躺在床上，我閉上眼睛準備著睡覺，然而心中有鬼作緒，總是覺得有什麼在屋外徘徊，脊梁發寒，反覆自我安慰也好，還是敵不過這種從小時保留的神經質，更惱人的是沒有被子蓋住下身，那怕屋內不冷

我緩緩張開眼睛，生怕有什麼進了屋內，即使耳朵根本沒有偵測到任何值得恐懼的原因，看向了木門，不能鎖上的大門，只要在外頭一扭門把就能打開，分隔內外兩地的防線卻毫不堅固

為安撫心中緊張，我用腰力推起疲倦的身軀，下床，調查桌子，固定了在牆上，因而在桌子那邊拿走椅子，頂在門前

輕輕地拉著木門，確認椅子的擺法能阻住開門後，我才關好門，退後回到床上，坐下來，躺下來，望住自己的所作所為，雖說不是完全放心下來，但至少好過原先的樣子，至少我知道如果有人或東西闖進時，我有時間作反應

⋯有一次我和姐姐吵起來，不耐煩的我將自己關進房間，但吵到激烈的英加在不斷敲門，製造引人討厭的噪音，硬要進來，我便把房間的床，整張拉到門前頂住，使她進不了來

她整個小時也在吵，但吵什麼我沒用心去聽，塞住耳機歌也沒播，我躺在地板，面向著窗的方向，背對門，無視空氣中的火藥味睡了個午覺，待我醒來之際，已經是黃昏，除下耳機，屋子裏清靜不過，貌似噪音源離開了的樣子

把東西移回原位，戰戰競競地掃望屋內的三層，走廊沒人，二樓的房間不見人影，底樓只剩阿母在煮飯，我才鬆了口氣

那天晚上，東西吃不完，因為阿母煮了三人份的照燒鯖魚炒野菜，然後還傻傻地去銀座買了六件馬卡龍，明明英加不怎吃甜食

但吃飯時看到她婉惜的笑容，心中盡不是好受，像有條刺扎住胸口的難頂，油然產生對不起她的感覺，是説我根本無法補償她的前題

想擔當母親的她説實在沒有那個能力，無奈是我倆太特殊，流著大和氏的血，被牽引到幾代家族的恩怨內，無聊而惱人的煩事中

恐怕一息間的平安也伸手莫及，是到底值得傷心還是值得憤怒？唯獨是似乎區別不大，現實依舊，要做的事還是會做，會發生的事仍然會發生

曾經，胸口出現了鬱悶久久的感覺，不用勞動的日子再也不輕鬆，壓力感好像不懂消散，睡覺前三拖四拖，卻會懼怕起床，整個身體像死了一樣，不經意地做著事，麻木地展露表情胸膛卻毫不起動，直至一陣時間後，看著窗外的住宅區，遠方公園，反射月影的湖面，我才察覺到原來這感覺是什麼

我有著輕生的念頭

很不可思議，我也不能解釋，我從未和任何人提起過，這感覺開始的時候⋯⋯大概剛升上中三剛開始的時候？那時候算是比較和平的日子，和姐姐有拗撬糾紛的次數也比對下為少，我卻不懂珍惜一樣，屈服於這種莫名而生的抑鬱感前，自我摧毀的念頭，頹廢地渡過了那段時間

只是待有心情行動，實踐如此行為之前，更大而重要的事情發生，繼而迫使自己忙碌於生活，時間流逝飛快，才強行忘記了行動的想法，只是念頭的根還在這，趁自己即將忘掉，又提醒自己它的存在，死不姑息

我可以不理會，但這個想法不會離開我⋯好不理性，我知道⋯

有時，我好生氣自己為什麼不能理性一點，比如說⋯停學一年後，上學的第一天，積累的不滿鈍化了頭腦，我的心中，在當時是如何地充滿憤怒，單純的破壞欲，好想看誰不順眼，就痛揍對方一番，然後，我拿了那個不認識的老師來作為發洩對象

笨死了

現在回想⋯簡直羞家得原地爆炸⋯先是打不過，之後是在全班面前哭，加上説的話做的事如整個智障，下午被大姐的祕書接走去給姐姐電話罵完見面鬧，最後一個幸好沒人知就是了⋯

不過⋯真的是⋯

有夠尷尬⋯⋯

還有還有還有⋯其實我在這年之前，我才沒有想當不良少女，我一直以來的形象也不是，我從來沒有展現過不良少女的行為，的確有時我是囂張了一點，但我從未把球棒帶回學校，為什麼我要這樣啊⋯是説根本初中時，我什麼也不用做，也被班級上會霸凌的恭敬了，全因「大和」這個姓氏的「偉跡」家傳戶曉、眾所鳩⋯⋯周知了

幹幹幹，為、什、麼、我要見坑跳坑啊⋯

為什麼我永遠也要這樣子啊⋯？

該死⋯⋯

⋯

為什麼？