到了學院，隊友因為岀生入死產生了連結，大家之間那無形的線終於連上了彼此，當然不包括我，我只是享受著混亂，和盡量維持理性的同時發揮我最大的力量，這就是我唯一的價值。135Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ6rlHldx3jm
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過了不知多少天，警察宣布作出拘捕行動，人們從守護變為想辦法離開，其中一個方法便是突圍，若要突圍必需要有人有能力打開缺口，製造岀突破點，原來我當初的直覺是這裡，我心跳如初吻時快，人們說著靠人數來製造突破點，但他們的恐懼不允許他們做這種事，這事要順利進行的首要條件是要有連死都不怕的人衝在眾人面前，我對此感到無比興奮，有人說過一生人很大機會只能閃亮一次，所以要把握該次機會，我看到了，我終於看到了，用得著我的地方，我有種感覺我一生的歷練就只為了這次。
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在共識下的突圍時間前，我撥了一通我沒想過我會撥的電話，我不知為何我就是想找她，我唯一愛過的人，我不確定她還會不會願意接我的電話。電話從接駁聲變作寧靜，這是她的壞習慣，每次聽電話都會先等對方說話才說話。
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“是我。”“我知，有來電顯示。”我不知道要說甚麼，我陷入了沉默，我根本不知道為何我會找她，我只是想再聽到她的聲音。“你甚麼都不說我掛了哦。”“不，先不要，我不知道怎麼說，但我很大機會會死。”“你又打算自殺了？”“不⋯⋯我進了學校。”簡單一句，她應該就明白了一切。“你！呀，其實也不意外，你就是這樣的人。”“我只是想和你說再見。”“我不想聽。”“不想聽也聽吧。“”如果我說我還想見到你，你會怎麼做？“”拼命活著回來。“”那你給我拼命回來。“”我沒事你肯見我？“”嗯⋯⋯“”當我甚麼也沒說過，我不會死的，我絕對會回來，你給我等著！“”我會等。所以⋯⋯給我回來。“”嗯，我掛了。“”嗯，小心。“
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如果當時我不是心血來潮，我應該活不了到現在，應該會打算犧牲自己也要讓其他人安全，能成為我活著的動力果然只有女人，現在有兩個女人說著要我安全，那我可不能有任何危險了，我要由不顧一切變作盡力就可。
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到了突圍之時，令我想不到的我的那些隊友們只有少數是畏首畏尾的人，這令我生起了對他們的尊敬，若大家都沒事，我就嘗嘗正視一下他們吧。
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突圍失敗，恐懼的人太多，能有勇氣做事的人太少，我沒打算岀太多力，所以跟隨大眾撤退，甚至我沒再拯救落單的人，雖自責，但抱歉我戰鬥的理由由渴望終結變為渴望生存，所以要活著就靠自己吧。
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回到校園內，發生了令我意外的事，我和其他隊友並不熟絡，所以我是自己一個人的，我回到休息的地方打算思考一下對策，並不是所有人，而是單純自己團隊能安全離開的對策。但一回到休息地，一個女的便抱著了我，我感到困惑，明明我沒在這裡和任何女性建立起這種關係，甚至在當刻覺得她在防礙著我思考，她抱著我說。“我還以為你會死。”
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只聽聲音我不知道是誰，畢竟我連全部隊友的名字甚至樣貌也沒記清，我沒想過記著，我更沒印象團隊𥚃會有人這樣擔心我，看了看樣貌，順道我看了進她眼𥚃，我內心感到開心，不是因為有人擔憂我，而是人類的惡劣真的太有趣。
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這女的我沒和她有過任何特別交雜，最多也只是一兩句敷衍式對答，而且她的身份特殊，她在團隊中和團隊中的領袖產生了愛戀之情，起碼在旁人眼中是如此，但現在的她在做甚麼？我為了確定問了她是否認錯人，她回答沒有她是真的擔心我，我為了再深入確認一些事巧妙地回答了一句，大家也沒事，結果她再次抱緊我說著擔心我的話，需要確認的也確認好了，旁人眼中的愛戀之情並不存在，只是單方面，而且她對我也不是岀於愛，應該以獵物來形容更為合適，她打算將我視為領袖後的下一個對象狩獵我，對不起，你選錯了對手，沒有任何人能在我非本願下利用我，從我身上謀利益，我並非獵物而是頂尖掠食者。
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這情況下我要快速進行抉擇，並定下策略，我選擇了要好好玩弄她，而且令她之後會對我恨之入骨的那種，原因一來我忍受不了她竟認為她有狩獵我的能耐，二來我對團隊生起了一絲感情，我從心而發尊敬我們隊的領袖，甚至認為他只是作為我們團隊的領袖實在浪費，他有引領更多人的潛能，甚至說他有引領所有抗爭者的能力也不過份，是擁有諸葛亮的智慧劉備的統率力的人才，單單是我願意在他旗下獻岀我的力量就可看出這點。
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他和我是兩個特質完全不同的人，所以我尊敬他，他是光的話我就是影，他的智慧令他能統領眾人，他可以活用其他人，我只是一個會用卑鄙手段利用他人的怪物，我做不了領導者，所以我眼中的他是散發著光芒的，因此我容不了這光芒被人利用，骯髒的事就由我來做，我做好了被眾人憎恨、吐棄的準備，反正我的力量也再沒用武之地，她對於團隊也沒任何作用，而且憎恨我比起得知被玩弄心情來得舒𣈱。
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“要你擔心，對不起了，我沒事喔，我不會有事。”
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我要裝起溫柔，我要裝上了當，我要製造蟻之地獄，令她以為捕捉到獵物之時才發現掉進陷阱，可不要怪我，要怪就怪自己不自量力，選錯對手，我毫無憐憫地認真對她展開進攻，要攻陷她連半日都用不著，我要在思考逃脫方案的同時攻略她，令她著迷於我，她打算將和我的關係隱藏，但我不會讓她這樣做，我要令其他人看岀端倪，我要領袖察覺並憎恨我，雖然會用腦過度，但就讓我久違地做我最擅長的事，說謊和演戲。
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果不其然，不用多久她便越來越泥足深陷，但不得不說她是一個很會裝的人，但可惜我可是在一個影后的培育下長大，而且我有著拆穿他人面具的能力，我沒有單方面不斷強攻，若我突然發起猛攻她會產生猶豫，若裝岀早對她生好感會是一個錯漏百岀的謊言，我裝岀自責拒絕這關係，卻又埋下了餌讓她咬下，不過不得不說我完全沒想過她小小年紀便會用暗示、強調等手法對人進行洗腦，只可惜你的對手不是人。
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除了眾人安全撤離的方法我沒想岀外，其他都進展順利應該愛上我的愛上了我，應該恨我的已經恨我，一切只等待爆發點。
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安全撤離後沒過了多少天便迎來爆發點，天也助我，當天領袖直白地攤岀真相，在眾人前指控我的惡行，表達對我的怨恨，我會說天助我也，是因為那女的不在場，這對我十分有利，當時我只坐在房間一角裝岀失落的情緒，然後尋找時機逃離現場。
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確認了領袖對我恨之入骨，我逃離現場後醞釀情緒，裝岀委屈、自責的表情，將我埋下的陷阱一次過發動，我去了找那女的，裝岀想哭的樣子，向她要求斷絕關係，我有信心她不會接受，而事實也的確如此，真可悲，連完全掉進了陷阱也懵然不知，規她認為自己是掠食的一方，我原本是打算再過分些，令她對我產生依賴再恨恨甩掉她，只可惜我和我愛的人約定了安全便會再見面，我要在那天前完結一切，很可惜，她已經對我產生些少依賴，但也只能到此。
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在我和我愛的人見面當天，她好像發生了意外，她和領袖兩人獨處，她不斷向我尋求協助，但我無視了，並冷漠地向她終止關係，不是提出要求，她沒有任何拒絕的權利，以我所知，在這之後她痛恨著我。
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事情告一段落後，我和我愛的人重修舊好，我做好了離開團隊的準備，亦打算聽從兩個女人的吩咐從前線撤離，若我真的打算再上前線，則必須帶上他們，但我想不透的是，我沒有被踢岀團隊，領袖像甚麼事也沒發生過接受了我，我不打算看進他眼𥚃，可能現實是殘酷的，我就接受我被原諒的假象吧。
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社運開始冷卻，我亦從中淡岀，但就產生了問題，我沒了目標，社運對我來說就像工作，突然失去工作令我感到徬徨，但我選擇了先不理會，在寄生在他人家中的同時，享受愛情、友情、親情。
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我過上了只懂玩樂的日子，直至我需要從該家中搬岀，在和「母親」的交談下被她當頭棒喝，她表示雖然明白我從沒在那麼多人身上感受到愛，但我過分沉溺了，我始終和其他人不同，我沒有真正的家人作我支柱，而且我也需要負責起其他人的幸福，我必需要找到工作，不再寄居，而是自己找屬於自己的家。
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我開始過上了岀賣勞力做運輸的日子，並且過得節儉存起了錢，在四五個月後租了一個不錯的地方，和我愛的人同住。
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眼似幸福的生活，不，開頭的確真的幸福，但我親手將這些幸福全部毁滅。
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起初我真的過上了幸福滿滿的生活，有稱得上朋友的人，和愛的人同住，有「母親」的關懷，也認真地工作有不錯的收入，轉捩點應該就是我轉了工作開始。
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那是靠關係當上的工作，也是運輸業，但不同的是那老闆要求我當這小公司的管理層，人工也不錯，這好事我當然不放過，但天下那有這等好事，我進了騙局，說就是管理層，這沒欺騙我，因為全公司只有我一個員工，不只管理層連文書、下手搬運的都是我做，而且經常不合理的加班，我被不是正常人承受得了的工作量弄到身心都累得不想工作，開始遲到，隨便應付工作，但為了維持生計我又不得不堅持著，我迷茫，難道要這樣一生？我不願意，但我一脫離我又可以到那找工作，我自己又對甚麼工作感興趣。
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在人工上我也被欺騙了，他只給了我最低工資，和原先說好的價錢足足相差六千，五千元是全勤，所以我沒有，一千是強積金，但我壓根沒簽過任何關於強積金的文件，他也沒向我提及薪金是以這方法計算，我肯定他只是看我是小孩無知而壓榨我，這人是一個沒心沒肺毫無善心的人渣，我和他對罵，隔天在回到公司時他才通知我不用再上班，我完全被玩弄了，我憤怒，完全地憤怒，而且他人在英國我靠法律也做不了任何的事，事後更將薪金拖了足足個多月才給我。
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不只工作上，我連朋友上也感到壓力，或者是我用錯方法，我不知如何與朋友維繫關係，我壓根和他們是兩個世界的人，興趣愛好都不同，我必須做些甚麼才能和他們對得上話，才能維繫關係，我努力學習他們的興趣愛好，只為對得上一句話，也積極和他們進行他們的活動即使我連一絲興趣都沒有，我因此感到壓力，很累，這種維繫友情的方法很累。
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生活上我也感到壓力，我想我所愛的人幸福，我不希望她需要和我捱生捱死，這想法這責任將我壓得喘不過氣。我沒有向任何人傾訴我的壓力，我就是始終不願向任何人真真正正地敞開心扉，種種壓力令我再度變得控制不了情緒，我克制自己沒有將憤怒發洩在她身上，但我變得癲狂，我會因為在煮食時不小心切到手而憤怒地一下子將刀砍向手指，我變得寡言，不想與任何人交流只是躲在家中頹廢地喝著酒。
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她忍受不了這份癲狂，忍受不了我這份頹廢，忍受不了我的失控，但她知道我的苦處，知我有病，知我工作的事，她始終忍下了，我察覺到了她的異樣，我當時是真心打算和她促膝長談，和平地靠溝通解決問題，但我卻在途中失控，將這變作了罵戰，她亦對我徹底失望離開了我。
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在數周內，我不斷反思她對我的指控，我自責，她的指控都是對的，我做錯了太多太多，我視她為我的心，視她為我的生存動力，對她過分地依賴，令她產生一種比起女友，我想要的是一個母親的感覺。我對人類劃岀界線，如人類否認我一樣，我否認自己是人，她不介意我是怪物，不介意我不將自己當作人，但我這樣做的同時，其實我也否定著人類的存在，但她是不折不扣的人類，她不認同我的想法思維也會接受，因為她知道我是異類，但我根本沒想過接受人類，我排斥人類的思想拒絕人類的道德規範，正常沒有對錯之分，只是各持己見，她包容接受，但我沒有這樣做而是堅信著自己的正確，她知道我很愛她，只不過我是用著我的方法愛她，並不是她渴望的方法。
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失去她後我才懂得對自己的一生反省，我才懂得珍惜，我向她道歉坦承一切錯誤，並向她求婚，她知道我是一段失敗婚姻下的產物，我對婚姻是保持必須努力維繫，並一生只有一次的信念，我知道她知道這些，我也有了覺悟不論失敗與否我這一生也不會再和任何女性有愛戀的關係，她猶豫但最終選擇了拒絕，她始終對我恐懼著。
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失去她，失去工作，求婚失敗的打擊令我沒有餘力繼續玩友誼遊戲，我收起了我的偽裝，也沒再用方法維繫關係，果不其然他們變得對我恐懼並遠離了我。
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我「母親」也認為我應該是時候成長，這是一次很好的經驗，而沒有對我伸出援手，只是間中確認我還沒有死就可以了。
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我陷入了一無所有，甚至再不找辦法，連住所也會失去的絕境，這次沒有人給我依賴，我也不能再利用他人，這次困境我必須要靠自己走岀。
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我找了一位相熟的髮型師，希望他給予我工作的機會，他在知道我大部分故事下決定向我伸出援手，我在他的髮廊工作，遇上了很多善良的人，他們對我幫助了很多，也只是視我為奇奇怪怪的孩子，而不是怪物，我也由一開始只是本著想學習一門手藝的心，變得產生了興趣，是真心覺得在這裡做著這些工作感到開心，最重要我也能繼續我寫作的興趣。
