最近剛好是農曆鬼月，感覺偶爾做個跟鬼有關的恐怖噩夢是很稀鬆平常的事情，但有時候關於人的噩夢，往往會比遇見鬼怪更恐怖、更真實。324Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡLKOhXU2r3o
9/8的晚上，我做了一個令我非常難受，也非常難過的噩夢。
夢的內容很簡單，有一天晚上我和我母親吵架，一氣之下我就把她從三樓窗戶推了下去，我母親摔到一樓的遮雨棚上，傷重身亡。
早上睡醒後，因為要趕著工讀打卡，就沒有去仔細回憶這段夢境，一直到坐進辦公室位子上，我才想起好像有做什麼夢，想了好一陣子才想到這段內容。
一般來說，能記得比較清楚的夢境多半是清醒夢，大多數的夢都會在睡醒後一瞬間忘的一乾二淨。這場噩夢我覺得應該是屬於清醒夢，因為在睡醒前兩個半小時，約莫清晨六點半左右，不知什麼原因我有起床過一次，但是我不敢肯定究竟是不是清醒夢，因為我記不清楚這段夢是六點半以前做過的夢，還是六點半以後做的夢。
依照我自己作夢的經驗，作了好幾次清醒夢之後，多半時候會很期待後續發展，所以不會刻意用意識去干擾後續，少數時候則會希望接下來往某個方向發展，這時才會透過意識去干預劇情。
這一次噩夢有兩點很不一樣，首先是我自己沒有意識到自己在作夢，也就是說我沒有辦法控制夢的發展；另一點是以往的清醒夢境中，大多時候都是第三人稱，中間夾雜少許第一人稱的畫面敘事，而這一次噩夢從頭到尾，全部都是第一人稱，從始至終，沒有改變過，這也就代表──
在夢裡，我殘忍的殺害了自己的母親。
這真的非常、非常難受，尤其當我意識到夢中的第一人稱，正是我自己時，更是感到難過，心中充滿罪惡感。
夢裡面我說的每一句話，那個語氣跟腔調完全和自己一模一樣，家中的一磚一瓦，甚至是家中上個月新蓋好的遮雨棚也如出一轍，幾乎完全重現現實中的場景和人物。那一幕幕宛如真實呈現的畫面，包括我把母親粗暴地從窗邊推下去的瞬間，從窗戶看著重傷躺在遮雨棚上的母親……工讀那一天只要想到這個畫面，情緒降到谷底，根本提不起勁去做任何事情。
要知道，在台灣把人從窗戶推下幾乎是非常困難的事情，因為台灣早期的民房，每一扇窗戶，不分樓層，外面都會加裝鐵製欄杆，這主要是為了防止小偷入侵。我家裡也裝設有這樣子的鐵欄杆，所以在夢裡，直接將母親撞開鐵欄杆推下窗戶，是多麼慘忍，多麼恐怖的事情？
最令我感到害怕的是，當下發怒後近乎癲狂的情緒，才是最恐怖的地方！我就讀影視系，擔任導演或是寫編劇的時候，如何揣摩角色情感是非常重要的課題。在做完那場噩夢後，我完全沒有辦法嘗試去揣摩夢中當下的情緒，我甚至可以直接說，只要是正常人都沒有辦法去體會當時的憤怒。
除了在夢境以外，我無法想像要如何的憤怒，如何的怨恨，如何的冷血，才能將自己的親生母親殘忍推下樓後，眼睜睜看著她倒在漆黑的遮雨棚上，血流過多死去……
本來昨天就想將這場噩夢記錄下來，但是我只要回想到夢境當時的情況，就幾乎沒有心情打字，更甭提想要去用文字描寫當下憤怒的情緒。回想起來，那種恐怖的情緒我認為幾乎沒有辦法用文字形容，因為那已經不是正常人會有的情緒，我認為在那場噩夢裡，自己已經不是一個正常人的存在。
即使過了兩天，那場噩夢帶來的真實感已經漸漸的被時間沖淡，我的腦袋沒有辦法模擬當時瘋狂的憤怒情緒，但是只要想起把母親推下樓的那一幕，心裡還是很難受，因為我很愛我的家人，我從來都沒有想要殘害自己家人的想法，以後也絕對不會有。
這場噩夢還有後續，在殺害母親後不知道什麼原因，夢中我並沒有受到法律制裁，仍然和家人同住一個屋簷下，我能感受到，父親在看我時那雙毫無感情的眼睛，彷彿就像是自己對眼前的殺人犯沒有辦法一樣，他在夢裡沒有跟我說一句話，也沒有跟我互動，只有在我經過他的身邊時，狠狠的怒視著我。後來我走出家門，走到破洞的遮雨棚底下，裂痕邊緣還可以清楚看到乾涸的斑斑血跡，從底下往上看去，還可以看見那一扇母親摔下樓的窗戶。夢中的心情到現在我仍然記得很清楚，夢境中的我非常輕鬆，看著這個命案現場完全沒有任何情緒起伏，甚至還覺得自己做得很好，沒有一絲愧疚和罪惡感。
既然我的記憶如此清楚，所以這應該不會是個預知夢。有人說：「日也所思，夜有所夢。」我不明白，我現在真心希望這句話是說來騙人的。
過去我做過許多關於家人的夢，但是從來沒有夢過父母親去世，夢到自己死掉倒是蠻多次的，其中有母親出現的夢居多，像是誤會我販毒，堅持要把我交給警察的夢；和母親出門遇到怪物，我用中二能力斬殺所有怪物的夢等等，其中有一個最令我印象深刻的夢境是某一天殭屍充斥在大街上，我為了趕緊跑回家，使盡吃奶的力氣在大街上左閃右跑，好不容易要趕上最後一班公車，卻因為裡面載滿了人不讓我上，最後我被殭屍咬到，準備變成殭屍時，打電話和家人道別。我到現在還記得很清楚，夢中的我不像是電影中的英雄，非常平靜地說著遺言，我哭得比豬還要難看，一把鼻涕一把眼淚地和家人道別。
後來有一次和朋友討論夢境時，我曾經很自豪地和他說我從來沒有做過父母親去世的夢境，當自己第一次作到這種夢時，卻又是以這樣的方式呈現……
昨天一整天我真的很難過，同時也非常難受，明明只是一場夢境，心中的罪惡感卻非常強烈，彷彿我曾經真的做過這種殘忍的事情一樣。
經過一天的沉澱，今天才終於稍稍釋懷開來，「只不過是一場夢而已。」我像這樣告訴我自己。
總而言之，我很愛我的家人，也很愛我的母親，希望一切安好，不會發生任何關於這場噩夢的事件。
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