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從小學開始，我便不斷地討好人，一直討好老師、討好同學，完全為了讓他們笑，甚至覺得他們一旦不笑便是我錯，對著家人也一樣，怕他們討厭自己，結果總是先問他人感受：他快樂嗎？尷尬嗎？會恨我嗎？
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我想說的是，我真的很累，但一模一樣的蠢事我又會重複又重複地做，好像不能自制似的。
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可能因為我在家裡無法感受到一個人在家裡所應有的歡迎，所以我才瘋狂地找，希望找到幾個人來接納自己。不過在這過程我又永遠假設別人不喜歡我（畢竟在我身上，確實難以找到能綻放光芒的特質），於是我老在忙著要在社交場合裡努力做出甚麼，例如說笑話，或做白癡事，總之搞笑，用來引人注視。
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隨之我陷入一種非常奇怪的境地，我一面怕人，一面想人注意自己，到我達成目標時我不僅沒有半點高興，反而誠惶誠恐，只想找個地洞把整個身體躲進去。但到真的孤苦無依時，我又覺得恐怖，想盡快找個人來看著我，聽我說笑。既想與人近，又想和人遠，人生來來去去，到頭來都是同樣感受的不同變奏。
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縱然後來知道我根本不必怕人（可能是被告知？被建議？），但到實踐時又總是忘記，沒有試過在人面前可以輕鬆自如地存在。好像一有人來，我便會不自覺地縮起膊頭，擺出迎戰的姿態，結果這雙膊頭便沒再放下，到了晚上竟然真的肌肉酸痛起來。
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因此我的孤僻，並不是說我沒有半個朋友。相反我是有不少朋友，而且頗聊得來，不過就算只是站在人前，我也覺得神經緊張，無法在別人面前放空腦袋。即使是生活極微小的細節，我也要思考怎樣搞笑，用來掩蓋我對他人的恐懼。我想，這大概是我活著最大的負擔。
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我其中一樣搞笑的標誌便是作文，當年我的文章，就算是最普通的題目也硬要加些標奇立異的東西。我一定要在裡面鬧出幾個笑話，才能放心把它交給老師。記得其中一篇，老師要我們用比喻，其他同學都用妹妹的臉龐像蘋果，白雲像棉花糖……我想有趣些——
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「人生，像一碟乾炒牛河！」
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本來人生這組詞我只是在不知哪本書學，它說「人生」是指人在死去之前的時間，我把它牢牢記在腦海裡，因為很百搭，甚麼場合也能用。我繼續寫——
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「它有很多油、很多肉，都是不健康的東西，但是因為好吃，所以一直吃。最後看見碟子上面的油，才發覺自己做錯了事。唉啊，很肥！」最後我還用上「很對不起」，用來做結尾。
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那篇文章被我四周的同學拿了去看，他們看完便笑，傳著傳著便傳了整行，半班同學都看了一遍。老師收了我的作文，我以為這一件事會「告一段落」，沒想到傳閱的範圍竟愈來愈廣，因為小學老師經常跨科目教，有些中文老師會兼教常識，體育又兼教數學，最後Ａ老師收了我的文章，竟連Ｚ老師也知道這一件事，在另一節課上「讚」我。
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「嘩，你的乾炒牛河寫得很好！」
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《乾炒牛河》最後的分數還不錯吧，不過比起分數，更加令我安心的其實是他們的笑。
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我覺得，唯有他們因我而笑，他們才算是認同我這個人，只有這樣才是代表我可融入他們，成為他們的一分子。
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這使我沒有被他們排擠，有時甚至被他們喜歡，圍著說想看我的週記和作文。這確實給了我無比的安心。
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我好像在搞笑裡得到救贖。那個搞笑的我，比起日常認真的我，以至住在家裡的我，統統都得到了更多的注視。
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於是，我在小學搞笑，到中學繼續搞笑，一直搞到大學，搞到工作，我渴望得到別人的笑，不斷地尋找別人的笑。
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「唉啊，你很白癡！哈哈哈哈哈！」
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別人對我的笑，可能（我是說可能啊），可能就是我在家裡從沒得到過的東西。
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