在放學的路上，我大部分時間都在放空。由於學校距離我家的路程步行不至十分鐘，我不太能夠細心品味「回家」這種放鬆的感覺，也不是因為課業繁重到無法喘息的程度，只不過是純粹的忽視和無感。
這樣的想法有時也會在放學的路上出現，我會抱持著這樣的想法去觀察路邊的景觀，通常我會先注意到街景，說實話，我認為台灣都市的房樓看上去都沒什麼差異，並非是樸素，也不是單一的風格，而是混亂。無論是鋪天蓋地的廣告招牌，抑或是各種發著濕臭的暗巷小路，我不知道有什麼能觸動我的。
而交通載具的轟鳴聲會加深我的疲憊，那是一種心靈上的，因為噪音而導致的疲憊，看著一群穿著相同制服的同學擁擠地穿越斑馬線，更令我感到窒息。也許這才是我放空的理由吧？
雖然很常會對自己之於街道說出這樣的結論，但我還是會努力地令自己理解其中的意義，而那種心態會導致我對回家的感受更加絕望，因為我無法喜歡上它。每天都要經歷的，獨自一人的，思考，我思考的方向逐漸往「為何我不能喜歡上我不喜歡的事情呢？」這種令人矛盾的問題。
喜歡這種感受是很主觀的，也就代表很吃身體本能的感受，這樣的街道搭上這樣煩躁的空氣再加上我那敏感的體質，我不認為我能夠破解這種死局的思考遊戲。
我有時候也會問我的同學他們放學的感受，通常都會得到一些與直覺的答案一樣。根據同學甲的說法：「放學？喔，就是搭捷運去補習班。你說有什麼感受嗎？不就是在移動嗎？移動會有感受嗎？嗯……大概只能像寫作文那樣的講吧，不過我在車上的時候都在背英(笑)。」如果再問下去他就會說：「補習班之後嗎？嗯……就很正常，沒什麼感覺。」
好像確實是如此，沒有人會關心放學後那短暫的交通時間，可能是因為之於一名高中生而言，最重要的無非是課業和人際關係，自己一人的時刻不太重要；然而，我不是一個習慣花費心思在課業和人際上的人，我無法對已經發出疑問的自己忽視。
因此我又重頭開始感知我所認為的歸途，在校園用廣播放出鐘聲後，學生的表情全然是喜悅的，並成群結隊的移動，而那些落單的人，就是在走自己的路，像設定好的一樣，走上了人行道，穿過大街小巷，回到自己家的公寓。
或許真的是設定好的，這樣大腦才不需要思考，也能夠對醜陋的街道視若無睹，對汽機車的引擎聲習以為常，對疲倦的自己呢？失去覺察的能力。
設定呀、麻痹呀、無感呀，這種絕望的字眼很容易浮現在我腦海中，我認為這大概是因為我也失去了解決死局的信心。
雖說是死局，但其實我的心裡一直知道有一種完美的解法，那就是不要把情緒寄託在身外之物上。也就是去定義厭惡的東西為沒有價值的作法，然而，回家就像是人生一樣，我每天都要經歷。
說到這兩者，其實有許多相似的地方，還有一些有趣的文字聯想，人對於人生的想法來說就是秉持著OO主義這種感覺，而我對於回家的感想也是如此，我大概就是傳說中的悲觀主義吧，不過悲觀主義者之於人生還有許多肯定的價值，但我之於歸途無法用那種東西來洗腦自己，因為我實在是太敏感了。
敏感的人世上並不少，因此我一點也不覺得我特別，但對於這類型的問題，我想只有我會不斷地鑽牛角尖吧。
雖說如此，有時候我還是挺喜歡內心和外在都只有自己的時候，特別是有美麗的夕陽，它能夠用那金黃的光線暈染我所可見之處，隨風飛揚的垃圾袋都成了它架構美景的點睛之筆。夕輝實在是太美好了，如果我的家是在天上，我就能像伊卡洛斯一般燃燒、墜落，不用去思考我平庸的人生。
陰暗的光線只會帶來悲傷，路上的行人臉部都扭曲成了一幅抽象畫，憤懣與不滿總是在交耳之間被我聽見，餐廳員工的抽菸味也被那昏暗的世界給帶往我的身旁；只不過，一年中能看見夕陽的日子也不過兩三個月，這也可能是我厭惡的理由吧。
「歸途」，很有趣的詞，哪裡是家？得到什麼？失去什麼？看見什麼？走在哪兒？我沒法說出有趣的答案，不過大概能用夕陽來解釋死局的問題吧，我或許太依賴情感了，這種「喜歡上討厭的東西」我無法解答，但是，我很喜歡思考「喜歡上討厭的東西的可能」。如果不視其為無解，那或許我能夠用其他方式來為自己開脫吧，譬如我所追求的「放鬆的感覺」，我能夠在思考「無法放鬆」時得到，那樣的我太奇怪了，不過身心舒暢本該是做自己喜歡做的事，好像又沒有矛盾。
應該要找件事讓我分散注意力，這樣才不會因為對於光線的有無而失落，抑或是對惡臭、喧鬧的環境憤怒，以後多留夜自習好了，這樣暗眠摸我也不會多想。224Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ1jPtJvLWTn
