我和他是在田徑社認識的。準確點來說，他是在我加入第四年才認識我。可是我早就知道他了，無論名字、班級、社交帳號……只是我一直沒有勇氣點擊「加為朋友」的按鈕。
社團練習我從不缺席，就為了光明正大地看他。我認識了許多學長學姐，可是卻一直沒機會向他搭上話。
直到有一天，我和相熟的學姐在聊天，看到他走過來了，我彷彿聽到自己的心跳聲。他是找學姐的，順帶認識了一下我，當他告訴我他的名字時，我心中默唸：我知道，我知道你的名字。然後就默默地看到他們一起離開，我扯起一個苦澀的微笑。
之後的一年我過得非常開心，因為我們不再是陌生人。他見到我時會跟我打招呼，有時還能說上幾句。每一句我都攢起來放在心裡，待他畢業後我就能慢慢回味。
可是想到他要畢業了，我的心就難受，無心讀書，數理科大退步。學姐說你可以找他補習啊，他數理很好的。於是我就去了。
我告訴自己：我只是補習。
人心不足，我還是偷偷地在補習時愈哄愈近，偶爾不小心的踫觸。慢慢地我們開始訊息聊天，慢慢地開始談心，慢慢地開始一起上學放學。
那天，他說我對他而言很重要，可是他有要負責的人了，是田徑社的學妹。493Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡfLozzeheGx
我不動聲色，假裝沒事。我們相處依舊，田徑練習後我等他回家，我知道那個學妹也在等，可是我不甘心就此離開。我覺得自己很醜陋，可是當他選擇和我走時，我還是有勝利的快感。
其他人問我，他好像跟學妹在一起了，可是他不是和你一起的嗎？我說從來沒有啊。
他生日，我約他吃飯。他支吾以對，說還有幾天呢，再說吧。我說好啊。回家哭了一整晚。
我不想這麼的。我寧可我們從來沒認識過，這樣我就可以看着他幸福。可是一想到以後不再和他親近，就難受得要命。一邊偷取和他相處的喜悅，一邊同疚自責。
終於他要畢業了。在最後一場田徑賽中，我看見他進了洗手間。忘了哪來的勇氣，我把他堵在廁格。他一面驚愕，說你怎麼進來了。我聽到他的聲音就開始哭，哭了好久，才抽噎地說我想放棄你，可是我只要想到放棄，心就好痛。我注視着我，好一陣子，他說那就別放棄吧。他親了我。
我看到學妹在網上罵他負心，也不知道自己是痛是爽。
後來啊，可能是壓抑太久了，我的不安佔滿了心臟，他只要不回覆我訊息，不聽我電話，我就瘋狂地哭。畢業後的他很忙，經常漏掉我的電話。約了見面，睡過頭。說好給我訊息，忘掉。我不知道有多少天我是笑着的。我才知道，不想放棄，是因為不夠痛。
我們去了旅行。可是我每天都心不在焉。旅程的最後一天，我跟他說，我還是想放棄了。他哭了，可是我卻無動於衷。他在機場給了我一個擁抱，緊緊的。然後各自向相反方向走回家。
之後我們就一直沒有聯繫。他在網上說他做夢了，哭得一塌糊塗，其他人留言問他發生什麼，他說沒事，就做夢。
嗯，我也覺得是。
好幾年，我都有關注他網上動態。他曾經找過我，可是我沒有回覆。都過去了。雖然想起時還是會湧上一陣傷感，可是我覺得愈來愈輕鬆。
這個夏天，我和朋友去聽講座，剛巧踫上了他。我主動走上前端詳他一眼：「你胖了。」
他笑着說：「這不是很好嗎？」
「好，當然好。」我也笑。
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