一個半月沒更新了，過去兩星期去了學校鬼交流團，詳細就不說了，要說肯定說不完，總之超開心的！
現在在放聖誕假，可以好好耍廢，順便來更新一下近況吧！
說真的，本來不打算更新，但剛剛突然有些靈感，想表達一些感想，反正都年尾了，當好好總結一下今年吧！
上半年，也差不多吧，都是上班，學畫畫，下半年可精彩了，我由I人變E人了，認識了不同人，常常出門玩，看起來社交很多，但都是有共通點，能聊得來的，可以交流想法，能互相欣賞，各有所長的人！
至於愛情，說真的，我不想去回憶，因為這個經歷，真的挺不堪回首，甚至連提起，我都感覺能量會被沾染了。
過去多少不好的經歷，到了現在，我都會毫不猶豫地選擇再經歷一次，只有這件人事物，如果讓我再選擇一次，我會猶豫，甚至想要選擇不再去經歷。
說實在，我的理智和直覺，幫我做了很多正確的選擇，也為我避開了很多不必要我傷害和災難，而我決絕的性格，使我絕不允許自己和別人做出任何糾纏和藕斷絲連，這也讓我不必承受二次傷害。
但這段經歷，使我有了一些陰影，這種陰影並不是讓我不敢相信愛情，也沒有使我對愛情失去期待，我仍然是那個看了戀愛劇，會對愛情充滿美好幻想和期待的小女孩，面對愛情更勇敢了，更願意主動向外尋找機會，主動認識他人，而不是像從前那樣被動等愛，我甚至不再執著一生一世的愛情，更懂得活在當下、緣起緣滅的道理。說真的，我是個打不死的小強呢！
令我有陰影的是這段經歷本身，它充滿了不公平、不尊重，是一段很有毒不健康的關係！
以我的性格，生氣起來挺火爆的，回想過去，我卻處處忍讓，甚至忍讓到一個程度，我都不知道自己在忍讓，我以為自己就是那樣的溫柔和善解人意，明明那就不是我！我才不是這麼溫柔和善解人意的人，我只是在避開爭吵，不懂得正確表達！我才不是這樣的人！
說實話，種種要求，不過是一個賤人在掩飾自己的自私罷了！想要得到別人的好，卻不想付出，不願意犧牲自己的時間，把別人當擺設，呼之則來揮之則去的死賤人罷了！
我這樣說一點也不過份，也沒有人可以批評我對那個賤人的批評，因為這樣的批評是它應得的，實際它應該得到的批評遠遠不止於此！
打這些時，我想哭，想對著就坐在我身旁的老爸哭訴一下，我終於明白周董有一首歌的歌詞“你說你會哭 並不是因為在乎”，說實話，我想哭，完全是因為生氣，和心疼自己，如果有一次隔空對話，我首先會狠狠甩那個賤人兩巴掌，然後用我最強的毒舌罵死它，讓它自卑到底，然後打從心底從此覺得自己這輩子只配做賤人！
一個不懂得基本尊重，還自認成熟，明明幼稚到不行，不過是打著成熟的名義，追求一切新鮮感和欲望的賤人罷了！就是人面獸心！斯文敗類！狗都不如！
自從10月大哭了幾次，11月後，直至前幾天，我已經完全想不起這隻狗了！這是前所未有，連心裡那種霧霧的感覺也沒有，空氣是如此新鮮，感覺是如此輕盈。10月前，即使沒想起，但也會感覺整個人好像總是有一種霧霧的感覺圍繞，11月後，這些感覺就像徹底消失了。
我總是能毫無感覺地想起，大多數時候完全忘記，想起了，才發現，哦原來有這個人哦！
我想也許是年尾吧，上天給我最後一次心靈大掃除。這樣，我才能好好開啟我的2025年！
不過，每一次情緒突然來襲，都和之前不一樣，我知道這是一個過程，每一次情緒出現的點都不一樣，這次是恨吧！
與其說是恨，不如說是我心裡一直壓著一道怒氣，沒有發洩出來，畢竟那個它真的很可恨！
昨天睡午覺，竟突然夢到它，在夢裡，我對著它狠狠地破口大罵，它被我罵到眼泛淚光，但夢裡的我，仍不停口，真的下定決心要不留情面地把它罵死！雖然罵到最後，我也帶著怒氣說了一句“別怪我這樣說”，好像於心不忍似的，但仍不妨礙我繼續罵它！
也許，我只是想為自己出口氣而已，但我也知道，要是今天真有一個機會，可以讓我對它破口大罵，讓它知道自己有多不像一個人，讓原本已經自卑的它更自卑，讓它繼續活在這種循環真好！
但即使真有這樣一個機會，我想我最後也會選擇不與它有任何可以交流的機會，因為不想被它的衰氣接近到，我甚至認為這是一種污染，仿佛碰到接觸到會中毒似的！
不過，它還是有點領悟力，至少我知道它也知道自己有多糟糕，想改變也改變不到甚麼，改變了也挽回不了甚麼，就算外人認為你很差，只要你夠自大，夠眼瞎，那你至少可以一直活在你自創的那個所謂美好形象中，但當連你自己也知道自己很差，很自卑的時候，這才是一個人最大的痛苦吧！這就算是對賤人的懲罰吧！
我不需要給它懲罰，它會代替我懲罰它自己，別問我為甚麼知道，我就是知道。但上天還沒給你懲罰，人總是要親身經歷，才懂得自己的行為有多糟糕！
我不會等待或製造任何機會，讓自己可以狠狠破口大罵一場，我的時間並不是花在這種人事物上，更何況只是一隻畜牲！
2025，我會愈過愈好的，好期待呀！
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