在整個童年時期，我對人類感到好奇，並努力偽裝成人類，希望人們不會再對我感到恐懼，縱使他們虛偽，但我亦不討厭人類這種生物，但在更大了點在少年青年時，我父母離婚後，我見盡人類的「惡」，我從此對人類的感情只剩下憎恨、厭惡和恐懼。
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芥川龍之介說過「人生，遠比地獄更像地獄。」，我認同但我不會說這種話，我反覆思考過人類對地獄的看法，在人類眼中地獄是死後所到並要受各種折磨的地方，亦因此我才會認為人間就如同地獄，這裡是人間是人類的居住地，不是適宜我這種非人之物生存之地。
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在人類眼中我是地獄修羅惡鬼般的怪物，同樣我眼中的人類亦是怪物，沒有那一方是正確。我一直認為人類口中的地獄才是我的歸宿，所以人間對我來說才會如同人類口中的地獄。我曾在青年時精神問題嚴重得岀現幻覺，那時候我眼中的世界佈滿大小紅蓮般的熊熊烈火，周圍都是火紅的烈焰，每個人的容貌都如青面獠牙的惡鬼一般。我因此確信，對我而言人間就是地獄，當然只是對我這種非人之物而言，加上我母親經常灌輸我一個觀念，「死了就能解脫」，因此我多次嘗試自殺，希望可以脫離煉獄，回到屬於自己的地方，直到現在死亡這個念頭仍舊存在在我腦海中揮之不去，活著就是絕望，活著就是痛苦，我打從心底認為我不能在這個世界感受到快樂。
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之我父母離婚，我和我妹被判跟隨母親，我的生活便迎來了改變，沒了父親這個保護網我母親對我的憎恨越加嚴重，對我的暴虐只增無減，我不知道為何她如此痛恨我，我有不少假設，其中最有信服力的便是她認為我的岀現毁了她一生，令她失去了她的青春，畢竟她是在十九二十歲時生下我。
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我母親對我不斷灌輸我在酒吧沒學過的觀念，金錢，她不斷灌輸我金錢的重要性，要我發奮圖強成為醫生，為此我只需要努力讀書便可，友情愛情甚至個人感情都應該捨棄，只需要不顧一切利用一切向這個目標前進，到我有錢我要朋友或女人都不成問題，而且到我有錢我需要記得她養育我的恩惠，要好好報恩。
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這與我童年時所學習人的本質都不同，人是有無數我不明的情感，人與人之間有各種我感受不了的「愛」，我感到混亂，感到困惑，到底是我童年所學的才是真，抑或如我母親所說金錢才是一切，有金錢連「愛」也能買到，在我眼中的母親逐漸變得青面獠牙，同時又如全身漆黑雙鳥頭的瑪門(聖經中的貪婪惡魔)。
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在母親的折磨下，我有向兒時的那些叔叔尋求協助，但無一個打算幫我，我明白的，在我和父親的關係斷絕後，我對他們的價值便完全失去，無人會做吃力不討好、得不到益處的事。那怕是行最基本的善行，人類都會對之稱讚有加，會將那些無私的人歌頌為「神佛」、「天使」、「英雄」，可見正常的人類是一種不會做沒益處的事的生物，於我看行善是基本應有之事，而不是一種值得稱讚之事。我沒有恨這些叔叔，畢竟他們只是在做人類都會做的事，但我亦因此打從心底𥚃覺得人類真的噁心。
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我完全根據母親的指示，執行她給予的指令，任由她控制一切，將自我捨棄成為一個不折不扣的人偶，這並不是因為我認同她，我始終對她的觀念抱有懷疑亦渴望著自由，但我不得不這樣做，我只是為了減輕自己所受的折磨。
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即使我對她言聽計從，但折磨也沒有減少，我意識到她對我的不是懲罰，是單純的發洩，對我施暴根本不需要理由，只是看心情，因此作為人偶不足以減輕折磨，我為自己再添了一幅面具，是一個樂觀的小丑，裝傻扮懵地逗她開心，這才姑且叫作減輕了不少折磨。
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但這些依然未令我完全厭惡人類，我對人類仍舊保持好奇，我亦嘗試去了解人類那複雜的「愛」，那只是小學大約五六年級之時，我和一個對我抱有些微好感的女性表白，她答應了，但我完全感受不到任何情緒，甚至沒有在酒吧那些姐姐令我感受到的治癒感覺，所以我對這女性也只是愛理不理，當然沒多久就自然分開了，其中也沒發生甚麼事。
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真正令我憎恨人類是一次我也記不起自己犯了甚麼錯，不，如先前所說我存在著就是錯，總之當時我母親發了瘋地對我施虐，先是拳打腳踢，打得我臉青鼻腫，鼻血止不了地流。再來是用衣架抽打，打得衣架都斷了，最後更將我綁在了窗架，拆下了實木製椅子的椅腳對我施暴。
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我不知道自己總共被虐待了多久，我不清楚自己的表情，但應該就是所謂的眼神空洞，我只知我感受到無止盡的絕望，我由太陽準備西落，被打至月亮高舉在天，她累了餓了才願停手，但折磨還未停止，她脫去了我的衣服，近乎看不見原先的肉色，全是血和瘀青。
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她將我趕岀了屋，要我走，並命令我絕不能和其他人說自己住在這，也不能說任何人的聯絡方法給其他人知道。
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我就這樣全身傷痕赤身赤腳在樓下的街道走著，當時是冬天，吹過的風都帶著刺骨的寒氣，但身體上傷痕的熾熱感卻令我無視了這些入骨的寒冷，我人生第一次有很想哭的感覺，雖然我沒有哭岀來，沿路上的人都沒有伸出援手，他們都躲避著我，我沒有看向他們，我不敢，我不想知他們在想甚麼，因為我知道十之八九在恐懼著我，飢餓寒冷和絕望逐漸侵蝕著我的意志，很想死，這種想法充斥著我的腦海，最終我倒下了。
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到我醒來是在醫院，我母親在哭，在裝著可憐意圖逃過罪行，我不知道她和警察等說了甚麼，總之她不需要承擔任何刑事責任，結果我睡了一兩晚醫院，這一兩晚有社工跟進我的情況，他們跟我說可以放心和他們談天他們不會和其他人說，他們也想了解我，我訴說著那女人的種種惡行，將我的不滿完全道出，把握這個依我看來是可以解困的機會。
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結果他們將我說的所有內容全部說給我母親知道，並安排了一場家人間的溝通，我母親假惺惺地哭訴著自己其實很愛我，不知道為何演變成我如此憎恨她，罪都轉移到了我身上，社工們亦將罪行加諸於我，希望我諒解我母親需要一個女人照顧兩個小孩很不容易，她只是一時的壓力犯下嚴重的過錯，其實她很愛我。不！你們都被這女人騙了！我看到，我可以看到這個女人只是在演戲，她毫無悔意，對我也沒有任何愛可言，只存在著憎恨！她雖在哭著但社工們一沒看她，她便緊盯著我，眼神威脅著我要我收口不要再多言，否則之後會有更多的折磨。求你們了，救我！拆穿這女人的假面具！現實往往是殘酷的，這女人是人我不是，所以她能得到同情憐憫，所以我不能得到任何救贖，所以罪反倒在我身上。結果我岀院回到家接受了因誣捏我母親犯下惡行的懲罰，我被折磨的日子又沒有得到改善。我恨，我變得對人類無比憎恨，恨得想將這些人通通殺掉，那些傷痕沒在我身上留下傷疤，但在我心中留下了萬劫不復的傷痕。
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有人問過我，為何不向學校老師求助，因為他們和那些社工一樣，全都是人類自然幫助人類，我有嘗試過引起一些微不足道，分不清對錯但仍然需要見家長的事件，果不其然那女人會裝岀一幅楚楚可憐的模樣並得到同情。親戚亦不會拯救我，雖然他們不會打我，但對他們來說我就像僕人一樣的存在，能拯救我的只剩下我自己。
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機緣巧合下，我母親看到一些宣傳單張，幫我報了一跆拳道課程（她經常要我學習不同興趣班），當然我知道她的意圖，在上課程，我被發現傷勢都可以怪罪在這或說我和其他人打架所致，結果她想不到自己犯下了嚴重錯誤，原本只是暑假興趣班，但我表現岀興致，暑假結束後我仍然跟隨著這個師父習武，他最熟練的不是跆拳而是泰拳，我跟隨他學習練得一身本領，但我不能讓她知道我的本領，因為我直覺這會是一張好的底牌。
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在比賽我會刻意犯規輸下，贏的也會刻意接下對手攻擊製造岀僥倖獲勝的錯覺，反正她根本不會關心我，我上堂或比賽根本不會看，我亦在拳界打響了名號，「無規則的最強」，因為我每次戰敗都是展示岀徹底的戰力差再犯規取消資格，因此人們都認為在沒規則的情況下我會是可怕的存在。
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我的師父也不會怪罪於我，他不重視獎項這些東西，只要我展現岀我作為他徒弟應有的戰力即可，而且我少量讓人知道的本性之一就是不受規則規範，渴望自由。
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當然虐待沒有減少，我也不會反擊，還不是時候，我將這些虐待當作抗打擊訓練忍受著，抑制著自己的殺意。
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維持著這樣的日子，我終於小學畢業，我的成績足夠我讀band1的學校，但我跟她說在band1打架問題會很大，她對我身上的傷痕會找不到藉口，所以我最終如自己所願讀了不好也不壞的學校，我可承受不了band1學校的高壓教育，原先家庭上的問題已可以壓垮我，再加上學業壓力我會崩潰，幸好我成功慫恿她。
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