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《解》
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「我想死」當把這句話說出口的勇氣也沒有的時候,他們卻有行動的膽量
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而當你如此對我說出口的時候,我很抱歉以冷笑作為回應,再加上一句「什麼時候,死亡成為了你的出路」將你推進深淵裏去
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「徬徨世界一定要為你而死去」,這種掃門前雪的話,在那對失信的瞳孔中以液體的晶石形象化,你也一同冷笑,同意著我的愚痴,繼續束住手臂,放棄思考,把針筒刺向同一個位置
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看著那「潔身自愛」的想法,很難不叫人憎恨
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但我說,對拒絕認清現實的你而言,設身處地很困難吧?
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難以啟齒的事情,我説出來並非想得到同情,純粹「想開點」能解決到的問題是數理不是人的情理
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「與其去死,還不如去努力」
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不過,這種想法沒有改變到什麼之如,很不負責任
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既然都要死去的話,那麼為什麼還要在意他人的想法?吶⋯對吧?
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但你不想死吧?
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只是不想活了
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「才不是,我只是想死」
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或許會否認,你根本不是這樣想,你只是發現活在這個世界上的話,是絕對沒有可能得到幸福,那怕你多麼努力,現實就是無法照你想像發展,這裏既沒有和平的概念,亦沒有幸運的存在,一切結果只是機率的表現,而真正的分母比我們以為的數值更小,更不用說上面的分子,都是通往地獄的道路
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你告訴我,你在笑的時候,都會想哭,而你哭的時候,也想笑,你説,對你而言,世界好像已經黑白顛倒了
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「我不想活了」
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沒有幸福的基數,坦白承認生存著的誘因是零,這便是你的心情,對吧?大膽假設死亡機率中的「未知」,和「未知」的幸福擁有公因數,並以此作為推論,希望親身求證
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畢竟去死比活著更容易,前者會被憐憫,後者則只會認為是理當如此
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甚至,你認為活著很無聊,你對生命失信了
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無論如何
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你也只是對此放棄了
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曾經,天真的你祈求著世界,給予慈悲的證明,唯獨現在,你連思考也厭倦了
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曾經你嘗試模仿他人的做法,用極致的理性麻痺感性,卻以失敗告終
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但是你不同他們,你的大腦無法靜下來,無論如何忙碌也好,消極的想法始終不會消散
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你想死
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即使是現在,我也想死
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但渴求死去的執念越是強烈,可能是出於自尊,你越是把消極的心態推走,否認著
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「我想活著,其實我想活著」
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「其實我不想死,我也想活著」
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「我希望消極的想法能消失」
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「我不想死」
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儘管這些想法很空洞,我是知道的,我要親口說出來,言詞才會有意思,倒是莫名的恐懼一直在阻止自己
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「我不想死」
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與其說恐懼⋯是一種無奈吧?總覺得⋯已經事不關己了⋯倒是一想到這,便會焦慮起來的說⋯
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⋯我説
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自尊在殺死我,也許並非主謀,也許傲慢的態度,能不多少允許我拖著重傷的軀殼回到家中,然而這種多餘的叛逆將會作為手指,捏緊脖子直至我呼吸不過來
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我其實是知道的
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一直以來,毀滅性的想法距離實現只有一步,從幻想中踏進現實的距離,分隔著兩者中間,是狂妄隔絕了,猶如花園牆上面的玫瑰荊棘,裝模作樣扮有決心,有所抱負,若仔細觀察虛假的信條,那份連教宗也不追隨的真理,不難發現只是瘋子的堅持,支離破碎,正如幻夢的主人,早已分不清虛幻和現實
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我想要的,到底是什麼?
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我真的想活著嗎?
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質疑卻帶不了我去那裏
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「我想活下去!」
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「我想被拯救!」
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但當我對深淵坦白時,它透過回音,對我說
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「説謊」
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它罵我
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「騙子」
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它透過影子盯住我,以風聲和我說話,但可怕的是,我感覺到它在我的體內,鋒利的爪子在皮膚下刮肉
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「不對,我沒有說謊」
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它在我的皮膚下遊走
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「我不想死!」
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蟲子在我的皮膚下啃咬自己的肉,好癢好痛
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「我⋯」
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「我不想⋯」
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我感覺到眼球上有什麼在爬行,而其倒刺扎到眼皮的內面
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「⋯」
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「我不想活下去」
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「我不想痛苦了」
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尤如在懲罰自己的真誠
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「⋯請你放過我⋯」
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「⋯⋯我受不了⋯⋯」
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「⋯⋯我想死⋯」
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⋯⋯
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這樣就對了
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這樣就對了
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閉嘴,什麼不說就對了⋯
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⋯如果真相沒人知道的話,我會這樣做吧?把自己殺死,自暴自棄,畢竟我相信沒人在意
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不過
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我説⋯那麼我弄這場鬧劇出來,是為了什麼呢?
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人真是⋯
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我⋯
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我真是矛盾呢⋯