟香蕉的約定時間之前．

媽媽，還請妳在忍耐一下我的任性，二十二天後，就一切都結束了．

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腦中平靜下來的思緒，正在逐漸沉澱著剛剛所發生的事情．

我轉頭看著火車外不斷掠過的街景．

醜陋的違建與鐵皮屋不斷，令人致鬱的醜陋街景亦不斷．

真希望能夠找個時間離開城市，讓我好好看一些別於這種醜陋市井的美景．

此時耳機傳來輕快的吉他聲，是著名的【Country Road】...

現在這個微妙的情境，最後一節車廂只有我一個少女，神情憂愁的看著窗外，聽著country road，簡直就像拍電影一樣．

如果這一部電影的話，鏡頭會怎麼拍現在的我，特寫嗎？中景？拍窗戶上我側臉的倒影與窗景？

我時常會這麼思考此時所身處的環境，已經不知不覺變了一種自爽的樂趣了，有時候甚至還會跟著思考音樂，劇本，台詞等等．

當然剛好來了興致的時候，車廂內的廣播打斷了我的思考【各位旅客您好，下一站...】

我別過頭整理了一下自己的東西，該準備下車了呢．

無論想什麼都是多餘的，與其想那些有的沒有的，還不想想求生指南給我跟香蕉的題目．

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【打從心底愛一個人事物】...

【買一個耳機，列一個屬於自己的歌單】...

【嘗試一件從來沒有做過的事情】...

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我苦惱地走在回家的鄉間小路上，仍然不知道這些題目到底有什麼意義，更不知道當初為什麼會寫下這些東西．

一想到接下來還有五個題目就讓我感覺頭疼，不自覺地輕輕碰著自己的額頭，嘆了一口氣．

太陽才剛要下山而已，走在日落時分的街道，斜射光讓原本不怎麼樣的髒亂城市，添加了一份立體感，並加深了光影之間的線條感．

攝影學中時常提到的黃金時段便是這個時候，小王子故事裡的小王子最愛的也是這個時段，上次聽到配樂那部靈魂穿越的電影也是在這個【逢魔之時】遇到了穿越時空的彼此．

在這種美麗的時分下，心情要糟糕都難，剛剛在車站的事情早就配拋到了九霄雲外了．

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美麗的瞬間，我站在一個微妙的角度，看向一旁的小巷，夕陽將建築的影子拉長，但微黃的太陽在建築背後閃耀著，形成一種不言自明的絕妙衝突感．我拿出了我的手機，按下了快門．

我沉浸在當下，看著美麗的街景，心裡沒有任何的想法，腦中沒有任何的情緒，臉上沒有絲毫的表情．

但我確實感受到了，那逐漸變慢的世界，與我有些躁動的呼吸聲，形成了對比．

我緩慢地拿下了耳機，四周傳來了車水馬龍的噪音，老人在旁邊公園大量聊八卦的聲音，鳥在樹上鬼叫的微妙聲音，全部的聲音都參雜在了一起．

但並沒有像以前一樣讓我覺得煩躁，對於聲音極度敏感的我，在上了國中之後，自從開始聽見爸媽在一樓爭吵的聲音之後，情況允許的時候，幾乎都是戴著耳機．

回家的路上，自己一個人在房間，假日時去圖書館看書等等，音樂儼然為我築起了一道高聳的城牆保護著我，杜絕了所有外界的事物，不管是好是壞．

看著眼前的夕陽，耳邊傳來混沌吵雜的環境音，又是這種感覺，自從多活的這幾天以來，時不時都有這種感覺．

到底該怎麼形容這種感覺，超越我目前認知的感受，才十幾歲的我沒有辦法那麼精準描述．

但確實能夠感覺到一些跟之前不太一樣的感覺，抽離現實的感覺...？存在於此刻的感受？似乎都不是．

我感覺我跳脫了什麼，但沒有頭緒從何找起．

原本就沒有辦法回答的問題，不管思考多久都一樣，於是我默默的別過頭，繼續朝著家的方向走去．

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到家時，天色已經暗了下來，客廳的燈亮著，裡面傳來電視的聲音．

難道... 爸爸回來了嗎？我心裡不精打了一個冷顫，深呼吸了一口氣，打開了家門．

奶奶坐在正有些呆滯的看著電視，電視播著外國的新聞，見此情形我想必奶奶已經多少有些癡呆的症狀了，但我也沒有多說什麼，只是跟奶奶微微的點了一下頭．

奶奶看到我開門，露出了個微笑，也沒有說什麼．

看護則在客廳用抹布擦著牆邊的櫃子，見我回來也只是默默地給了我一個點頭與笑容．

我也以禮相待點點頭，隨後便走進了家門，廚房一片黑暗，媽媽似乎不在家，當我準備離開客廳時．

看護拍了一下我的肩膀，一邊說著一邊用手語比著吃飯的動作：「吃，飯，了，嗎？」

我轉身面向看護，正經八百的稍為跟看護鞠躬感謝她的關心，接著稍微壓低了聲音怕會打擾到奶奶說道：「不會餓．」

看護笑了一下，隨後指向椅子上放著一袋的零食，緩慢的說道：「餓了的話...」

我微笑點頭，沒有多說什麼便直接回到了我的房間．

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一進到房間後，我又再次像個廢人一樣，癱倒在床上．

看著熟悉的天花板，慢慢的解開自己的衣服準備洗澡，回想著剛剛進到家門的感覺，似乎有那麼一點溫馨的感覺呢，如果能一直這樣...

我晃了一下腦袋，放下書包，拿了換洗衣物走進了浴室．

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又再一次的，我擦乾了身體，戴著耳機，腦袋放空的躺在床上．

今天似乎發生了很多事情呢，一整天時間說長不長說短也不短，我拿出了手機看了一眼時間...【08:44】

這個時間是晚自修剛下課的時間，今天把整天的課都給翹掉了呢...真的不會有事嗎？明天要怎麼跟老師解釋呢？不自覺的就晃幽幽的虛度了一天，明明只剩下了二十幾天的時間就決定自殺了，卻完全不覺得還活著是一件值得高興的事情，反而是更希望自殺那一天的時間趕快到來．

我病了嗎？為什麼我總是感覺這麼痛苦呢？為什麼我的大腦總是離不開自我了結的思緒呢？我到底做錯了什麼呢？

明明已經嘗試了從來沒有嘗試過的事情，卻總還是覺得被束縛住，我到底怎麼了呢...？

我側身躺在床上，無聊的划著自己的手機，虛度著時間，不知道為什麼的，今天也不想讀書了，甚至連日記都有點懶得寫．

如果可以的話，我只想趕快睡著，明天...又會是新的一天了對吧．

新的一天，倒數的二十一天，多活的第九天，不管哪個，都是我所擁有的時間．

以前在書上看過，一個人所擁有所能付出最寶貴的事物，不是生命，而是時間，當有人把時間花在另一個人身上，那便是一種饋蹭，不管是充滿敵意的批評，還是耗盡心思的體貼．

所以我活到了現在，幾乎沒有人給予我任何饋贈，我也幾乎不給予任何人反饋．

我突然坐起身來，有氣無力的低著頭，情緒有些失落的感受．

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所以我才會一直覺得很孤獨嗎...？因為我不願意花時間在人身上，自然也不會有人想花時間在我身上．

我點開了line中與太妹的對話框，下午她找我吃飯我也是已讀還沒有回，像我這樣的人只能說是活該吧，想著想著我的手指動了起來．

「抱歉，下午要回覆時手機剛好沒電了，下次再一起吃飯吧」我發送了訊息．

用這種拙劣的謊言來掩蓋自己自私的內心，我是個只想把時間花在自己身上的混蛋．

難怪香蕉會一直都對我保持著距離，他大概也知道跟我靠得太近，最後受傷的還是他自己．

果然呢，跟下午得出的結論是一致的，這似乎也變相地說明了我的判斷力沒有問題吧，像我這樣的人...

果然還是趕快消失比較好，明天太妹還會像前幾天那樣對我這麼熱情嗎？我想大概也不會了吧，已讀不回的人，早上意識不清楚時她明明為了我那麼著急，我卻還是自以為瀟灑的沒有多說什麼就直接翹課，讓她感覺很錯愕．

我又再一次躺下，兩眼無神的看著天花板，慢慢將手機擺到眼前又看了一下...【08:46】

才經過兩分鐘嗎...？我還是直接睡覺好了，不然又失眠的，別說太妹根香蕉了，我連一般的日常生活都沒辦法維持．

我看向桌上的日記本...今天...

想了想，我終究還是坐上了書桌，精神開始有些渙散的動筆寫著今天的種種．

感到精神渙散的我其實心裡有些開心，感覺應該不至於像昨晚整晚失眠了吧...

從早上起來到校車遲到，然後又像是虛脫般的失去意識，下車後決定翹課...回想起來我還真敢做呢．

說翹課就翹課的，真不知道明天該怎麼面對太妹...感覺對她很抱歉呢．

然後在圖書館度過了半天，下午在火車站...情緒有億點點失控，差點就跳下鐵軌了．

回想著的我突然揚起了嘴角，現在沒有感覺任何一絲沉重的感覺，但當下是完全喪失自我，被虛無跟自我一左一右的分食著．就差這麼一點，現在我就不會坐在這裡寫日記了呢．

為什麼我在那個當下會無法跳脫出來呢...？雖然我也不懂是從哪裡跳脫出來哪裡就是了，但總感覺在情緒的當下我總是無法控制的不停自我厭惡且怪責．

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我伸了一個懶腰，至少後來情緒都平靜了，直到了現在也都非常的平靜，或許是在火車上聽著【country road】的那個氛圍太過宜人吧，我又再次笑了起來．在電腦上手動播放了【country　road】，關上了電燈，悠閒地躺在床上．

或許我的清單裡面要多一點這種歌，雖然剩下的時間不多了，但音樂仍然是我難以劃分的一部分，希望到結局之前，能夠輕鬆一點，不要總是像今天下午在車站那樣...

聽著輕快的節奏，爽朗的歌聲．

此時我的心理只想著一件事情．

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【明天...又是新的一天，倒數的二十一天，多活的第九天．】

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藍色鯨魚：第八天：

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