我或者其實是非常恐懼寫我的自傳。甚至我懷疑我自己到底是否寫自傳，因為我根本沒有甚麼光彩的事跡。寫的都是日常，可是寫日常我卻莫名其妙覺得痛苦。我覺得我和街上永久殘疾的乞衣一樣，我所販賣的是我的傷口。每寫下一個字，我的傷口都正在滴血，導致我編輯速度比起我想像之中慢得多。
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和寫心靈雞湯不同，心靈雞湯我可以用上一個小時不用編輯的情況下寫下好幾頁。啊，我知道，這是心靈毒藥！無論寫的那個，抑或看的那個全部都中晒毒！我並不知道你們看的時候是怎樣，我只是知道我編輯的時候是非常痛苦。或者寫下並不覺，可是編輯的時候相等於我重新回顧我那種極度失敗和痛苦的人生。
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其實最初我也不覺得幼稚園痛苦，至少比起小學時期輕鬆一千倍以上。可是我發覺我錯了，就算是幼稚園我也是非常痛苦。尤其是我對於幼稚園時期記憶的喪失，就更加令到我難以寫下與幼稚園相關的內容。簡直是經歷幼稚園的痛苦的一樣。剩下的內容也稱不上愉快，尤其是用幼稚園生的角度去思考。
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如果沒有日常的部份，這根本心靈毒藥。專門摧殘別人的心靈。我懷疑寫原稿的作者根本是自殘狂，寫下如此讓人憂鬱的內容還依然毫無感覺。這導致我編輯的時候，在日常編加上大量童年快樂的內容，去平衡一下我童年之間的感覺。不然，就會有人問我到底如何長大成人，這才剛剛到幼稚園篇。
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嬰兒的誕生對於大人帶來的是喜悅，卻對於嬰兒來說則是帶來一生的痛苦。就這點而言，我覺得你根本還未表達得很好。你有病，原稿根本就憂鬱到爆。我編輯到一半，也想放棄直接出原稿，讓世人感受一下我的痛苦。寫得爛，內容又抑鬱。
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遲早有機會，不過很大程度都不打算出。因為並不存在任何意義，雖然曾經有想過出原稿對照本文內容，作為編輯參考。尤其是出生，原稿是單純陳述經過，到了編輯就變成了一個故事。很自然是這樣，相比前期單純的陳述，到了後期就困難得多。
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先說背景，有些涉及一些資料性的文章。我需要反覆重新閱讀資料和原文內容，並思考我當時甚麼想，然後適當編輯內容，有時有些花時間。主要是心理上有些不平行，然後再搜集新的資料，再思考一下內容。單純是強迫症發生，其實資料已經夠用，但總覺得表達得不夠好。收集新資料只是刺激我的想法，其實內容也沒有太大改動。
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甚至後面的內容，其實我寫了原稿就已經知道後面有多麼抑鬱。可是當真的編輯就是另一種的感受。寫得抑鬰我早就知道，但沒有想到可以寫得咁爛。為了很好表達內容，我要一遍又一遍看原稿的內容，並重新回憶過去，然後作出一次又一次的修改。真的非常難頂。
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最為難受的地方是甚麼。大概是這些內容我寫了連我自己回想起都覺得非常抑鬱。每做一個小節，幾乎花了我一兩天的時間去編輯。有很多沒這麼難受的內容，例如心靈雞湯是後期編輯突然想到要加，一路想一路編輯一路寫就連一兩小時都不用，就可以打出好幾頁的內容。可能這樣說，絕大多數開心的內容都是後期編輯時所加。
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但面對心靈毒藥的內容，我真的完全沒有那種的心情進行任何編輯的舉動。簡直好像吊住條命去進行編輯的工作。抑鬱並不是最大的問題，最大的問題是毫無靈感。整本書九成的內容都和原稿完全不同，就是拆了再寫，幾乎變成第二次寫作。而作者也說了，除非真的毫無意義才刪除，否則請盡量思考一下再修改。這無疑加重了我的工作量。
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到了前期還好，最多沒有靈感。到了正文，抑鬱還邊可能有靈感去編輯。我除了痛苦之外，就只有用痛苦去形容我目前的工作……啊，我知道這是心靈毒藥，而我必須要喝下它！
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