我其實一直覺得，我的負面情緒真的可謂是很少。
這麼說好了，今年研究所我落榜了，我以為我會很失落，但我其實負面情緒也不會到很久，忘記是誰提出的不是有悲傷五階段嗎，我記得很清楚那是在上倫理的課，幾乎也只是一堂課的時間，我就走出來了，而且基本上都只有思考以及想法，很少有外顯的行為。
可能跟我的白月光就坐在我後面，然後他也沒有研究所讀有關，所以就覺得還好了。
是說我準備研究所很認真在讀也只有讀三個月，就差5分就能勾得著邊了也是一種傳奇吧，而且其實我已經一半踏入門檻了。
我鮮少有焦慮的時候，大概也只有我在系學會當總召那一次辦活動的檢討會前會吧，會緊張是因為在活動當下跟學姊鬧得有些不愉快，但其實會前會也沒有發生什麼事。
是說我當總召辦活動那一次，是我第一次去當活動主角去做事的那一次，也是很災難，不僅跟學姊吵架，也跟我們的總務大人吵架，是說要辦活動就是會吵架也是。
也是那一次以後，我知道該怎麼做事，但也是那一次幾乎快磨光我的熱忱，之後的我都是很混的那種。
我記得有一個偏鄉課輔活動的教案，我還是邊跟朋友聊天邊打出來的，而且不諱言的說我真的超級混，混到我身邊的人都感覺得出來有很大的落差。
而我也是最近學會，怎麼情緒穩定的，那就是每隔一段時間，當自己覺得煩的時候就來寫思緒筆記。
是說很矛盾的一點是明明情緒很穩定，但還是有自律神經失調致睡眠的情況發生。
其他時候，我已經足見感覺沒甚麼大不了的，甚至不要餓死都沒差，對於我來說，我可以自誇說我的EQ高於常人好幾倍的。
但相反的哥哥的情緒也不知道是不是榮格所說的家庭星座，老大通常比較會去怪罪自己，以及會把別人的錯做內部歸因，我想表達的是，哥哥的情緒很容易不開心。
所以我們常常開玩笑說，要嬤嬤把我們重新融合在以一半一半的比例讓我們重新出生，這樣會更美好。
至於煩惱嘛，可能大學以前就用光了，我只記得高中的我幾乎是每天都不怎麼開心，我是被學校病理苦獨的孩子之一，而我上大學就因為不愁吃穿所以沒有到需要煩惱。
最近畢業前那股畢業即失業的焦慮感也只佔一下下，我就大致規劃好畢業後到我上岸要幹嘛了。
至於後悔嗎。除了只有少壯不努力，老大徒傷悲那種後悔感，其實真真在做重大決定時，我幾乎都沒有後悔過。
我的觀點，就算上的是賊船也都會有像是救生艇那樣其他的路，而上了賊船當賊了就好好當賊，不三不四的生活只會讓人討厭你以及你自己會更加的厭惡，沒什麼好處。
而我對於緊張、焦慮後悔的看法其實都很理性，我都會想我有這些情緒難道事情就會變好嗎?然後這些情緒就突然不見了。
也是很怕他不是消失，而是變成隱性一題埋在哪邊等旁邊的炸了，他會炸成一團，所以我去找諮商師，但我才發現，我好像真的沒有。
最近一次談到後悔，大概就是跟曖昧對象太早表白吧，這還會再提到相關的話題會使我心情不是那麼的好。
ns 15.158.61.20da2
