我並不存在四歲以前的記憶，對於三歲或以前發生的事物，都是來自於我的夢境以及家人所說的事情。而我對於小時候的認知主要有三件事情。
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小一的時候，老師教山頂纜車，當晚我發了一個夢。望到一個三歲的小朋友在山頂纜車的窗前玩得很開心，類似地鐵列車的坐位然後坐着站在坐位上面望住風景，我記憶中畫面既模糊又光燦燦，然後在人群之中轉個頭對住我笑得很開心。
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然後在2014年和二哥經過中環提起山頂纜車，我才知道我在大約三歲的時候曾經搭過山頂纜車。或者我早知道這是曾經發生過的現實，只是我不願意承認，原來我的家庭有錢到可以到馬爾代夫。這個笑話也太過過時，你以為你是麥兜，都已經2022年還馬爾代夫嗎。那不是嗎，我童年的時候，我父母從來沒有帶過我去玩，就連看電影或者到野外的公園和海灘都從來沒有。那些只會出現在《蠟筆小新》的劇情入面，所以我以為這是夢境。
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可是我除了搭山頂纜車的夢境之外，我完全沒有當天的記憶。更何況在夢境入面我所搭也不是真正山頂纜車，只不過是類似山頂纜車的地鐵。也沒有多少個人，而我則是站在地鐵中間去望住自己。夢境和現實也太大出入，雖然我並沒有詳細問我二哥，不過那種山頂纜車並不存在香港吧。
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第二個記憶則是來自我幼稚園期間的疑問，那就是樓下有着類似幼稚園的東西，為甚麼我還要花這麼多時間去另一個屋邨的幼稚園呢？然後過了一段很長的時間，我夢到我還是很小的時候，猶如嬰兒的大小被母親抱進入一間課室入面，入面有一個老師和一班小朋友。那刻我才知道這並不是幼稚園而是托兒所，並夢見內部結構的立體地圖。大概是一間滿小的托兒所，兩個長方形再加上一個正方形。不過現實卻很難說。
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其實再之前，我有着在那間托兒所門口和朋友玩着煮飯仔的極其模糊的印象。很多事情都很陌生，因為自我有記憶以來，我都是沒有朋友。會結交朋友去玩遊戲，這種事情對於我來說是絕不可能的事情。或者我根本從不了解我自己，又或者我小時候發生了某一些而導致我的個性擁有現在這種變化。這些事情我都已經完全忘記。
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這就是我兩個夢境的內容。整體來說，我對於我的童年都是快樂，至少夢境是這樣告訴我。再之後所說則是家人的陳述，並不是來自於我自身的任何記憶和夢境。
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在2018年的時候，外公就去世。然後我和我二哥也剛好提到以前的往事。原來我小時候曾經在外公家跑來跑去，打摔了一個花瓶被外公很狠地罵到我大哭一場。我完全沒有當時的記憶，但就連二哥也記得一清二楚，或者我當時真的哭得很厲害。
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我其實從來都沒有對過親戚說過任何一句話，即使對上外公也是這樣。每次去親戚家拜年，然後靜靜地坐在椅子上。別人都說我性格內向，就連我自己以為我真的正如家人所說的一樣，是因為害羞而不敢說話。到最後就連我自己也不知道到底我是因為怕羞而不敢說話，抑或我是天生恐懼權威而不敢年長者說話。
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我天生就對於世界有着一種恐懼。我害怕活着的一切，也害怕一切可能導致死亡的事物。害怕疼痛，偶然還會害怕死物以及無形的虛無之物，也就是那種無法可見的心理感受。我害怕世間絕大多數的事物，我擁有很多特殊恐懼症。是一個相當膽小的人並不明白為甚麼人類不恐懼一切東西，我一直以為會恐懼一切事物才是正常。我並不知道我為甚麼會恐懼，大概我天生如此。
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我並不存在任何有關於三歲或以前任何的記憶。以上三件事情就已經我對於三歲或以前的我所有認知。我曾經找到以前的相片並嘗試推理當時我在想甚麼，可是我依然不知道我到底是誰。望住一個就連記憶都沒有的我的相片，就猶如一個長得我很像的陌生人一樣。我恐懼，我恐懼相片中的人根本不是我。也因此我從來不問我二哥到底我小時候發生了甚麼，因為我害怕這其實是另一個人的故事。
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無論個性和習慣都和我所認知的我並不一樣。可是我卻告訴我這卻是曾經的我。我很害怕我並不知道自己是誰，自己的誕生到底有甚麼意義。記憶真的如此重要嗎？所有人都是無知而誕生在這個世界。
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