即使身處在值得擔憂的地方中，但來自天上太陽的溫暖好歹給了一絲安慰

陽光普照的天空配合兩側的草地，一望無際的平原，和天空形成了名畫似的景象，放在現實的話，大概便是北海道的台地可以見到的風景吧，唯一不同的地方，只是現在沒郊游那種放鬆的心情，說就是這樣說⋯

但這段路卻是會讀心一樣，在前方的路段斜度漸漸提升，刻意刁難自己，無論體力上還是心理上，擁有一段這麼舒服和優美的登山路，卻叫自己不可以放鬆下來，太殘忍了吧？

不過說什麼殘不殘忍⋯明明就是自己迫自己進這個處境的說⋯

⋯⋯

好想回家⋯

在孤獨一人的狀態下，才更意識到自己是多麼疲累，無端白事被牽涉到解釋不能的狀態，接連的衝撃與危險，壓力簡直大到瘋掉，要把我頭殼裝住的東西搾汁

「好想回家」，好久沒出現過的想法，不單單是這樣，說是怎也想不到會再萌生的念頭也不過，對於自己而言，不多少有點諷刺，畢竟追溯到現在的幾天前，自己可是一直討厭「歸家去」的這件事

哈哈，可是呢，我那時又離家出走了

反叛行為的慣犯，總之又是和唯一的家人鬧反了，細節什麼的忘了，但也離不開就是她在咦咿哦哦、囉哩囉唆，我回嘴就罵起來了，然後自己一個跑出去睡公園、餐廳的原因結果

⋯哈哈⋯

騙人的⋯怎可能會忘了？

就是在承接上一次吵架的主題：我的未來，未來的日子怎麼辦之類的，大姐她總是希望自己可以用功讀書什麼的，只是我真的沒那個心

當然⋯不是我做不做到，而是我不想做，我想自己做不到她所期望的事情，因為只有那樣子⋯只有那樣

我⋯或許我才能被她拋棄

我會不知道嗎？我一時衝動而傷害到身邊的人和自己，我當然知道，她也知道，她太清楚了，對我瞭如指掌，所以我才討厭她什麼也為自己作打算

某程度上，她從不相信我，她就是一個控制狂，一個自以為聰明的控制狂，我就是她的布偶公仔，要我去東去西上山下海，做什麼才是對，做什麼才是最好，一切也為我好⋯但有一點奇特的是，她未曾為自己的暴行狡辯；姐姐她知道我，自己，被操控的感受，不會是開心的感覺；每當我違抗她的意思時，她從未下手阻擋自己，替我處理爛攤子也是她

她對我好嗎？浪漫主義的思維下，我會説是，不過其實一點也不好，她對我的態度甚差，這也是為什麼我會和她吵架得次數如此眾多，卻，退後一步，她重視我嗎？肯定的，也是可恨的真相，我不明白她為什麼有這麼扭曲的教育方法，但也怪不了她，說到底，她多疑症和我恐男的原因是源於同一件事的，但這不是藉口去容忍她

我說我希望她拋棄我⋯才不是，我希望她拋棄對我如此惡劣的態度，一會兒也好，至少好叫這個月我不會再離家出走，然而最好的話便是以後也不用，我不用酸著鼻子衝出門，不用讓坐在門口位置的，看到會長的小妹軟弱無能的臉容，紅著臉、眼框、哭痕累累的醜樣，我才不想被別人看見，很丟臉之餘也很難受，被投向異類目光的時候，我情不自禁便會走去自責，覺得自己一無是處

為什麼簡單的溝通也這麼困難，那怕她是知道自己的錯誤？為什麼？難道我不值得她去改變嗎？還是錯的是我？總是我，因為我是個愚呆的小孩，她的拖累

究竟開始如何時呢？我越是積累的自負，如同我們之間的距離

究竟什麼時候，如此惡性的循環才能結束呢？我只是想回家罷了，回到一個安穩的家

我只是⋯我也不知道，我不知道自己想要什麼，抑或是說，我不知道怎樣可以修復身邊的所有，心中，更有部分想保持這種子⋯⋯想時間代自己處理這一切

現在看起來，其實，我本來的生活已經充滿著歪曲了，只是和此刻的狀況想較低下⋯我他媽的還是想回家，至少在那，我不用怕被殺死⋯⋯不過，到時候，又有其他東西煩惱吧⋯⋯為什麼⋯想休息一下也這麼困難啊？

⋯

將想法拋諸腦後⋯⋯回神過來，吹來臉上的有一陣爽風，環望左右，只見自己所站的地方，是一個高地，一個山岳的山頂

在這裏，能看見座落在遠方的整座城堡，距離如此遙遠，唯獨視野佔比仍是拳頭大小，而地平線以下且其餘的，只是綠油油的一大片，可以看見被風吹而擺動的草叢

回望路的前方，只見有涼亭一座⋯⋯

話說也走了一段時間了⋯要休息一下嗎？