補習老師看着「我」的數學功課，發現「我」對某一條公式很不熟練，便對媽媽提議說：「不如買一些補充練習給她做做吧！畢竟多練習，才能熟習。多見識不同的題型對她來說也有很大的幫助。」
聽取老師的建議，媽媽特地在星期天到書店給「我」買了補充，把練習交給補習老師，讓她決定「我」要做什麼。同時，給自己也買了一大堆，由她自己來決定每天給「我」多少練習。
畢竟多練習，才能熟習嘛！那多做肯定沒有錯。
「我」那親切的補習老師並不知情，因此每數堂便會叫「我」完成一些練習，下一堂交還給她。
那是一段地獄一般的時光，就算不看着圖書我也記得清清楚楚。
媽媽每天上班前就拿出好幾本作業，圈下「我」當日要完成的量，並要求「我」改回昨天做錯的題目。她圈的量本身已經很多，再加上學校的習作、補習老師的習作和興趣班的在家練習，「我」大部份的日子都是差不多早上才可以睡覺。感覺上才剛閉起眼睛，鬧鐘就會響起，提醒「我」要開床上學去。
眼看「我」的精神越來越差，補習老師終於忍不住問「我」到底做了什麼，怎麼不睡覺。「我」如實地告訴她後，她一臉震驚地倒抽了一口氣。馬上收拾起桌上的東西，然後趕我回房間好好睡一覺。
雖然媽媽的功課「我」一樣也未完成，可是連日的睡眠不足已連「我」精神不振，恐怕站着也能輕易睡着，便順從她的要求，回房間睡覺。「我」一沾到枕頭便睡得不醒人事了。
那是「我」近那半年睡得早好的一次。
可惜，還未睡夠便被一段急速的拍打給叫醒。勉強睜開眼睛，發現是已放工回家的媽媽。「我」嚇得坐了起來，瞌睡蟲都跑得一乾二淨。
只見她一臉不快地叉着腰，問：「你還要睡多久，功課做好了嗎？」
「我」搖了搖頭。她歎了一口氣，道：「那還不快起身做？」
從床上跳下來，「我」把功課拿出來，坐回飯桌開始做。幸虧之前睡了數小時，精神回來了，便迅速地完成所有功課。
媽媽見「我」做完，手執課本，說：「今天在學校新學的應該未温習吧？所以今天先重問以前的內容，明天再連今天未讀的一起問。」
「我」點點頭，緊張地聽着媽媽的問題，怕自己睡完一覺便把所有事情給忘光。
之後媽媽把今天的習作減半，叫「我」補做。在「我」埋頭苦幹的時候，她突然通知「我」說：「我另外請了一個補習老師給你，下個星期開始上課。時間和內容都跟之前那個老師一樣，你要乖乖聽她的話，認真讀書，知道了嗎？」
一聽，「我」立即瞪大眼睛問：「為什麼要轉？我很喜歡那個老師，成績也有所進步，不是嗎？」
「我不要一個會放縱我女兒的補習老師。」
「放縱？」
她瞄了「我」一眼，然後別過頭，沒有說話。
「我」滿臉不解，十分傷心。
那個補習姐姐既親切，又聰明，能輕易解答所有疑問。今天看到「我」很累，還特地允許「我」去睡覺。媽媽怎麼要趕她走，換一個新的老師。下一個老師也會像那個姐姐一樣好嗎？
「媽媽，我不想轉老師。可不可以繼續讓那個姐姐教我唸書？」
「不可以。」
「為什麼？」
「⋯⋯」
「媽媽⋯⋯」
「⋯⋯」
「媽媽⋯⋯」
「別叫了，煩死人！我說要換老師就要換老師，不關你的事！給我專心做你的功課！」
「⋯⋯」
委屈的淚水積在眼眶內，「我」未能把它們鎖在眼裏。一滴又一滴的眼淚掉在習作上，形成一個又一個濕印。問題在水幕下變得模糊，腦袋也因傷心而變得遲緩，想不出問題的答案。可惜，媽媽看不見。就算她看見了，也沒有管。任由我安靜地掉眼淚，為一個對當時的「我」不理解的理由哭了起來。
一直到小五，我才終於明白當天為什麼會哭得如此難受了。
媽媽愛的不是我，她愛的是能考高分的「我」、會乖乖聽她的話的「我」。我只要乖巧地跟隨她的指示，走她安排的路，往「成功」奔去就好。
當「我」了解到這事實時，彷彿聽到心房緊緊關上的聲音，「架」一聲地鎖上。
不是突然起了反叛心。而是心淡了。心累了。心碎了。
理應是世界上最愛你的人卻不愛你，還有什麼比這更叫人感到心淡的事？
已經不想再拼命逼自己符合她的理想，已經不想再用生命換取她的笑容，已經不想再付出沒有回報的愛。
從那時開始，「我」不再盲目順從她的話。學校的功課「我」會一一完成，因為那的確是身為學生的責任，而且也不是學校的問題。興趣班也會上，畢竟已經付了錢，不上白不上，當做增進自我也不錯。可是任何額外的工作也一定不做，不管她如何對「我」大叫、大罵，甚至打「我」也好，也決不會再屈服。
另外，不想時刻面對她那不滿和生氣的面孔，一吃完晚飯便關自己進睡房，如非必要絕不出來。
對「我」和媽媽之間的情況一知半解的爸爸曾經苦口婆心地勸「我」和媽媽和好。但是「我」堅決不讓步，還生氣地把他趕出房間。
從此，「我」便被標上「叛逆」的標籤。先不必理會媽媽如何看待「我」，連一向疼錫「我」的爸爸也認為「我」難以靠近。家中的氣氛僵冷得教人待不下去。
幸好，他們都要上班，更因工作繁忙而十分晚才回家。
說真的，「我」仍為那一天對爸爸生氣而感內疚，但是他若能多嘗試了解「我」，而非單靠媽媽的描述下定論的話，必定不會對我說出那番勸說。所以「我」不會持地跟他解釋，也不會奢求他為我們解決問題，只求他不要變得像媽媽一樣煩人。
而說到媽媽，她當然從沒放過我，特別是「我」的耳朵。
即使很晚回來，仍要在客廳抱怨個不停。偶然週末在家，遇上「我」從房間走出來，便會抓緊機會「提醒」我要讀書，應該做她給的練習，去上她報名的補習班－自從有次「我」不讓不知是第幾個新來的補習老師進屋後，她便不敢再聘請新的人來。
每次回校見老師時便拼命問老師「我」上課的情況、「我」的成績如何、「我」能上什麼中學⋯⋯而老師面對一、兩次後已經習以為常地回答說：「陳雪怡的成績不錯，能升上不錯的中學。可是可以多跟其他同學互動一番，可以試試多跟黃卓盈以外的同學相處一下，多交些親密的朋友。」
而「我」也總是低着頭，一言不發。不用等多久，媽媽又會忍不住插嘴說：「她自小就有點怕生，所以會多花點時間才和人熟起來。」
「我」勾了勾嘴角。
怕生？我嗎？
「那老師你有多肯定她能升上Band 1 的中學？」
「這⋯⋯因為她還在就讀五年級，所以很難馬上給一個準確的猜測。不過只要她繼續保持現在的水平，要進一所好的中學並非難事。」
「是嗎？現在的成績就行了嗎？不用再提升一點嗎？」
「不用⋯⋯」
通常在個時候，「我」已經魂遊四海，不想再聆聽這無聊又無謂的對話。
嘛，接下來的日子跟以往也沒什麼不同。升中試也考得不錯，雖未到可以升上女拔的地步，但也一定可以就讀一所好的中學。或許是對這個成績挺滿意，媽媽有段時間沒有煩着「我」，自己去翻查不同中學的資料。
「我」把她的行動看在眼內，有想過瞞着她自己選中學，可惜那張表好像需要家長簽名。不過就平心而論，由她來選也沒什麼大不了，畢竟「我」的腦長在自己的頭上，所有行為也由自己控制，即使上了一所超級名校，「我」不想讀的話，自然沒有人能強迫「我」讀書。
就這樣，經過數個面試和入學試，「我」順利入讀了現在就讀的那所中學。
故事在這兒結束，我的意識回到這所圖書館。閉上書，我靠着書櫃，用神奇地冷靜和平淡的頭腦分析剛才看到的事。
簡單來說，一切的問題都是源自於她身上吧！終於弄清楚了，我沒有改變，變的都是她。
可是一想起小時候好動的自己，我不禁撫心自問：「我真的沒有變嗎？」
假如變的是我，那難道是我錯了嗎？
令我不得不選擇了結自己的生命，逃離了世界，對生存和未來感到恐懼的人，是她，還是我？
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