我以為我的世界會天崩地裂，可是我沒有。
依然準時六點半起床，刷牙洗臉吃早餐，七點二十到校，一成不變的日常、一成不變的日子，就像什麼事也沒發生過。
媽媽離開的那天，爸爸意外的很沉默，他是為何沉默呢？是因為少了媽媽那份薪水嗎？還是他意識到我們的痛苦呢？
不過那都是我的一廂情願罷了，他至始至終都只關注自己，沉默只維持了幾天，他又開始對著我痛罵媽媽，說她外遇、說拖累這個家，但我知道，那都只是爸爸的幻想，被家庭傷過的爸爸，把他的偏執投注在我們身上。
即使我們什麼也沒做，在他的幻想小劇場中，我們還是成了無惡不作的罪人，每個人都傷害他、每個人都對不起他，我不知道要如何解救他才好，只能做個旁觀者，靜靜看著爸爸活在自己的世界中。
其實我也很痛苦啊！爸爸。你能不能看看我呢？看看現實中的我，我正在哭泣，你有發現嗎？
怎麼可能會有人發現呢？這是個自私的家，每個人都專注在自己的傷口，對彼此絲毫不諒解，大家也都自顧不暇，爸爸、媽媽是如此、就連姊姊們也是，姊姊們像是逃難一般，在其他地方找到工作後，就倉促地離開家裡。
只剩我與爸爸的家裡，窒息又得小心翼翼，深怕踩到他的地雷，不過，我得承認，自從剩我之後，爸爸的狀況有漸漸好轉，或許是因為我足夠安靜吧？
偶爾爸爸會在喝酒後，抓著我吐露過往，見他眼眶泛紅的不斷說著，困擾著他的夢魘，他因為糟糕的父母、可怕的前妻，而受盡的苦難，我已聽過多次，但每每看見大男人主義的爸爸，為此而露出快哭出來的表情，除了心疼，我也只能輕輕拍著他的背。
我恨著帶給我們痛苦的爸爸，可我沒辦法對他狠心，我想，是因為我也愛著他吧。
果然是矛盾綜合體呀！既愛又恨著家人，要是我能果決一點，這份愛也能夠割捨吧？要是我能大愛一些，這份恨也能果斷拋棄吧？我卻兩邊都無法取捨，選擇當個不上不下的偽善者。
即使情感上是如此，我壓抑的鬱悶也未能減少，或許是這個時期的多愁善感加持，我無法好好調適自己的苦痛，有幾次，我走在天橋上看著底下的車水馬龍，開始思考自己跳下去後，能不能死個徹底。
也有幾次，我看著廚房的菜刀，想著只要割斷頸動脈，我就能夠完全死去。
那些念頭在我心中徘徊，我卻一次也未曾動作，因為我還有生命支柱，只要有他的存在，我就有勇氣繼續活著，我的生命於我之輕，讓我絲毫不留戀，可他於我之重，讓我相信只要活著就有希望。
只要他快樂，我就也快樂。
雖然就快畢業、雖然馬克杯碎了，可這不代表我們會斷了聯繫，也不阻礙我繼續愛著他。我還有他，那麼，一切都將迎刃而解吧？
如果我向他傾吐我的憂傷，他是不是能懂我呢？爸爸需要找個人當垃圾桶傾倒，我也一樣需要，沒有人能一直深埋心事。
被擠壓到無處可躲的我，也升起了想說出所有的念頭，我不曾好好說出內心感受，一時間我也不知道要如何提起，只能若有似無的向他訴說：我好痛苦。
然而過於隱喻的說法，加上我過度熱衷他的姿態，可能引起他的警戒，我能明顯感覺他與我保持著距離，被發現了我的心意了嗎？也是呢……因為我的態度轉變太明顯了，也難怪他會發現。
從前裝作是活潑、喜愛所有老師的學生，所以才能用蹩腳謊言帶過不合理的舉止，現在的我卻很明確的只黏著他一人，他若發覺不了，肯定是因為不曾把我看在眼裡。
盲目如我，他沒有直接拒絕我，我便無法收手，為了我的救贖，我不肯收起這份感情，依然追尋著他的身影，是不是很傻呢？明明我已經發現，我正在走向一條毀滅的路，太過依賴著誰，最後一定會崩塌，我明明清楚，還是繼續奔向那條路。
真討厭抽離自己，用旁觀視角看待自己的我。
我也討厭，執迷不悟的自己。
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