冬雨逐漸趨緩，巷口垃圾車卻仍是喧騰，如果優理現在從大直診所搭上 Uber，說不定稍晚會遇見拎著垃圾奔跑的鄰居們。
我把行李箱搬下公寓，讓它陪我等候優理歸來。
最後一次帶著行李箱搬家就是前來這間內湖住所，也是我和優理決定結婚的關鍵年份。你能想像嗎？我們竟然結婚了。行李箱暫時沈默，似乎緬懷過去那段漂泊的年月。
還好你們沒有分手，我再也承受不起每年搬家的生活。
依稀聽見行李箱的嘆息。我心想，讓它長眠吧，它真的老了。
行李箱倚靠公寓鐵門，接納從天而降的綿綿細雨，霧水匯集成珠，滑過防水布料，一條條濕潤的軌跡反射街燈，偶然喚醒菱格紋的鮮豔色澤，我認為那是喜極而泣。
我和優理分手過兩次，都是我主動提議，然而最終選擇共結連理，優理亦是被動的一方。我的判斷取向令人摸不著頭緒，幾個月後也許想法又會改變。不過關於結婚的事，我不會三心二意，這次我要跟優理永遠走下去。
然而多年前的跨年夜，我原本是要帶優理最後一次去花蓮玩，結束之後就分手，殊不知優理許下改變命運的新年新希望。
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那天晚上，我們在南濱公園迎向海風，聆聽潮水漲退，擁抱夜晚的海洋，可惜沒有在漫天星空找到飛碟，煙火倒是見到無數次⋯⋯「煙火」過於美化，其實就是沖天炮，花蓮人有在各種場合引燃爆裂物的習性，所以可想而知——跨年當晚南濱公園沿海跑道佈滿煙硝的臭氣，以及參差不齊的爆破聲、毀壞海景的飛天火花。
奔向夜海的寒風沿途擄獲行人體溫，我看見優理直打哆嗦。誰要妳不買羽絨外套？才不理妳。我故意不牽手，要優理用身體感受我心中的寒冷。
我暗自盤算著壞主意，估計維持十公尺路程？我情不自禁脫除羽絨外套，替優理穿上，還牽起她的手。好可憐，萬一感冒怎麼辦呢。喂，關你什麼事？你已經決定和優理分手了。但我們還沒分手啊？我仍是優理的男朋友。
究竟如何是好⋯⋯我拿不定主意。
突然之間，閃現眼前的沖天炮嚇得優理驚聲尖叫。一群貌似猿類的小男生旋即吆喝，是在向我們致歉，卻不等回應，他們又繼續放鞭炮。死猴子，如果弄傷我女朋友，我會宰了你們。我只是在心裡碎唸，這種時候絕對不能主動引發爭端，萬一那群高中生是瘋子，結果我嗆回去，反而會讓優理遭遇危險。
我能在多數情況下妥善控管情緒起伏，牢牢壓抑滿腔怒火，我也只有這個優點，但我無法控制優理的行為。
只要牽著我的手，優理似乎什麼都不怕，竟敢對不認識的人破口大罵：「不要在有人的地方玩啦！顧一下女生的心情好不好。」優理口中的女生，意指幾步之外看外表估計也是高中生的少女，合理推斷，她們是那群男生帶來的女朋友。這招漂亮啊，高中生最怕在女朋友面前出糗，還被稍微年長的女性教訓。
優理很兇，但言之有物，我欣賞她有話直說的率性。
在我交往過的對象當中，優理是脾氣最暴躁的一位。
優理不懂忍耐，每次都狠狠地教訓我，要我收拾房間、改變穿衣風格、剪掉長髮、戒除菸癮、學習傾聽取代論述、換一個更賺錢的工作⋯⋯若將所有曾經被優理點出的缺點匯集於一身，我絕對比那些高中生更不成熟。
其實我明白，是因為優理的任性，使我變成更好的人。
我真的要放手了嗎？抱著行李箱重返獨居生活，屈就於精神匱乏的人生⋯⋯
當時的我對未來毫無想法，沒有所謂的新年新希望。然而優理卻滔滔不絕，令我十分詫異。
優理在跨年之夜說過的新年新希望，其實我無法完全還原。但我推測，倘若回到當時，我會從優理口中聽見這樣的心願——
首先，優理決定要自行開業，正式登記工作室，想找父親吃一頓下午茶，希望父親別賣掉內湖的家，讓她用來登記工作室，也讓「我們」繼續住在那裡。
其次，或許「我們」沒辦法一直住在內湖的家，優理的父親隨時可能收回去，但該做的修繕還是得做。優理計畫打掉廚房，弄一組新的系統廚具，便能享有更舒適的料理時光，也讓「我」有充分空間發揮廚藝。
再來，客廳的廂型冷氣該換了，「我」不知從哪天開始，天氣一熱背上就狂冒痘痘，雖然我捨不得在書房安置冷氣，但如果客廳換一台變頻冷氣，優理也用得到，既不擔心燒錢，也讓書房降溫一些。
印象中，優理的新年新希望全部都跟錢有關，若不是花錢，就是賺更多錢，優理真的好喜歡錢。我突然想起那張中了一千萬的發票，說不定還在家裡某個角落？如果找得回來，所有願望不就都能實現⋯⋯
除了錢以外，優理的願望還有兩個名詞反覆出現，就是「我」與「我們」。
優理期許的未來，全部都有我的參與。
明明這些年我們經歷許多不愉快的時光，優理怎麼對我們的未來充滿期待呢？
明明我們有過數不清的矛盾。明明優理時常對我口出惡言。明明無論我怎麼做，優理就是不願意親近，我們沒有性生活，所以缺乏信任⋯⋯
是嗎？
如果優理不信任我，為何只要牽著我的手，她就有勇氣當面指責一群不認識的男生？
如果優理不信任我，為何總是拋給我負面情緒？難道不擔心我生氣？我的體重是優理的兩倍，發狂起來後果不堪設想，為何優理一次又一次將我逼入絕境？
如果優理不信任我，為何她的未來需要我呢。
我擋在優理與夜海之間，假裝看不見鞭炮花火炸射，睜眼卻無視煙硝瀰漫，側耳傾聽優理預知我們的未來。
這時我赫然發現，原來青春時期的我，果真不能分辨是非對錯。
優理發脾氣時毫不隱晦，恣意指責我沒有用、不負責任、惡習纏身、品味俗氣，說詞有失公允，但她也未曾將那些難聽的話放在心裡，還可能並非針對我一個人。她是把日常遭遇的種種不滿全部發洩在我身上。她在向我求救，希望我接住那份徬徨，沒有其他層面的隱喻。
至於最終，我們相處起來感覺如何？其實關鍵在於我的反饋。
只要我願意花費心思，找尋刺耳言語背後那雙脆弱的目光，再用諧音笑話、雙關語⋯⋯怎麼樣都好，試圖將優理的任性變成一場鬧劇，再變成屬於我們的喜劇。
我在這段關係扮演接收的一方，但其實我們之間的相處氛圍，決策權一直都在我的手上。
只要我願意，我們就會活成一齣喜劇。
如今回想，其實優理早就學會緊抓不放。即便有過許多不愉快，都記得一定要抓緊我。不放手、直到夢想到手——我承擔不起優理的夢想，但在通往夢想的路上，優理全程都要我陪在身旁。
寒風呼嘯而過。抱著我的優理渾身顫抖，天氣冷是個原因，期待回台北的生活也是。
優理，別害怕。快到了，快到了。
相信我，然後抱緊我，直到死亡將我們分開，我都不會放手。
曾幾何時，我是如此害怕失去青春，但我真正不能失去的是優理。
過去我以富足美滿的性生活驗證青春，然而它並非青春的全貌。青春是被人們浪費以後，長存於肌膚之下，永不衰老的年華。
所以，無畏的青春？丟掉吧。
富足美滿的性生活？丟掉吧。
我應當捨棄優理不需要的一切，珍惜她的青春。
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「優理，我想跟妳結婚，妳覺得好不好呢？」
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我不會獨自離去，也就不需要這只行李箱了。
倘若下次離開優理？可以預見是我的喪禮。再者，待我「下次離開」，行李箱恐怕搬不上檯面，因為尺寸不夠大，我的屍體肯定裝不下。希望喪禮辦在夏天，屆時重返花蓮海邊，欣賞屁孩們拿沖天炮充當煙火，如此便湊齊三件要素：夏天、煙火、我的屍體⋯⋯優理不看小說，這個爛笑話還是留在心裡。
我與行李箱告別。
我撐起小傘，向 Uber 司機致謝，牽著優理的手一同走往公寓階梯。
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