沒有價值的我，續命至此的原因是為何呢？我一直很相信生命必定有其理由，才會誕生於世，所以任何事物我都保持開放的態度，不論是好人抑或是壞人，都是有意義的吧？只是我不知道他們的意義為何，我只能從我的立場去思索一切。
也許好人是為了給予人溫暖才活著、也許壞人是為了教導人保護自己才存在？這些我都不得而知，僅僅是憑著猜測去界定，老實說我覺得挺高傲的。我根本不懂那些人的經歷，我不過天地間一蜉蝣，比他們還早就會離開，怎麼能宣判他人的生命呢？
當然，給予他人評價又是一回事，夾竹桃小姐應該感覺我很雙標吧？但意義與評價本就是兩回事，評價是描述一個人的特質，而意義就像法官三審定讞，無法上訴的感覺。對我來說啦！
不能評斷他人，我便更努力內省，卻怎樣也想不出我的生命，能擁有什麼價值，我一無才能、二無外表，思考方式也和尋常人不同，哪怕我現在身體健康、無病無痛，我對這社會依舊沒有貢獻。
我想，就是因為我一直思考這些，我的病才會難以控制吧？一開始只是發現了，後來卻無可救藥的急速惡化，一瞬間我就變成現今的模樣，也難怪我的家人會接受不了呢。
可是我還是不能理解，究竟為何無法坦然面對？反正八十年也是死、二十年也是死，無論長短，我還是會逝世呀！哪有可糾結的地方？對於死亡，我反而無所謂。
我可能真的跟一般人比，奇怪許多吧？
糟糕，我不小心又扯太遠了。我明明是要解釋，我為什麼要寄信給夾竹桃小姐，總之，夾竹桃小姐就當前面都是鋪陳吧。
得讓夾竹桃小姐知道我的思考，才不會讓後續講述的事，顯得那麼詭異又令人摸不著頭緖，雖然收到這封信的當下，就已經成了詭異又摸不著頭緖的事，但我還是想挽救一下嘛。
我從那天便想著夾竹桃小姐的回答，拚命的想從中得到，可以為我人生下註解的道理，可惜，我完全得不到，我仍是沒有意義之人，到死也無法得到我的生命意義，最後我自暴自棄的認為，我可能就是生來沒有價值，才會如此輕易地隨時會凋零。
就如同那一夜曇花，盛開、花謝。
有次，我的藥物壓制不住我的病情，全身疼痛不堪，加上高燒不止，我的意識忽遠忽近，好像聽見了醫生護士們的聲音，卻聽的不真切，我以為自己很鎮定，但意識短暫清醒時，我才發現我正在嘶吼，那是生命自顧自的吶喊，與我的意志無關，雖然我不怕死亡，但發病時仍會像打仗般。
每個人都在努力控制我的四肢，讓我不要因為痛苦扭曲下，而不小心傷到自己，家人焦急的哭喊，讓我心慌，他們越是焦慮，越是可能下讓我更痛苦的決定，真希望他們快點放棄我。
腦袋的想法裂成兩半，一半的我只能專注在身體苦痛，另一半的我冷眼旁觀著我自己，聽著那些騷動也不為所動，只想要快點結束這場混亂。
就在這時，我聽見外頭傳來「咻——碰、碰」的聲響，非常巨大響徹的聲音，就算我看不見外頭，也能清楚這是什麼聲音。
煙火。
外頭正在放煙火，是為了慶祝，還是偶然施放呢？我還在思索時，藥物也終於發揮功用，讓我的疼痛逐漸遠離了我，每次發作完，我總是很想睡，但我很久沒見過煙火了。
「煙火……」虛弱的吐出這兩字，就耗費我全身力氣，幸好家人聽懂我的意思，拉開了窗簾，好讓我能瞧見外頭的狀況，在睡著前，我想我看見了此生最美的煙火。
永誌不忘的瞬間，就是種永恆，我想我懂了夾竹桃小姐的意思。煙火短暫的綻放，也非毫無意義，它就是要用最絢爛的姿態殞落，才能讓人銘記於心，這便是它的價值。
煙火，在光害的天空中綻放。
轉瞬，在光害的天空中消失。
那夜，我意外的睡得很好。
如果我的生命只能到此，我也想留下什麼，就像那夜的煙火，深刻的刻在我心中，我也想留下我的生命印記，成為我的價值，證明我的人生留存著意義，因此，我才會提筆寫下信。
一方面是為了創造價值，一方面是因為我想感謝夾竹桃小姐，謝謝妳那天願意回答古怪客人的提問，也謝謝妳願意讀到這邊，當這封信到妳手上時，我已經不在人世了，但請不要有疙瘩，就如我所說，死亡於我無甚意義，我唯一害怕的，只有沒有意義的人生。
都最後了，就讓我多說一句吧！希望夾竹桃小姐，有天能夠得到自己的體悟，不要再封閉心靈，能讓別人走進妳的心。
楊語庭 敬上 」
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