昨晚擁抱著痛苦入睡的我，夢見了他。他在夢裡對我笑得燦爛，願意摸摸我的頭，多靠近我一點，不過就是這樣的夢，就足以讓我忘卻那些難過，家裡的事我無能為力，但至少我還有他。
他既溫柔又願意接受我的胡鬧，我也喜歡他的認真，絕不偏袒任何人的樣子，令我傾心於他，聽起來是不是很幼稚呢？喜歡一個人的契機，只是因為這些原因罷了。
反正我也已經習慣大人們的鄙視，他們不會理解我，連他也是一樣，所以我不能夠傾訴我的話，還有我家裡的事情。
要是抱有太多期待，肯定會受傷的，在被傷的太重前，先藏起自己的心跟傷痕，就絕對不會被人再次刨開傷口，我秉持著這種信念，深埋我的所有情緒。
我很擅長偽裝快樂，因為爸爸不允許我有情緒流露，我便學會隱藏，只要永遠掛著笑容，大家也會跟著開心的，把悲傷一股腦丟給別人的人最自私了，明明大家都只想要高高興興的過每一天，憑什麼用自己的痛苦讓別人也痛苦呢？
所以，就笑吧。
在任何人面前笑著、快樂著，憂愁也會因此消散吧？我一直如此以為。
但那只是自欺欺人。
我依然在腦海中想著：爸爸為什麼要控制我的一言一行、一顰一笑？我明明就不是他的人偶啊！好想要大聲求救，告訴別人我的爸爸，他並非表面上的好人，他在心靈上折磨著我，讓我在窒息中生活，有一天我一定會走上絕路吧？繼續被他掐著不放，我一定會為了解脫而離開世界。
如果不是他，我真的會撐不住吧？他讓我把重心轉向了他，我就像繞著恆星轉的行星，熱烈且樂此不疲的注視著他。
要說我為什麼只著迷他，我也記不清了，也許是那次被安慰，也或許是他總會與我聊上幾句，我才產生了我是特別存在的想法，但是我也清楚，我不可能是他特別的存在，我們的交集只在學校，除卻學校後，我們就只是陌生人而已。
可沒關係呀！至少在學校、至少學校裡，我能望住他眼睛，充滿了毫不掩飾的迷戀，他看不出來我的感情，只會當作是孺慕之情，我太清楚他的想法。但被誤解才好，我的心思才不會被發現，這份愛本就不可能實現，還不如別讓他知道，以免造成困擾。
班導是很愛舉辦活動的人，在快要畢業的前夕，她舉行了畢業派對，美其名派對，實際上就只是玩玩遊戲，喝點飲料而已，但對玩性極重的國中生，這樣就夠了，只要不要上課，大家都樂得開心。
他身為我們班上最喜愛的老師，理所當然的被邀約參加，當時還是我自告奮勇送過去邀請函呢！就為了要多見他一面，不過就算不這樣做，我也還是比其他人多機會見他。
放學時我總會經過他的辦公室，出於不願早點回家的心，讓我每每都是最後離開教室的人，這時，他也是唯一在辦公室的人，仿佛只有他與我的世界，是我最快樂的時光。
偷偷撇上一眼，就足以讓我甜滋滋，更別提有時我會進去辦公室與他閒聊，與他聊上幾句的那天，回到家後我也能坦然面對爸爸。
派對遊戲結束後，大家開始纏著他說說他的感情生活，他一貫的想打模糊仗，但無奈這次大家特別難蒙混，依然鍥而不捨地詢問他。
同學們對他的感情世界很好奇，我也是如此，可我不敢多問太多，只能祈禱同學能從他嘴裡套出點消息，尤其……我聽說他要結婚了，我卻依然提不起勇氣，旁敲側擊他的私生活。
「我沒有打算結婚，也沒打算交女朋友。」面對大家的質問，他突然說出這句話。一瞬間，我的眼淚幾乎要奪眶而出，腦袋只剩一片空白，無法組織言語，也無法控制自己情緒，僅存的理性在心痛的邊緣，好不容易才把眼淚硬是拖回眼眶中。
我原來不是如我所想灑脫，懷抱小小的幻想，以為這份心意會有相通的一天，明明已告知自己無數次，這是不可能實現的愛情，怎麼還會有癡心妄想呢？我可真是愚蠢呀！愚蠢的無藥可救。
他於我是生命支柱的存在，無須愛我，也能讓我感到被拯救，只是如此罷了。別在想太多，也別在想不屬於自己的東西，我得要認清現實，這世上不會有人愛我。
我不值得誰愛。
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