圓圓佢哋幾個話喺連燈見到我，問我點樣，又話有啲擔心我。佢哋唔講，我都完全唔記得自己被人擺咗上去。當然仲有其他朋友問候我點樣，好彩都幾多真心問候我嘅人。除此之外就係唉豬都彈好多通知出嚟，估唔到被人擺上公海會多噉多人科勞，仲有一大堆私訊，主要係變態佬問我幾錢又或者無端端鬧我係被人屌大個肚嘅臭雞。本身已經唔開心，見到啲毫無緣由嘅惡意就更加失落。
大佬，你唔知頭唔知路走嚟鬧我？無嘢下話，我經歷咗幾多嘢你知唔知呀？同埋鬧我到底係咪可以減輕全球暖化同加速世界和平呀？咩實質效益都無架喎鬧我幾句，點解仲會浪費佢哋人生寶貴嘅幾分鐘嚟做啲對全世界都無益嘅嘢？
慶幸嘅係，因為我生仔之後幾日與世隔絕咗，再上連燈已經唔見關於我嗰篇嘢。如果唔㩒入去啲朋友特登腥畀我嘅拎基本上就唔會再睇到。順帶一提，真係朋友嘅就咪腥條拎嚟，我自己好奇我一定自己搵嚟睇，唔使再特登搵畀我。我亦唔想知班變態佬講乜同點樣意淫我，我最想要嘅通知係股價報告，唔係連燈評語。
最後嘅一堆通知，就係黑龍哥嘅電話同訊息。望住失聯依幾日，黑龍哥每隔一個鐘就有一個未接來電，幾十個電話。第一個⋯⋯係喇，我聽到有人擺我上連燈無幾耐就作動，嗰陣黑龍哥已經打畀我。
唔止，仲有一大堆訊息問我點樣、咩事、好擔心、喺連燈見到我、快啲覆佢⋯⋯
黑龍哥嘅關心令我有啲壓力，因為感覺上一般朋友對我嘅問候都係一句起兩句止，得佢一個會不到黃河心不死噉要搵到我為止。不過有壓力還有壓力，佢始終係最有心問候我嘅人，加上我又一直斷聯，佢會擔心都好正常，於是我就打返電話畀佢。
響咗唔夠兩聲，黑龍哥就聽電話：「素怡，你無嘢吖嘛？」
「無呀。」
「嚇死喇。嗰日見你被人放上連燈即刻搵你，你又一路唔聽電話，幾驚你做傻事。依幾日我真係芒住啲新聞睇有無人自殺呀，好彩無女仔，我先無噉擔心。」
「唔使擔心喇，我都無事。」
「但你把聲好似好虛噉喎。」
「啱啱生完吖嘛，所以咪幾日無覆囉。」
黑龍哥好開心：「生完！？真架？恭喜晒喎！」
「嗯⋯⋯」
「噉嘅聲架？你生咗仔喎！做媽媽喎！」但個感覺就好似結婚嗰陣人人過嚟恭喜你，而你深知新郎根本唔係自己真正想結婚嘅對象，所有恭喜同祝福都穿過咗你身體，被虛空淹沒。
我知道如果面對一個我唔愛嘅男人，我可以當機立斷同佢分開，哪怕去到問我願唔願意嫁畀佢嗰刻，我都夠膽答唔願意。但係我個仔似阿軒依樣嘢我控制唔到，亦無得就噉走咗去，我唔知自己幾時先跨得過依個心理關口，如果我一直跨唔過去點算？
「算啦⋯⋯你唔明架喇。」幾多幾多複雜難解嘅思緒，最後匯聚成一句「你唔明架喇」就可以終止溝通。但對我嚟講，唔止係我唔想向黑龍哥解釋，亦係我真心知道就算講咗佢都唔會明。
「喔。噉好啦，你無事就得喇。我遲啲嚟探吓你哋啦，邊間醫院呀？」
「港華呀。」
「好好好，下次聚一聚啦。」
直到收線，我都無問點解佢好似特別緊張我。好驚佢真係話鍾意我，因為我依家處理唔到任何男性對我嘅好感。連續幾件事令我完全對「男性」厭惡起嚟，我知自己噉係唔啱，但佢哋真係好討厭。情況咪同成日見大陸細路大喊大叫周圍屙一樣，就算明知唔係全中國嘅細路都係噉，但見到佢哋已經自動有厭惡同覺得佢哋無家教。唔好未審先判，講就好聽，同我話揀咗就唔好後悔一樣，難到癲。
無幾耐，醫生同我做完產後檢查，話我身心健康。我話唔係喎，我成日覺得好唔開心喎，佢都話，總之檢查過我無問題，暫時精神狀態健康。
我當堂嘆咗口氣，我無產後抑鬱，所以我諗嘅一切，都係出自我真正嘅內心，無任何荷爾蒙同腦部化學物質誘發，而係真心討厭自己個仔。
我唔識面對佢，唔識點做一個我討厭嘅小朋友嘅媽咪，所有曾經嘅幻想全部破滅。
點樣面對自己個仔？依個問題，我諗就算係公公都講唔到答案我聽。
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