老實說，我沒有什麼追人的經驗，我一直都在暗戀。我的追，都是很膽小，很卑微的。
在學校與你碰面時，自卑的我都會轉頭看向遙遠的山邊，即將與你擦肩時，我的心都會驟然一皺，腦袋空白，表情緊繃。
你總是踏著輕盈的腳步自然走過。
待你慢慢走遠，我便立刻回頭，再一次紀錄你纖瘦的背影，你步伐的溫柔。每一次體會你，我總會得到同一個結論：你真美好。
我總能在校服人群立刻認出你的背影，並以此自豪。即便大家都穿一樣的服裝，比較矮小的你總愛穿著學校藍色的外套。即便你跟許多男生一樣，剪類似的短髮，你的頭髮總比其他男生的更整潔妥理。即便帶銀色細圓框眼鏡已經非常普遍，我總覺得，你比所有人帶得更好看。
在你身邊時，木訥安靜的我總會變得異常開朗活潑，經常大笑，希望以此得來你的回眸。
還記得我們相識在學會上。當初僅僅一眼，便覺得你十分特別，就在當日便奇蹟地分配到一組中。
認識不久後，我經你同學之口向你請教學業，你很爽快地借出自己精心製作的筆記，並多番回答我的問題⋯⋯即便，其實那些問題我都會，我只是想跟你傳訊息，聽你的錄音。
我多次在我們共同參與的學會活動上，默默祈求上天讓我與你共同合作，就像是我第一次認識你般。期間，我打聽你喜歡的類型，不斷改變自己，變得更好，希望你可以注意到我。可惜當時我有情緒問題，即便有「你」這個巨大的動力，也被抑鬱導致的一蹶不振拖後腿。
漸漸我發現，我們之間的距離無比遙遠，無論我如何嘗試也無法縮短；因為你在我心中，一直站在無法觸及的高處。
有一次我不小心在你光臨我的班房時表現得異常興奮，幾乎直白地說明，我喜歡的人就站在門外。對任何人都保持善意與溫柔的你還是掛著以往溫柔的笑容，匆匆離去。在那之後，我似乎感覺到你對我的疏遠——你似乎討厭我，卻又不好意思說。
你是不是覺得我很噁心？你是不是覺得我很可笑、很幼稚？你是不是想我放棄喜歡你？
漸漸，你成為了我的恐懼，我的自卑來源。「不去學會了，我不想見到他。」從認為你討厭我開始，我就一直帶著想念避開你，一直逃避了一年多，卻又在暗地裡羨慕與你說話的學姐。
這份感情像一枝精美的別針，在這一刻刺入我的心臟，隨著時間越刺越深，卻又裝飾了我的心房。
「學長，其實我喜歡你好久了。」——我在你畢業前向你剖白。
我早已知道答案，也並非向你所求關係，我只是希望我的苦戀有一個不留遺憾的結束。
在告白之前，我寫了一封情書。
我本想告訴你我的苦戀，但我最後卻一字未提。我相信，即便你知道我多痛苦，也不會憐憫，更不會因此感動接受我的心意。我也不想以我的痛苦去量化我多麼喜歡你，因為我並非想跟你發展關係，我只是純純地喜歡這個溫柔的你。
那天我哭了，一邊哭，一邊說出我這三年的擔憂：
「你是不是很討厭我？」
「啊？沒有啊。我從來都沒有討厭妳。」
「⋯我以為你很討厭我，所以我一直避開你。」
「原來是這樣。我還以為，成績優等的妳要專心學業，所以才一直沒有來學會呢。」他一邊說，一邊遞上紙巾。
原來他並不討厭我。我為自己徒增的恐懼毀掉了我的情緒，我的理智，還有我與他有可能製造美好回憶的時光。
站在高處的你，是無法跟仰望你的我在一起的，因為我無法將我自己拉至與你平等的高處。
「謝謝你，一直以來⋯⋯謝謝。對了，你不需要回應我的信。」
這是我與你最後的對話。
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