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我小時候給爸媽帶來很多麻煩，尤其在幼稚園教會我顏色之後。在路上看見陌生人時，年幼的我總會指著別人，說他們是「紅色」、「綠色」、還有「叉燒色」之類的。
通常陌生人只會一臉疑惑地盯著我，但爸媽則很困擾，因為我說的顏色，不是別人身上的衣服、或是髮色。他們想要理解我話語的意義，我也嘗試解釋過，但最後他們只能總結為「細路仔亂噏」，並從此不讓我再亂說話。
直到再大一點，我才知道原來不是每個人都可以看到他人靈魂的顏色。
所以我就說明一下吧。通常那些好人都有著好的顏色，就是看起來會讓你覺得很舒服，而且一般比較明亮，例如「貓的橘色」、「樹葉的綠色」、「夜晚街燈的黃色」等等，我看過最漂亮的顏色是在公園偶遇一個遛狗的女生，她有著晴天般的蔚藍色——雖然到最後我也沒鼓起勇氣去認識她。
我知道你們想問什麼，人性總對黑暗有著危險的好奇：不好的人有著不好的顏色。他們很多都不是什麼會作姦犯科（或者有只是我不知道）的大惡人，只是……不是好人。就以我鄰居何師奶為例吧，她是個盡責的母親，也會和鄰居打招呼，但有時候會用鄙夷的眼神打量穿著沒那麼光鮮的人、會跟街市小販殺價乃至吵架，她的顏色是半枯菜葉的黃綠色。
顏色也會改變。我曾經有個朋友，她最初是淡淡的粉紅色。但隨著我們長大，她開始交男朋友。我看著她的交往時間一個比一個短，換男友跟換衣服一樣，還不算那些永遠在曖昧之間的男生，她的粉紅色漸漸變得濃烈，最後變成像油漆一樣黏膩。於是我們不再是朋友。
我看過一個老師有著糞便般的暗啞棕色，非常噁心。後來我聽說他因性侵學生被捕了。
但這些不是你們最想知道的東西對吧？人性總是追求極端。
我見過最恐怖的顏色是我的叔叔。他叫元叔，是我爸爸的朋友，獨居，單身。我只知道那麼多，爸爸從未說過這些以外的事。爸媽說在我還是嬰兒的時候，一被元叔抱著就會大哭，弄得他們很尷尬。
我不意外，因為元叔的顏色是黑色，純粹的黑色，黑得有時會擋住旁邊環境。雖然不覺得噁心，但我還是會有點畏懼，畢竟我從來沒有看過比那更深的顏色。
撇除顏色，元叔倒沒有什麼特別之處，是個很和善的人。他大概每一兩個月就會到我家吃飯，飯後會幫忙洗碗，然後和爸爸淺聊幾句，喝點小酒，並在十點前告別。而我每次都會躲在自己房裡，很少情況下會冒出頭來偷聽二人的對話，但總在元叔發現之前縮回去。
不知道元叔有沒有發現我在迴避他，但就算他知道，他也沒顯得在意過。
有時我爸媽工作晚了，或者週末出去二人世界，也會叫元叔過來幫忙照顧我。我們會叫些垃圾食物外賣，一起看電視，飯後元叔還會和我下去7-11買雪糕吃——當然，得瞞著我媽。所以，如果不論顏色的話，元叔真的是個很好的人。
但是我不能控制自己不去看，那種黑暗像是會吞掉周遭一切般，時刻提醒你它的存在。
上中學後，我家搬屋了，也因此越來越少見到元叔。某程度上，這讓我鬆了口氣。
再之後見到元叔，是在我爸的葬禮上。他靈魂的漆黑和西裝混在一起，就像一圈模糊的剪影。那場葬禮我一句話也沒說過，不僅是對媽媽，還是外人。我茫然地盯著爸爸的遺照，幻想著下一秒他會突然出現，然後和全部人一起對我坦白這只是個惡作劇。
元叔和我媽聊了幾句，二人頻頻望向我，我裝作沒看見。元叔好像想過來和我說話，但他猶豫一會後，還是離開了。
事情開始一落千丈。生活變得艱苦，經濟壓力的重擔落在媽媽身上，令她的顏色也越發暗淡，我無法承受家裡的愁雲慘霧，放學後和朋友玩的時間越來越長，甚至到他們要回家了我還獨自呆在街上。
我和媽媽吵架的次數逐漸增多。我其實不想她那麼辛苦，想早點出去工作幫忙，但我媽堅持要我去念大學。幫不上忙的無力感日漸強烈，反而轉化成了一句句難以自制的傷人話語。
我一向看不到自己靈魂的顏色，但是我猜應該和髒污的泥灰色相差無幾吧？
最終我仍是上了大學，不是頂尖的那幾間，但起碼是大學。全新的環境和人際關係令我不太適應。孩子的顏色總是比較清新淡薄的，但隨著年齡增長，很多人的顏色都會變得渾濁。我不喜歡和那些人相處，但又發現顏色「漂亮」的人少得恐怖。
顏色可以幫我迴避那些心術不正的人，但更多時人們的顏色並沒有好壞之分，就像……就像欄杆的灰色、磚頭的淡紅色，不會讓你眼前一亮，也沒糟到會引起厭惡。
而且有時候就是會單純地看錯。我的第一任男友有著濃濃的綠色。我以為那是象徵生機和自然的綠色，但沒多久就發現那原來是黴菌、病態的綠色。
我愛他，但我不想每分每秒去說服他這一點。每次他拿起刀片放在自己的動脈上，我會說：「我愛你」，而每次我說這句話時，都感覺到那點愛意就此被噴濺到空氣之中，消散無踪。
終於有一次，他發現搭在自己腕上的刀片再逼不出我說什麼，於是他開始把刀片放到我的脖子上。
也許我該報警，但我累了。那是一種極致的疲累，我只能攤在床上，緩慢地一呼一吸，然後讓那點氧氣轉化僅僅能維持下一次呼吸的力氣，甚至讓人覺得如果不專注一點去強迫自己，自己就會像停擺的機器般陷入永眠。
離水之魚總會死去。我掙扎得太久，久到不想再糾纏於呼吸與生命之間。某日深夜裡，我總算有足夠的力氣去行動。離開時關門的聲響有點大，不知道有沒有喚醒我媽。
算了，都是些小事而已。可人類真的很奇怪，在緊要關頭，想起的盡是些未處理好的小事。就像我坐在天台邊緣，想著如果自己沒跌死，是否還要趕交那份下禮拜死線的論文。
「陽仔。」我聽見背後有人叫我，但我已經那是誰，所以沒回頭。
元叔走到我旁邊，陪我危坐在邊緣。
我絲毫沒有說話的意欲，我只是在等自己儲夠勇氣踏出最後一步。
看來元叔也不知怎麼開口，良久，才道：「你媽很擔心你。」
我仍舊不語。
元叔遂陪我坐著。
「你最近……怎樣？」元叔語帶不確定地道，為了搭話，他也是絞盡腦汁。但我不討厭他沒話找話，應該說我不在意吧。
可我不說話令元叔很不安，我不喜歡令人不舒服——儘管我之後要做的事比這嚴重多了。因此我還是簡單答道：「不好。」
我猜元叔多少預想到我會這麼答，只是他顯然沒想過如何應對。
「以後會好起來的。」元叔冒出一句。
「你有相信過這句話嗎？」我反問道。
輪到他沉默許久。
「沒有。」就在我以為他要離開時，他又開口道：「但這句話教懂我留意好的事物，生命中的小閃光。」
「例如呢？」
「例如你。」元叔將手輕放在我頭頂，大概是想跟小時候一樣揉亂我的頭髮，但又覺得不該弄亂髮型，最後只輕輕拍了拍。
但這點安慰還不足以引起一絲漣漪，我盯著腳下遠處的街道，沒理會他，結束一切的想法正在把我吞吃乾淨，就差那麼一點點……
「你想聊聊嗎？喝杯酒？炸薯條？」元叔把聲音中的迫切壓得很深，但我還是聽見了。
我只是不想應答，也再沒有心力應答。
「陽仔。」
元叔身上的黑色更暗了，與夜色截然不同，就像黑洞一般拉扯著我的視線。
「我——好吧。」我也說不上為什麼，但前一刻仍非常堅定的自己投降了：「炸薯條。」
那晚我和元叔說了很多，關於對大學的不適應，關於我的問題男友，關於家庭，關於越來越無法信任他人，因為我再也看不見喜歡的顏色。
元叔絕大部分時候都保持沉默，除了確保桌上的飲料食物供應充足外，只是靜靜聽著。
在將心裡的所有傾瀉後，我才發覺，可能我需要的只是一個敞開心扉的傾訴對象。
「你知道……顏色是會感染的嗎？」元叔最後這樣說。
我回想著過往所見的人，確實夫妻、家人之間的顏色通常都比較接近。
「有時候別人負面的思想會在不經不覺間傳遞了予你。」元叔晃著杯中金黃的液體，道：「接收得太多，自己的光芒就會黯淡下來。」
那時候我忙著把新上桌的薯條塞進口中，並沒意識到元叔實際上在說什麼。
之後我大概是喝醉了，記憶一片模糊。媽媽說是元叔把我送回家裡。
那天之後元叔再沒怎麼聯絡過我家，我也沒有特意去找他。
所有事也沒有好轉，經濟壓力依然沉重，我也還背著不知道要怎麼還清的學債。可我也開始注意微小的美好事物。我找了份兼職，至少有能力在特定的日子給媽媽買份禮物，吃好一點。
我也再沒見過我前男友了。
生活還是糟糕，但至少過得去。我忙得無暇去顧及其他事。
有一晚我突然心血來潮，很想聯絡元叔，想知道他在幹嘛，於是我打了給他。他支吾了一會，說他在海邊。
當時已經是凌晨，第二天還要上早班，可我就是想去見見他。
這個鐘數海邊很寧靜，但習慣用顏色找人的我在掃視第一遍時還是錯過了他。
仔細看第二遍，我才看見他：「元叔。」
我走到他旁邊才確定，他身上的黑色比以往淡薄了許多，不知為何，這反而讓我前所未有地不安。
「你最近怎樣？」我尷尬地開展話題。
他聳聳肩，沒回答。
我瞥見了他衣袋中放著的一瓶藥，但不打算理會，而是伴他一起眺望漆黑的海面。
「我最近工作加薪了。昨天和媽媽去了餐廳慶祝。」我笨拙地分享著自己的生活，希望起碼能博得對方注意：「學校這陣子也比較輕鬆，所以我有更多時間去打工，雖然有點辛苦……」
元叔依然盯著海面，嘴角牽扯出勉強的微笑，像在強迫自己回應我。
他的顏色越來越黯淡，卻不像黑夜撤退黎明來臨，只有灰燼隨風消散之感。
「而且我知道生活會有很長一段時間不可能好起來，但我還是希望它以後會變好。我覺得這樣想已經很足夠了。」我深深吸了口氣，有一種再不行動炸彈就會爆炸的迫切感，道：「元叔，你要一起來慶祝我加薪嗎？我知道附近還有家酒吧開著，我們可以去喝上一杯……」
元叔垂下頭，輕笑了聲，終於望向了我：「炸薯條？」
「嗯。炸薯條。」179Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡZhULySyRn6
