我坐了在涼亭裏，對著城堡的方向，放空著身心，只是為了不讓自己睡著，我繼續剛才的思考，即使不討喜的現實的問題：什麼時候開始，我不再是⋯怎說呢⋯正常⋯？

不，應該説，我和身邊的全部也脫節了

當安心的回憶皆源於過去，現在的我是要怎樣冷靜，未來的我無法對抗惶恐

望住面前的大草原，對了，我剛剛提起了什麼什麼⋯台地對吧？

在我⋯脫離了約一年多？嘛⋯我不想計算 —— 總言之，叫作剛重新正常生活的，那段時間，姐姐和我去了幾次旅行，本地的，始終那時還沒有錢

⋯那時候，英加和我去了幾個地方，説帶我散散心，去的地方大多是偏郊野的地方，沒什麼人煙的地方

北海道有個叫根釧台地的地方，而那裏的景色有點仙境似，是形容詞，不是指這裏，畢竟這麼多綠方格田野，叫做「格子狀防風林」的景觀，蠻不可思議，在眺望台的高處放眼全景，整片大地如同手工作毛毯，把不同深淺的綠色布縫合一起，成為地平線

而走在田野，水平欣賞草坪又是另一番風味，因為置身於其中，所以可以躺在其中柔和的自然床褥，穿越雲層的陽光照耀著，真的很舒服

記得姐姐那時候，帶了吉他，兩人坐在草地，我躺在她的旁邊，她彈奏著和以往同一首曲，歌名至今我仍未知的曲，三次主旋律，三次副歌，中間和最後有兩次轉調，大約五分鐘的歌

因為年前的事，多年沒彈奏的結他出來的音色難免生疏，兩次的轉調也需要稍侯數刻，幾次錯音、錯拍，但如此的演奏，多了一分不完美的美感

她會笑著抱怨手指不那麼靈活了，嘆息自己忘了怎彈，而我只是睡在她的旁邊，抱住她的大腿，作為她的聽眾細心聆聽

儘管如此，曲樂中的感動與溫柔，還是和以往一樣傳進我的心中，滋潤着孩童的心靈

但如今，心靈已經乾涸，那次之後，我再沒聽過她彈結他了，何況，一次脾氣下，她在我面前把結他從她二樓辦公室丟到下邊的大廳，雖則毛氈地，但說什麼笑，那個高度怎不可能弄壞

現在，那殘骸仍在我房間的某處，我在後母處的家那個，我長住的地方

畢竟一來那在東京，二來，我不怎麼喜歡城裏大姐的地方，一切也太冰冷了，不過說離家出走，就是那邊也不回去，間中英加會下來住，而和她見面七次，有八次也會吵架的了，問題在於是第幾天

後母管不住我們，一個是快成年的不良，一個是快三十的女會長，戰火無情，一怒起來六親不認，還有什麼好說

不知道，是不是我青春期的情緒問題，還是成為總會長後妄想症趨向嚴重的姐姐問題，還是兩者皆是，我們才背對背越走越遠，我不知道，唯獨我至少知道要回去以前的日子，難度堪比登天

很婉惜來說不對，直接是超級悲劇，有什麼導致了事況能如此糟糕得不可理喻，我的人生像場笑話，不合理的悲劇卻無奈得叫人哭笑不得，我無法明白，但現實就是這樣⋯

⋯這樣的不符人情

⋯⋯張開眼睛，地平線上的火球正對自己，我會說自己才沒有睡著，真的沒有，只是發呆太久了，對時間的觀念有點模糊⋯一定是

站起來，要繼續路程的我剛剛走了幾步就停了下來，在耀眼的光芒下，有什麼吸引了自己的注意力

我仔細地抵住強光，研究着山路延伸的方向，到了一個地方後斷了，被什麼阻住了

不，不是阻住，而是接駁了山路的終點

下坡路的終點，有著一個之前看不見的建築物，城堡以外的建築物

一個莊園⋯