討厭著怪物的自己，卻跑往住滿怪物的深山，回想著自己的行為、父親的哭號、他們的哀號，母親的溫暖，一邊跑一邊落淚，痛恨自己的不理性，憎恨對親人下手的自己

跟隨透濕的泥土，在樹和樹之間亡命奔跑，以為只要跑得夠快，便能從這個世上消失，對，但我無法跑得比光速快，呼吸跟不上搖搖盪盪的跑姿，迎面而來的雨水我卻張開了口，彷彿大叫大喊就能改變什麼，用面接著雨水，使淚、汗、雨混在一起，就像心中的後悔、憤怒和焦慮，最終也是混集成一，作為虛空感，燒融心臟

連長襪也沾上狼狽，當時，我的樣子應該很糟吧？鄉村地方的森林很多是沒人的保護區，至少這樣誰也看不到我這麼不堪的模樣嘛，逐漸瘋掉的自己放慢了腳步，從來不知道膝蓋痛的感覺，其出現好像是在告訴自己：還活著

獨自一人在森林最深的心臟，那裏的樹木最茂盛，樹和樹之間最狹窄的地段，如果是現在的身體，走過時，至少其中一邊肩膊一定會磨到樹身

這裏不會有人 —— 怪物都住在這吧？

「那些會懲罰做壞事的小朋友，那些深山怪物，快點出來帶走我吧」

孩子的念頭是半諷刺地想著，我又不是不知道自己為什麼要走到這處，手握農田裏入手的深色麻繩，這是擺明的主意，我在挑選著安眠的地方

好想消失

種子在腦袋中發芽，蠶食蛋白質，貫穿頭骨，不是玫瑰卻帶刺的幼苗究竟是什麼？我對此毫無認識，但痛楚卻是有序，當自己想停止思考會痛，用理性思考會痛，若然身體在引導自己前往某處

然後，我從腦袋的一角執起了這個想法：「逃到仙境就好了，不是嗎？」那是快感，清醒而舒爽的感覺，逐漸理解一切⋯？不對，沒有那麼誇張

單純是心無雜念的安靜

如同是打針的感覺，藥到病除的感覺

而病名為：

我不想活在這個世界⋯快點帶走我

奇美拉⋯皇后⋯

快點⋯

哀求幸福而把繩子繞過頸，踏上大石頭上，踏上至天堂的階級，這朵鮮綠色的曼陀羅花，由口中伸出來，盡力地向上生長，尋找著陽光中的希望

⋯我想⋯安息⋯

凌空飛翔的身體，渴求自由的空氣，告訴自己只需要等多一會便能去到仙境，不存在痛苦的極樂夢境，抑制盼望著生存的四肢，紅潤的臉部正在發燒

終於⋯終於⋯終於 ——

突然間，在意識模糊之前，垂釣下來的救贖，纖細的蜘蛛弦絲斷裂，代表向十八層的回歸

衝擊的痛苦，遠不及曼陀羅的凋謝帶來的辛酸，倒在泥水中仰望雲層中滲出的日光，心臟還在難以置信，大腦還在拒絕現實，全身上下處於震驚之中，如此狀態下我的意識熄滅了

我沒有昏去，但思考的能力好像被什麼抽走了，我無法給出什麼反應，活屍似

我從來不知道人這麼嘈吵的同時，也能如此安靜，聲音穿過了耳朵，一切觸感也傳不了上腦袋，我如同站在旁邊，世界的外面，通過這對窗戶觀望這可悲的命運

思考能力恢復的那天，第一件浮在心頭上的事情，是：「然後呢？」而不是過去，或許自私一點也沒所謂

因為接下來，我真的什麼也沒有了

沒有人能幫我

孤獨

在病床上默默流淚，嘴唇的肌肉不懂下垂，下垂形成哭臉什麼的，身體都遺忘了，我自己一個走到廁所去，在鏡中看著自己，漏水的淚腺和紅潤的眼袋

頓下，我沒有一絲悲傷

好奇怪，真的是，好奇怪，正常來說，我應該會大哭一場才對，心中倒是完全沒有任何感覺，一直無條件地等待著，一直還是沒有

然後有一天，醫生說我的淚腺出問題了，我心底的第一個反應是「沒關係，我不在意」，儘管表面上接受著治療，我其實很想什麼也不做，自暴自棄著

怎麼了⋯？為什麼會這樣呢？

然後又有一天，我毒癮發作，瘋起來傷到護士，結果被拉去詳細檢查，到那裏，醫生要自己的同意才能進行看診，而我把這看待作被拖去嚴刑逼供，白眼、拼命反對、拒絕治療，醫生也只能無奈地放自己回病房觀察

情況好轉，在我不同意進一步治療的情況下，我照著程序出院了

獨自一人回到家，圍著封鎖線的地方，明明家門就在那，我卻因為有警察在，不敢過去

我是生怕自己的惡行被發現嗎？不是，宿主犯罪除非有KDUL的介入，否則很難入罪，再者⋯這次的焦點往父親身上放了

我不會被捉

我只是怕麻煩

明明要在52小時內回醫院報到，去辦理手續，大概到時候警察那邊也會出現的了，我卻在附近的公園過夜

我不只不想面對，我是已經覺得怎也沒所謂了

沒所謂了

我害死了家人什麼的⋯沒所謂了⋯

我說，不知是不是天時地利人和，想通了什麼，什麼叫做「偽善」和我不悲傷的原因

我不悲傷的原因，是因為我瘋了，我不想再理會了，身體在努力地排斥著創傷 —— 我只是在笨拙地偽裝沒有受傷

覺得自己沒有傷心的權利⋯什麼可笑又自大的想法

不傷心的話，我犯下的錯會逆轉嗎？

這一切也歸根於我，已經成為了怪物的我，是我的行為，自私的舉動，一意孤行的自大

彷彿只要努力一點，世界便會對我們憐憫，傻傻地認為愛真的是無條件

無論如何盡力也好，我救不了我的母親、朋友、弟妹、父親，誰也救不了，而我的「救贖」不又只是加速著他們的死亡

我只是在送贈「死亡」

明明嘴上說討厭別人把父親當成怪物，深深信任著的女兒卻把自己「釋放」成怪物

什麼叫做「我不想理會」？真是過分呢？！明明人是我害死的，不是嗎？不是嗎？！

這個世界充滿著魑魅魍魎

而我是一份子，我是害死自己爸爸的人⋯！

對不起，我是怪物

誰也保護不了的瘟神

對不起

我説，時至今日，我在和誰道歉？

我的行為也不可能被原諒吧？

真的，很可笑呢