這大概會是我在這邊寫的最黑暗的一篇日記了。
最好不要看，看到了我只能說聲很抱歉。
就當留個紀錄吧，希望未來可以有看到這一段覺得已經度過黑暗期、能夠會心一笑的時候。
最近多事之秋，包含我在內的家人都病懨懨的，我爸媽去了一趟北歐回來之後就中了新冠，一直修養到現在，副作用還是很多，身體一直出問題，包括一些年紀大了的症狀，尤其是我家母上，脖子和腰神經壓迫的很嚴重，基本上已經是臥床狀態了，每天都痛苦不堪。
我爸則是體重莫名其妙一直掉，找不到原因，每天都很疲倦也很暴躁，最近好像還疝氣發作。
我自己是反覆感冒，一樣每天都很累，還有啊，之前說要開刀的部分，治療效果不理想（明明花了那麼多錢買藥了），雖然還是安排了一月動刀，但醫生已經說了，依舊跟上次狀況差不多，很大可能沒辦法做微創，要在肚子上直切一大刀，術後預計要修養一個月，然後會留個疤。
讓我半年來的希望就這樣被摧毀了。
老實說，加上睡眠障礙和工作壓力（之前也發生了不少事情），已經快要到承受邊緣了，但我還是一直強迫自己淡定面對，一直抱著還有一線微小的希望，去試圖充實認真的活過每一天。
認真工作、安慰陪伴父母聊天、做自己喜歡的手工（還給自己規定了進度），每天都努力維持正常睡眠（即使根本做不到），計畫好好整理一下房間（打算把櫃子都換掉）……甚至打算開始學點日文。
每天醒來告訴自己“今天活的好一點、充實一點，不要渾渾噩噩了”。
今天起的不算晚，一直到晚上心情都還不錯，然後我爸打電話來了。
他說：我今天去給算卦的算了我們家的事，他說我們家的人命都很不好啦，像是妳這次動手術也不會順利的。就是之前那個算妳和前任會分手的算命師算的……
我當場就炸了。
首先前任一直是我的心病，從沒癒合過，然後手術也讓我很擔心。
於是，我感覺自己內心微小的卑微的希望直接被戳破了，原本好不容易裝進了一點滿足感的胸口，瞬間又空蕩蕩的了。
我父母都不明白我為什麼會聽到這個就崩潰，他們還覺得告訴我這件事這是在安慰我（代溝真的很嚴重？），他們覺得我很莫名其妙，跟他倆分別又吵了一架。
但我自己明白了，原來我每天日常的平靜都是裝出來的，其實我一直以來都沒有停止難過悲傷、停止孤單、停止空虛、停止對人生毫無期待。
反而隨著時間過去、年齡慢慢增加，我越來越害怕了，我的掙扎和努力其實都是多麼可笑的無用功。
我一直以來都在偽裝，裝了好多年了，只是在假裝無所謂，然後今天，那層脆弱的殼被打破了。
我忽然無所適從，忽然打從心底覺得，這世界，到底還有什麼能夠期待呢？
我的內心忽然一片闇翳；忽然一片冰天雪地。
當然，對大多數人來說，我只是在無病呻吟，也別和我說比我痛苦的人有多少，人生這種事本就是如人飲水、冷暖自知。
也許我該再回去看看莊子，但在此之前，或許先來點安眠藥配酒吧。
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