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這兒，到底是甚麼地方了？
對了，這兒是叫做愛丁堡的城市，是東海岸主線北端的終點站，離處於南端的倫敦很遠。除了這點之外，這個城市對我來說，可以算是完全陌生，我連她的樣子是怎樣的，也差不多沒看過。
我在這兒呆多久了？有幾個月嗎？怎麼我總感覺冬天完全沒有離去，一直以來，都是那麼冰冷。我努力地回想起，我從倫敦出發的那天，我在王十字車站上車的那一天
請給我能去最遠的車票…我記得我是這樣說的。
王十字車站是我特別選擇的出發點，因為那個車站就在攝政公園附近。聽說，他的家就在攝政公園附近。我不知道我還在期盼甚麼，我幾乎可以肯定，即使真的遇見我也會立即逃走的。幸好並沒有發生這樣可笑的事，我順利地乘上了當時我連目的地是那兒都不知道的火車，來到了這個城市。
只是我怎樣也無法想起那是多久以前的事。
最初到達的時候，少許模糊的影像還是有的，然後說是影像已經稱不上，不過我還是能分辨得到環境是光是暗，只是有光的時間愈來愈少，光的強度也愈來愈弱，直到某天，我再沒有感受到光，一切，都是黑暗。所以我無法得知晝夜，也不知道那到底是多久以前的事。
沒錯，我是個盲人。我曾經也算是個賽車手，但現在，我只是個盲人。
我的人生大既就是從那個時候開始出了軌吧，晚上看東西開始變得困難，對光暗轉變的適應時間變長，而最麻煩的，就是視角變得愈來愈窄。醫生是怎樣說的？病名好像是RP？我已記不起來了，反正我知道這是遺傳病，沒有辦法醫治，最終將會完全失明，有這三點，已足夠宣判我的死亡，因為賽車就是我的人生，我的全部。
老頭曾經說過，像我這樣的廢物實在是一無是處，就只有動態視力比較出眾，或者賽車就是我唯一的出路。我一直深信不疑，還曾經妄想有那一天，可以和我最好的朋友一起，離開只能處於黑夜的臨時比賽場，於陽光下光明正大的全速奔馳，但卻因這樣的眼晴，我只能背棄我們兄弟間的承諾。不過我還不想放棄，我無法想像沒有了賽車，每一天要如何渡過，我想起刻於我腦髓中的某種感覺，那是老頭讓當時還是個黃毛小子的我也可以取得勝利的魔法。
冰毒。
說穿了就是興奮劑，讓整個人的效能提升的東西，無論是精神力，物理上的體力，還是大腦活力。而最重要的是靠這個，可以高度提升感官效能，聽覺、觸覺、嗅覺，當然還有，作為一個賽車手最需要的視覺，有了它，讓我的視力勉強可以應付晚間的比賽。同時間還有其他好處，例如幾天也可以不睡不吃，我甚至可以完全忘記那些解決不了的問題，不去計算我那不知還剩多少的日子。
當然這世上並沒有免費的午餐，副作用還是有的。例如情緒失控，很易便處於過度興奮狀態，一直亂說話閉不上咀，同時也是極易暴燥，連帶而來的還有不受控的暴力傾向，只是這對我來說真的沒甚麼，別人對我的目光我早就不介意了，順便讓原本親近的朋友們盡早離開，更加是一石二鳥，到那天我完全成為廢人的時候，也不至於有人會為我傷感。但影響更深的卻是效力過後，反噬而來的那種如同萬丈深淵般的抑鬱與恐懼，死神的哀號在腦內響過不停，眼前模糊不清的幻影預告著我的未來。的確是受不了，但沒關係，讓魔法的效力一直持續，不就行了。
身體沒錯是早晚會崩潰，但那又如何？差的只是身體先倒下，還是眼晴先堅持不了，結局倒是一樣的。
然而他卻出現在我正倒數著的生命中。
我想再次感受一下我一直握在手中那件小東西的形狀和質感，卻發現我的手指感覺是何等微弱，如何用力也再不能緊握。這就是提示吧？我得趕快了…
對他最初的印象大概就是那欠揍的表情吧。我的拳有多重我自己可是最清楚，但他卻只是直勾勾的瞪著我，那張讓人火大的臉，簡直和我小時候的樣子，不…也許是當時，甚至現在的我，也都一樣，心裡面某種微妙的感覺告訴我這個小子是特別的，於是我刻意說出了那句話，現在想來，那其實是反映出我內心對再次見面的渴望吧
那時候，我還沒有發現眼晴的病…
再次見面，竟然是相隔幾個月後，在我的賽車場上。我無法形容當時那種喜出望外的心情，人海茫茫，竟然讓他再次出現在我身邊，只是當時我們之間的立場有點微妙，而且他應該會記得我打過他吧，我卻仍是無法抑制上前抱住他的衝動，我甚至還吻了他。
但那時的我，卻是已知曉那無法逃避的命運，這樣的行為到底代表了甚麼？我不知道，我只好繼續打出裝瘋扮傻這張萬用牌。
接下來是一段矛盾的日子，我一邊覺得不應接近他，一邊又忍不住要在他面前出現吸引他的注意力。我記得他第一次騎在電單車上，出現在起跑線前的身影，那種感動是何等震撼，他竟然和我一樣愛上了賽車這個活動，他已經成為了將要和我一爭長短的對手。我記得我緊貼在他車尾之後，我記得我還打算從他身邊超車，可是因為視角窄了，發現他失去平衝時已經是太遲。
在我那僅餘的視野中，剩下的應該只有賽事才對，可是當時我看見的，就只有他。
有許多時候，我都會誤會他是不是對我有些甚麼。例如那次在洗手間外，他給了我這個小東西，這個成為了我現在唯一依靠的小東西。又或者那一次，在那個酒店房間他跟我說的那聲晚安，那個時候我差點又要控制不住自己，可是他逃了，還是說，幸好他逃了？
可惜，那些跟他吵吵鬧鬧的日子所帶來的，那種大約是稱為幸福的感覺， 卻讓我鬆懈了。
那一晚的事情，我不後悔，可是我也知道我為他帶來的，是無可彌補的傷害。
其實我最後一點的理智，早已在他主動把手環在我腰間，伏在我背後沉沉睡去的時候，已經通通都飛走，我根本無法抗拒來自他眼內的誘惑。和他在一起，我獲得的力量或許能抵得過魔法的效力吧，有那麼一刻，我真的這樣想過。於是我帶他去看了那個奇跡，那個…我製造出來的奇跡，那個時候我明明知道他要說甚麼的，偏偏我又，沒勇氣親耳去聽他那句話…
那個下午，我發現他不在的時候，確實是吃了一驚。他走了，不辭而別。我腦內不能控制地浮現出各種想像，他是憎恨我了？他是後悔了？他是害怕了？總之，我是失去他了。沒關係的，至今為至的所有人也一樣，終於都是會離我而去，我不是早已習慣了嗎？不靠別人，只靠自己，一直生活到現在，即使那刻，內心的寂寞和失落就像狂風暴雨一樣暴發，我卻告訴只己，那是因為魔法的效用過了。
我還算是可以賽車，只要有了這些白色顆粒，我的日子就過得下去，不需要別人，不需要任何人…
我感到意識已開始迷糊，想試著去吸一口氣清晰一下思緒，呼吸卻變得好困難，就像胸膛有甚麼壓住似的…
沒錯，壓住我胸膛的，不就是那隻名為自負的蜘蛛。
一切都是因為我太自負。我沒想過他為甚麼會回來，只把著眼點都放在他對我的挑剔之上。好吧會傷害身體，難道我不知道嗎？說我放棄賽車了？卻是正好相反，我才不得不一直抓住這唯一的可能性。要我說明？我難道要跟他說我快要盲了，快要變成一個廢人了嗎？
他並不是我的誰…我是知道的，我一直都知道的，為甚麼又要特地再向我親口宣告一次？
只是到最後，我才發現地上那個，廿二年以來首次屬於我的蛋糕，我卻永遠也無法得知那是怎樣的味道。
我憎恨把我帶到這個世界上的那些人，我更憎恨甚麼都沒有給過我，只把這樣的一個病留給我，連最後一絲希望都狠狠帶走的那些人，但我最憎恨的，還是存在於這世界上的自己，無法對他斷念，只不斷帶給別人傷害的我。
有時我會想，假如不是有這個病，或許教他駕車的人，可能會是我也說不定，最少我會在他身旁，看著他成長，看著他成為一位獨當一面的車手，或許會有那麼一天，我和他，還有我曾經最好的朋友，可以一起前往我所嚮往的那個賽車場…
好冷，氣溫又再度下降，是黑夜又來臨了嗎？我全身都像僵住了般，連一根手指頭也動不了，可是我手中卻有件重要的小東西，是絕不能遺失的，我拼了命，把全身的力氣都集中在右手的手指之上。
那晚，我的妄想症又再發作，我看見他髮鬢上的辮子，我以為那是一個轉機。
視野一而再地收窄，白色顆粒的效用卻日漸減弱，無論我加上多少劑量，無法填補不足的視力那一天都已是快將來臨。我反覆想了一整個星期，最後我決定賭這一局，我要告訴他我眼晴的問題，然後再告訴他，我已決定不再依靠那魔法的力量，或許…如果他願意的話…
沒有毒品，連酒精都沒有，因為，最少那一晚，我想要試著只憑自己的力量。
不過他卻說，要在他嬴過我以後才願意聽我的話…
很好，我也希望看見他能嬴我的那一天，可惜現在還不行吧，而我大概也等不到那天。沒關係的，那就當是最後，漂漂亮亮地嬴他一次，讓他記住作為車手的我的身影就好了，那些廢話，還是算了吧。
「Red Spider！Red Spider！」
那些打氣的喝采聲，那時候聽起來卻是多麼的恐佈。我有多久，沒有這樣清醒的看過我的紅蜘蛛了？可惜我卻是連跨上自己的車那一刻也禁不住顫抖，握把手的雙手都因害怕而變得無力，我的視野，就僅剩正前方的那麼一點，我腦內的聲音不停說著，不行的…不行的…，我知道那純粹是後遺作用，只要我克服得過去，可以的…不行的…不斷交替著。
太煩了！我右手用力，讓引撃的聲響蓋過我腦海中響著的那些噪音。車身平穩地行駛著，沒問題，這條路我已經跑過不下千百次了，不用看我也知道怎麼走。我還可以聽見我身旁那個引擎聲，的確是來自翅膀沒錯。
突如其來的暴雨並沒有澆熄我的爭勝心，我感到翅膀就在我後面，這可是絕不能鬆懈的時刻，視野變差於我而言其實沒太大關係，至於輪胎磨擦力的問題，我還有信心利用到最大的，速度還不是減低的時候。
拐了幾彎，翅膀還是緊跟著我不放，不過前面就是我最擅長的連環彎角，我不會在那兒讓翅膀有超前的機會之餘，應該還能借此拉開距離，順利的話，今次的勝利將會由我去緊握住，這最後的勝利，就讓他記住紅蜘蛛最後的勝利吧
然而這樣的雨勢之下，這頭一彎的深度，用平常的高速肯定是過不了的，必須要調低一檔才行。左手拉了離合器，怎麼感覺這麼奇怪了？糟了，是機件問題嗎？
齒輪沒有正確咬合，所導致的結果就只有一個。
「失平衝的話，你自己去死就好了，別連累別人！」 我卻想起了他的這句話。
翅膀大概就在我後面不遠，但雨聲太大了，一瞬之間我實在無法判斷他的正確位置。怎麼辦？我現在的位置是內檔，我失速的話，他要超車就必定是會從外檔而上。決定了，我用盡全力擺動車身，把車子硬生生向內檔倒。然而我萬萬想不到竟然是這樣的結果。
轟隆！
因為天雨路滑，身體即使摔出去，擦傷倒是不算嚴重的，只是頭部卻承受了強烈的撞擊，使得我暈眩了一下。待得我的神智回復了一點，我那極之狹窄的視野卻被一片血紅完全填滿。
「殺人兇手！你自己去死就好了，怎麼還連累別人！」那是他的聲音…嗎？
殺人兇手，是指我嗎？為甚麼翅膀會在內檔的，我不明白，我不是殺人兇手，為甚麼會這樣的？
我不是殺人兇手！我不是殺人兇手！
回過神來的時候，我已駕著紅蜘蛛遠去了。
為甚麼又要想起那一晚的事了？明明是我最不想記起的事情。這莫非說是…走馬燈嗎？
我無論如何也想不明白為甚麼那時候翅膀會選擇從內檔超車，唯一的可能性，就是Ian一早就知道我會摔車，他是一早就選好了內檔在等著，不然他是來不及切線的。他為甚麼能預早知道我會摔車？我想起了他的話：
「今晚的賽事，可沒你想像中那麼容易的了，別以為你一來，勝利就是你的囊中物一樣。」
然後是蜘蛛的離合器的問題，這或許是唯一合理的答案，卻是我最不希望的解釋。無論如何，我得去證實一下。
「沒錯，是我下的手腳，但那又如何，你也報復了。那個距離，你肯定看見我從內檔超的吧，你卻偏要往我這邊倒，你看我的手？你開心了吧？」
病床上的Ian，曾經是我最好的朋友的Ian，冷淡地如此說。
「你走吧！別再搗亂我的賽車場了，別再糾纏Luis了！」
我答應了，這是他的要求，也是我應該走的路。
可是，電梯外的他，又一次動搖了我的決定。他追問的是關於那場車禍的事，沒辦法，我只能又再一次地，撒謊騙了他。他一直追著我，來到了醫院門外，那陽光實在是太刺眼，我無論如何也睜不開眼。
「為甚麼你總是不能認真一點？為甚麼就是不願意對我說真話？」那是他哀求的聲音。
沒錯我是騙了你，但我又怎麼忍心把這麼殘忍的真相告訴你？既然你覺得我沒認真過，那或許，我就再問一次：
「大概是去一個，在這種季節，還會滿開著花朵的地方吧！」
沒錯我這樣說是隱晦了一點，但如果，你記得那場夏夜的雪，你記得那一晚的奇跡，你有那麼一點點和我相同的想法，你應該會聽得懂吧？夏日降下的雪，冬季盛開的花，我是在詢問你是否願意和我一起去尋找那不知是否存在的奇跡，可以讓你我相守的奇跡。
「那有這種地方？你別耍我了拜託！」你徹徹底底的拒絕了我。
沒關係的，這正是我予想中的答案，像我這種人…我又憑甚麼…
只是，我原本狹窄的視線，卻不爭氣的變得更模糊了，我趕緊戴上了太陽眼鏡，立即使出我最擅長的把戲。
笑著…裝傻…一切都會挺得過去的。
最後，我又刻意說出了那句話，翻譯過來的話，大概是祝你快樂。
不過，你不會聽得懂吧？
好冷，我感到我的手抖了一下，我手中的那個小東西，滑了出去。
在那兒了？必須快點撿回來，然而我不單止看不見，連動也動不了…不單止身體動不了，意識也都…
奇怪的是，我看見了。有個身穿黑色西服的長者，把那丟落了的小東西，放回在那已經軟弱無力的手掌之中，那手腕的內側，是紅色蜘蛛的紋身。
那長者卻轉了身，看向了我這邊。
「你是誰了？」我不禁問道。
「我是一直傾聽著你心聲的人。」那位老者笑著，他的聲音是多麼沉穩慈詳。
「那你是…神嗎？」
他只是笑而不語。
「告訴我，既然你這麼愛他，為甚麼不早點告訴他了？為甚麼都不爭取了？」
「你不是神嗎？你應該知道吧。」我的咀角，大概是上揚了：「說來可笑，這一切一切，都是我再也看不見之後才整理出來的。那個時候，我根本沒察覺到，這世上除了賽車之外，還有這麼讓我揪心的一個人…」
「只是，不自量力的蜘蛛，愛上了在天上飛舞的蝴蝶，可惜牠離不開自己結的網，怎樣也到不了那自由的天際的。」
我看見躺在地上那個又瘦又乾的人，他緊閉的眼角，滲出了一行淚水，他手中拿的，卻是我的電單車模型。
是這麼一回事嗎？這也是理所當然的結局吧。和地上躺著地上的這個人，和我，最合襯的結局。
「你有願望嗎？最後的，無論如何也想達成的願望。」那位一身黑的老者，安靜地詢問著。
無論如何也想達成的願望？那場車禍中止了的，那個原本可以達成的願望嗎？
「原來是這樣啊，」那位老者笑了，從懷中淘出了一張火車票，「我這兒有一張回去倫敦的車票，只是，價值可不菲啊。」
「代價，是所有能稱為希望的機會，別人常說的，甚麼來生再會那些，也和你沒有關係的了。」
來生？即使有，我還可以找得著你嗎？我不要渺茫的機會，我的選擇是確定的現在。
「沒問題，」我伸出手，接過了他給我的車票：「不需要希望，我本來就沒有。」
就在接過車票的那一刻，我感到全身也被一陣溫暖的光所包圍，我的眼皮一下子重得再也睜不開來。
「很好，你就先在我的鳥籠內睡一下，等待火車出發的時間吧！」
「我倒是覺得，是愚蠢的蜘蛛，一廂情願地以為那是會飛的蝴蝶，結果被自己結的網束縛住，連命都送了，真有趣。」
可是那位老者的自言自語，卻傳不進我的耳裡。
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