要說當初我還未沒有意識那時，大概就只有一粒靈魂的狀態。我也不記得靈魂發生甚麼事情，畢竟靈魂並沒有記憶，只有肉體才擁有記憶。但我也沒有擁有意識之前肉體的記憶，那些記憶永遠都是肉體的機密，我也沒有權力去觀看。
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其實嚴格來說，我也不知道肉體和靈魂到底簽定甚麼的契約。我只知道不能夠自殺是其中一條，或者這並不僅僅是為了肉體自己，也同樣為了孤獨的靈魂吧。我對於靈魂認識並不多，大概由擁有意識之前就只有十秒的記憶。
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我也不知道到底肉體為甚麼找上我。我也不能夠為肉體作出甚麼更好的貢獻，也不是為了更加崇高的進化。要說堅強肉體某個程度比起我更加堅強，就算有時候很脆弱也不到需要靈魂的地步。
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我真的不明白，到底肉體找上我到底有甚麼的目的？可能從一開始並不存在甚麼實質的目的，大概是在孤獨的旅途找一個伴侶吧。畢竟從我的角度來看，無論肉體和靈魂都是孤獨的個體。肉體也不是比起你想像中這麼堅強。
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很慚愧，我個人對於肉體是一無所知。從我擁有意識開始我的家庭和人生已經是相當美滿，我的童年某個程度稱得上非常愉快。但是從我二哥所聽來，我的童年並不美好，他說開都是傷心的事情，但對此我卻連一點記憶也沒有。
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我對於三歲的唯一記憶就是去過香港的馬爾代夫。而當時六歲，我記得小學堂上教山頂纜車那時，我就想去搭一次山頂纜車。然後當晚我就夢到了搭山頂纜車的夢境，很愉快。無論本我抑或夢我都很照顧我。
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後尾，我十四歲才從二哥得知原來我三歲的時候是搭過山頂纜車。然而就只有搭纜車的夢境，我完全忘記我在山頂到底發生甚麼事情。
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我唯一對於童年的不幸有些少印象就是我的父親每次飲完酒之後就發酒癲，而我當時記憶和意識也是非常模糊，恍惚從來不是我身上發生過一樣。而每次酒後都會和母親吵架和打架，這是一段完全沒有實感又非常模糊的記憶，直至十七歲，母親和大哥吵架我才勾起記憶。
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但是自我有意識起，父親也早已經戒了酒。當時的父親周身病痛，糖尿病又肌肉勞損症。有時候我質疑父親是否被你詛咒。甚麼可能，我甚麼可能如此神通廣大。我只係隱約記得小時候搬入公屋的時候老豆好鍾意飲酒，除此之外我就甚麼都不記得。
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我從二哥聽來，關於五歲之前的記憶，真的是愈來愈來不幸。對此，我只隱約記得我在幼兒園玩過煮飯仔的遊戲。因為在幼稚園之後每次我見到幼兒園的煮飯仔我都想玩一玩煮飯仔。其實當時我就連幼兒園的記憶都沒有，我是從幼稚園開始才擁有意識，後尾我對於世界認知多了我知道原來我要先讀過幼兒園才升上去幼稚園。
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而之後我也發過有關於幼兒園的夢，當時還是嬰兒的我就被母親抱到幼兒園參觀。而我腦海中是有關於幼兒園的內部地圖構造，在夢中顯示了一次。更何況我也有當時的畢業證書，就算沒有二哥從來沒有說過，我也知道我真係讀過那間幼兒園。
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我以為我童年是愉快。我點知原來我的童年是非常不幸，而對此我是一點記憶都沒有。你也真的夠了，你的童年就難道除了玩樂之外就甚麼都不記得。我沒有記憶，我也很痛苦。
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由小到大，我一直以為我不出聲是因為我天生內向，就算是父母同人講都是說因為我天生怕羞。我一直以為這個是事實，我點知原來我怕羞原來是因為童年陰影呢？並不僅僅是童年陰影，而是完全沒有任何半點記憶的童年陰影。
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我一直以為我的性格是天生，直至聽到二哥說我小時候的事情，我才知道從我擁有意識一直對於幼稚園的我的個性把有疑問。這一切全部都是後天而成，這一切都是有原因。
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我一直以為在外公屋企永遠坐定定，唔出聲的原因就是我天生性格的原因。我鬼知道原來是因為我比外公打過罵過，所以才隱約對於外公有一絲的恐懼。就算二哥同我講，我還是一點記憶也沒有。
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鬼知咩，我擁有意識以來，外公就從來沒有打過我和罵過我，我點知外公原來會罵到我哭得很厲害嘅人。而我從來唔敢對親戚講野係因為這一件事情而起。我係人格之王，並不是全知全能。
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我點知我的童年是如此痛苦有咁多嘅陰影而造成我現在的樣子，身體從來沒有同我講過這方面的問題和記憶。直至十八歲外公死的時候，二哥對我說的所有往事正好解釋了我幼稚園對於我的所有疑惑。也只是這樣。
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