花店老闆娘是個很奇特的人，她送我回家的路上，遞給我了名片，上頭寫著「王筑心」及聯絡方式，面對我狐疑的眼神，她也只是目不斜視的說道：「等妳上高中後，要不要來我這打工？」
她真的很奇怪，在送我回家時，還與爸爸寒暄了幾句，說是她拖住了我，而我幫了她很大的忙，但因為她思考不周，才忘記讓我打電話回家報備，爸爸聽了她的理由，非常和善說著沒關係。
爸爸只要在外人面前，就會擺出好好先生的模樣呢。
她還跟我說：「如果妳畢業時想送花，我推薦妳桔梗。」為什麼要推薦桔梗呢？抱持著這個困惑的我，把她的名片隨手一收，開了電腦搜尋桔梗的花語，一種花有多重的花語，我打算把全部都查出來看看，才能清楚她為何推薦。
查了桔梗後，第一個跳出來的維基百科，上面寫著桔梗花語有「永恆與絕望的愛」、「誠實」、「悲哀」等等意思，真矛盾的花語，永恆與絕望怎麼可能並存，既然愛著，又怎會……。不對，我不是很清楚嗎？
我對他的愛就是如此。
明明有自信永遠愛著他，但這份不被他接受的愛，對我而言也只剩絕望，我愛他，我對他的愛之深，深到我可以豁出一切，去保護我所愛的他，那怕獻上我的生命，我也甘之如飴。
這份愛太沉重，他拿不起，我也放不下，未來我也將為此無盡消耗自己嗎？愛情原來是這麼累人的事物嗎？
沒關係，這是我的選擇，是我決定持續愛著他，我不是只要決定了什麼，就會倔到沒人能勸的地步嗎？只是剛好這次是關於愛情而已，只是剛好這次與他有關。
既是我作出的抉擇，那便與他無關，他的拒絕與劃清界線，讓我明白他不能成為我的生命支柱，只是如此而已，並不會讓我失去愛他的感情，他也不需要為此而付出，是我甘願給予，他沒有義務回應我。
失去了他這個重心，要重新找尋目標，我有點茫然。也許應該放眼我的高中生活？那是我不管爸爸意見所推甄的學校，因為我認為那裡有我的未來，有光明璀璨的生活日常，有我想要學習的事物，我才會選擇那所學校，那我是不是可以期待一下呢？
上高中認識新的朋友、新的環境，還有，嘗試去打個工？
我將注意轉向那張名片上，老闆娘的名字是王筑心嗎？她的名字好美，跟我名字不一樣，我的名字念起來一直讓我很彆扭，一般來說，應該會取「曉靜」，而非「靜曉」吧？不過名字也是爸爸取的，我也未曾問過為什麼，反正不外乎就是算命算出來的吧？
老闆娘問我有沒有意願去她那打工，這是第一次有人這樣詢問我，好像被人需要了一樣，原來也有人需要我嗎？我其實並不是完全沒用的人，不是死了也不可惜的人嗎？
我存在是有必要性，因為有人需要我，我不是被媽媽拋下的棄子，也不是爸爸呼之而來、呼之而去的物品，而是作為一個人，被老闆娘肯定了價值。
想到差點做傻事的自己，我有點懊悔自己太衝動，我這不是邂逅了新的緣分了嗎？為什麼我當時會覺得，不可能擁有美好的未來了呢？那明明也是我堅持下去的理由之一呀！
是我思考太狹隘了嗎？把自己局限在不可能解脫的想法中，才讓我自困囹圄，而不懂自救，明明我只剩下了我，我還輕易的想放棄自己，要是連我都不知自愛，那麼就真的沒人愛我。
為了更珍惜我自己，許給自己一個約定吧！自此往後，在遭遇同樣的難過時，也要驕傲地活下去，只要我還是我，任何困難我都會迎刃而解，我會牢記此時此刻的承諾，十年、二十年，甚至更長久的未來，都會遵守這個約定。
在查完花語後，我順勢的玩起了電腦，待在房間爸爸通常也不太會理會我，在只剩我倆的屋內，能夠保有一方天地還算不錯，不過要是想要喝水或是上廁所，還是得下樓才行。
生理需求總不能視而不見，雖百般不願意，我還是下了樓，想著倒杯水、上個廁所就馬上躲回我的小世界，電視中的連續劇用極大音量說著台詞，爸爸坐在躺椅上，嘴巴開開的打著呼，他桌前還放著酒瓶及喝到一半的酒杯。
喝酒喝到睡著了嗎？我放輕腳步靠近了爸爸，他的臉上似乎多了不少皺紋，我不確定是我的錯覺，還是他真的老了許多，頭髮也稀疏了不少，但還不至於髮際線後退，眼角有點濕潤，是哭過嗎……？
爸爸他一直都很大男人主義，常說著男主外、女主內的老古板論調，也認為自己應該掌控整個家，但這樣的他，卻很容易在酒後傷感。
就如我有我的傷口，爸爸也有自己的憂傷，我能體諒他，卻無法拯救他，只能為他擦拭眼角，拿條被子為他蓋上，接著把電視關掉。
爸爸跟我一樣脆弱，我不想傷害他，所以我能忍受他的控制慾，可是我無論怎麼展示我的愛、表露我對他的好，他仍不願意相信，封閉著自己的心靈，我以後也會走上跟他一樣的道路嗎？
在被傷透之後，我還能愛人嗎？
不管了。至少，現在這份愛是真實的，我深愛著爸爸，也埋怨著他，有天，他會發現一直陪伴著的小女兒，對他深切的愛意吧？有天，我對他的恨意也會慢慢轉淡吧？
總有一天。
ns 15.158.61.46da2
